爱，曾经真实的存在过，只是最后剩下的，唯有疼痛和清晰可见的伤痕～～
　　
　　 前言
　　
　　 我叫七七，28岁，网龄3年。
　　 自从上网以来，我就对网恋的事情极其反感，在我眼里，网络虚拟，人物虚假，网恋的人不过是一些喜欢沾花惹草浪荡无聊的人用来消遣寂寞的。网络里根本没可能有真正的爱情。所以我也从来不加好友，更别说聊天了。我以为，这辈子网恋都不会和自己扯上关系。
　　 可是，谁又能预料未来呢。
　　
　　 几年没加好友的我，那天鬼使神差的就通过了他的添加请求。只因，他的个性签名，对了我的心思而已。
　　
　　 他叫南风，30岁，网龄5年。
　　
　　 添加好友以后，我们开始和所有上网的人一样，在一段时间的磨合以后，由陌生变得熟悉。由熟悉变得亲近，聊的久了，自然也就产生了依赖和信任，变得无话不谈。每天我们都会说上一会话，这也慢慢演变成了一种习惯。可当有一天我发现南没有消息了，我居然有些空荡荡的不习惯，一天，两天，还是没有他的消息。我不知道他怎么了？出了什么问题，很是惦记。等到第三天我还是忍不住发了消息给他。也没有回音。我居然开始害怕，害怕他就这样的凭空消失，再也不回来了。心，慌慌的。没有他陪伴的日子，心里莫名的焦躁不安。我像个傻瓜，不停的一遍又一遍的打开分组，看着那个黑着脸的头像发呆。我知道，我对这个叫南风的男人，有了依恋。
　　
　　 他说：我想你了，七七。第四天的早上，我收到了南风的消息。
　　
　　 我的心，一阵掩饰不住的慌乱和欢喜。
　　
　　 他说：七，我发现自己不可救药的喜欢上了你。我想逃离，可是，没有你的这几天，我真的好想你，所以我还是忍不住跑回来找你了，做我的女朋友吧，行吗？
　　
　　 我很干脆的拒绝了他，我告诉他，你应该正儿八经的找个现实中的女人谈恋爱，而不是和我这样的虚幻女子进行没有结果的网恋，你这样下去我们连朋友都没得做。
　　
　　 
　　 我从上网开始，就给自己立下了一个原则性的规矩，绝对不网恋。尽管面前这个叫南风的男人自己也是喜欢的。可我不允许自己把友情走成偷偷摸摸的爱情，这，绝对不是我想要的。
　　
　　 他说:我就是喜欢你。我不会打扰你的现实生活，我们在网络里相爱吧。
　　
　　 相爱，对于我这种寂寞的单身女子，是多么动人又诱惑的感觉呀，可我还是断然拒绝了。
　　
　　 于是，一场爱情的猫捉老鼠的游戏，追逐开始了。我躲他追。
　　
　　 人心真的是一种很奇怪的东西，你越是想逃避，感情越是在逃避里开始蠢蠢欲动。
　　
　　 终于有一天，我还是晕乎乎的被他偷走了心。我输了，输给了网络，输给了寂寞又不安分的自己。。
　　
　　 我开始沉溺在爱里，为爱写诗。诗的排列是他的风骨，诗的韵脚是他的眉眼，诗的标点是他的语言。他在我的文字里鲜活着。
　　
　　 他说，喜欢我写给他的字。我就开始不停的为他写字。一个喜欢写文字的女人，开始为了爱情，妙笔生花，字字用心，篇篇动情。同时，一个从不写字的男人，为了爱情也开始笔墨生风，落字滴雨。
　　 两个熟龄男女如同注射了青春恢复剂一般，开始腻腻歪歪的写着风花雪月，说着那些只有少男少女才能说出的情话。
　　
　　 爱的最初，总是美好又甜美的。都在朦朦胧胧的情感里，表现自己最好的一面给对方，宠溺不尽。那些缺点你根本就看不到。
　　
　　 可久了，在乎的多了，矛盾也出来了。他说，七，我不喜欢你空间的某某男人。我就乖乖的删了他不喜欢的人，我不想他不开心。我越是纵容，他越是放肆，删了这个男人，他说那个男人不好。于是再一次争吵以后，他上了我的QQ号，干脆删了我号上除了家人同事分组以外的所有男人，和我所有写给他的全部日志。我又心疼又恼火，大骂，南风，男网友你删了就删了，干嘛要删掉我的日志，难道你不知道那里每一个字都是我用心写的吗，你个狠心的混蛋。他说，我要抹掉在你那里所有的记忆，永不回来。幸运的是，我在回收站里找回了那些代表我爱着的曾经，他也还在我的网络世界里游荡着。
　　
　　 那个时候开始，我就问自己，既然他爱我，为什么连起码的信任都没有？既然在乎我，还要一次又一次的让爱伤心呢？为什么？我想不通，也没有找到答案。于是我劝慰自己说，毕竟这是网络啊，他看不到那个现实里的我，触碰不到那个真实的爱人，一切都太过虚幻，虚幻得他没有足够的自信来爱我，虚幻得感觉到的爱都那么的不真实。我一定要加倍疼他呵护他，给他足够的信心来爱我。可有些事情，真的没有我们想到那么简单。
　　
　　 这样没有信任的爱，注定是不会长久的，可爱情里的人是傻子，觉得那是在乎，偶尔还会为此沾沾自喜。开始我还可以由着他的性子耍脾气，感觉他就像一个是长不大的孩子，只是任性而已。可是凡事久了，自然也受不了。避免不了的我们开始争吵，一点小事就会互不相让，吵得一拍两散。可分开不到一天，又开始互相想念，然后再和好，然后再争吵，一幕又一幕的相聚离开的戏反复上演，不厌其烦。可当时的我是不会明白，虚拟的土壤，怎么可能供养出踏实的爱情呢。
　　
　　 好的时候，他对我说，七，我爱你，好爱好爱。我的命都是你的，你要，我就给你。他会喊我，傻丫头。
　　
　　 可下一刻，他又说，七，你在我的世界里消失吧。我要的，你给不起。
　　
　　 他翻脸比翻书还快，他的这种双重性格，让我甚至怀疑，他是不是有精神分裂症。
　　
　　 他让我消失的那一刻，我哭了，我知道自己什么也给不了他，除了一些虚拟的嘘寒问暖，我什么也做不到。可我也同样做不到就这样放他走，剩下我一个人在想念里流浪。我说，好吧，我可以在你的世界里消失。不过，你不要走的太急，我不打扰你，只要你在就好，行吗。
　　
　　 可那个叫做南风的男人，还是如同剜了我的心一般，毫不留情的黑了我。我的世界，开始一片浑噩与漆黑，悲伤和疼痛无休止的蔓延。
　　
　　 没过几天，他又开始来添加我了，添加请求里写着“既然不能在一起，那就让我好好来爱你吧”。我迫不及待的按下同意键，好像晚一步都会让他跑掉一般。我说，南，不管你走多远，只要你回头，我依然会在原地等你。没有人比我更爱你。
　　
　　 接下来可想而知，我们依然是三分钟爱得你死我活，五分钟吵得不可开交，在添加与拉黑之间反复的回旋，就像两个刺猬，一边爱着想要拥抱，一边在拥抱的同时刺伤彼此。谁都没有彻底放开的坚决。
　　
　　 吵到最后他说:来世再见。便没了踪迹。我开始害怕，因为他说连命都是我的，他可以为了我去死。于是我拼命的打他的电话，我的手开始发抖，心开始惶恐，疼得无法呼吸。整整一个下午过去了，电话我打了无数遍，一次又一次的无人接听，让我的心坠到了无底深渊，那种莫名的恐惧煎熬得我生不如死。我真的要崩溃了，我对自己说，去找他吧，只要他安好。熬到了晚上，南终于回了电话。我嚎啕大哭，又恨又委屈。若是他在我身边，我一定狠狠的抽他几个耳光，然后说再见。再也不理会这样一个对自己感受毫不在乎的男人了。我受够了，若他真的爱我，怎么会舍得我在如此的等待里煎熬得发疯呢。他一定是不够爱我的。于是我对他说：“南，我们这一次真的分手吧，这样的爱，我给不起，也要不起，太折磨人了。”
　　
　　 爱情这个东西，有时候就算明明知道不合适，可还是不愿意放手，就算是煎熬，疼痛，还是要自欺欺人的走下去。于是在他想尽各种办法求得了我的原谅以后，我们又一次和好。
　　
　　 爱情有时候也是一种得寸进尺的的东西。要求对方的越来越多，心也越来越得不到满足。
　　
　　 那个说只要有我，不在乎网络虚幻的人，开始要求婚姻。那个说你可以和喜欢的女子恋爱的我，开始介意他身边的女人。于是，争吵继续，疼痛继续，相聚离开的戏继续上演。到最后，彼此累得没了力气，我们都开始战战兢兢小心翼翼的说话，怕一不小心，就会触及对方冰点，引来暴风雨。
　　
　　 终于，隐忍得太久，又一次的暴风雨来袭，南又开始在电话里说着那些不着边际的，让我感觉活着没劲的话。吓得我手足无措，哭着求他，你别吓我，我怕。你好好的行吗。他一边敷衍的说自己没事，一边电话那端气息却越来越弱，到最后，无论我怎么喊叫，都再也没有回应我，电话却还在通话中.....
　　
　　 当时我就傻了，瘫软在地上，抖做一团。脑子一片混沌，我该怎么办？没有他的地址，没有他身边任何一个人的电话，怎么办？我束手无策一片茫然。我怕极了，我又一次被扔进了油锅，任由那些恐惧和虐心的疼痛对我左翻右扯的煎熬。没办法，我只好拨通了他所在地的110报了警。又是煎熬了漫长如几个世纪的下午，整个下午的每一次呼吸都会有种扯得我五脏六腑疼痛欲裂一般的难熬。
　　
　　 傍晚时分，警察局的电话打了过了，通知我说南没事，因为吃了感冒药在家里睡着了。这样我一颗悬着的心才算安稳下来。
　　
　　 陷在爱里的人，都是低智商的情种，就是愿意相信那些发着耀眼光芒的诺言，这么不靠谱的话都会深信不疑。死，真的那么简单吗？真的那么容易吗？他又凭什么为你去死呢？可爱着呀，傻呀，信呀。他说什么我都信，其实我知道，爱里的自己，已经卑微到了尘埃，就是愿意犯贱，贱到满心满眼都是他，爱到没了自己，就是想对他好，可怎么办呢，谁让自己陷进来了呢。
　　
　　 在这场类似玩火自焚的爱情里，我终于焚尽了自己所有的爱，也燃了心。我没有勇气和力气再继续这样的爱情了，曾经那个天真得想嫁给他的我，坚决的提出了分手，逼他离开了我。我不想有一天为了自己的爱情而真的闹出了人命。
　　
　　 离开后的南开始无比的痛恨我的决绝。他删除了他空间里所有和我有关系的文字和足迹。而我，也如同禁锢的这颗心一般，将他写给我的每一篇文字也上了锁，封存。即使他在我的网络世界里消失了，可我还是没有办法彻底的忘记这段情感，我依然在文字怀想他的好，他的坏。而他，却在我文字的评论上刻下了两个字，无耻。我惊愕，原来转身以后的爱人是这样的狰狞。原来我所谓的爱情，最后换来的只是这两个字。他让我看到了男人变脸以后的邪恶和丑陋。可我还是在心疼以后原谅了他，我不能否认的是，他也曾经真的很爱很爱我。我知道，当爱变成恨的时候，那恨已经是入骨了。恨一个人会说出最恶毒的语言。我不怪他，因为我还爱着。可我还真是就贱呀，即使是这样，依然不放心他，怕他离开我真的会出事。我就问我们共同的好友他消息，偷偷的去他的空间，看他是否安好，然后在抹去自己的足迹。就这样，看着他在一段时间的萎靡之后，又进行一场又一场爱情的追逐与争吵，乐此不疲。
　　
　　 而我也失去了最初的自己，开始拒绝添加其他男好友，拒绝聊天，不再相信网络上的任何一个人。