间隔半年之久，才决定用这种方式，平静地还给2022年一个满意的答复，好让这一年有一份完整的记录。
　　 时间在慢慢的平淡里，渐渐恢复着正常的感受，慢慢治愈着历经伤痛的遗忘，这是生活无意间给予我的磨练。有时，磨练能让人变得聪慧起来，这话一点不假。岁月就是一双温暖抚慰的大手，类似于父亲的，也充满着母亲的。这句话真得充满哲理，直接说到我的心里。过去的一年，望着它远去的背影，总是让人强烈地泛动着一份难以说清的感受。不知道，当时的每一天，使用什么样的手段去说它，或者是用怎样的心情去安抚它。最后才以消化的方式，以体验者的身份，重新开始着对它永久的怀念。
　　 2022年，对于生活或留在新疆的人来说，除了利用疫情封城赚得大钱的人以外，没有多少人过得容易和快乐，也没有多少人，对这一年充满留恋或怀念。我也一样，过得非常艰难。冥冥之间，总有一道看不到、说不出的坎，变化着不同的面孔和形式，以堤坝或路的方式，左右前后地围堵着我。它们或者顽强、或者冰冷，甚至以杀生者姿态，堵塞或滞留在阻止我向前奔跑、刻意逃避的脚步里。有时挺怀疑这种浑身被上下冰冷的感觉，是否就是生活的本来，或者是命运早已安排好的一种结局。它们是那般顽固不化，执着不懈地跟着我，如同太阳底下的影子，时而跟在我后面，有时追到我的前面，时而与我并行，有时，就干脆并入身体里，成为我肉体的一部分。
　　 它们跟在我后面时，会紧紧的拉扯着我；即使走在我前面，仍在顽固地缠紧着我的目光，仿佛是一层透着光线的薄膜，我在其中行走，又在其间坐卧，抑或怀疑自己正被上天实验。
　　 不知道，这一年该怎么过来的；也不知道，这一年走过的过程中，居然会多出许多说不清道不白的东西，遇到的这些事情，会成为我一生中从未遇到过的挥之不去。这一年的两件大事，对我来说意义重大，彻底击穿了我对人性的认知底线。
　　 上半年里，父母的家中出现矛盾，因为照顾年老生病的母亲，我和兄弟姊妹之间，立即处于一种残酷的对峙中。尽管他们从老人手里得到的利益最多，遇到问题时，总想把母亲扔给我，让我长久照料。同为子女，谁都有自己的生活和家庭，理应轮流照料和赡养老人，尽到众多儿女应尽的义务和责任。儿女一辈里，绝不能因为谁心善良，就让善者始终背负着重担。加上母亲手里的一小笔钱，我又一次成了他们的敌人，而且是永久的那种敌人。难道就为了一份金钱，几十年血缘血脉之情就此了断吗？难道人与人之间的亲情，永远抵不过这笔钱？我没给他们这一笔钱，相反，我顽强而坚定地拒绝了他们，从此，成为路人。接下来的时间里，他们像疯子一样四处寻找我，到我以前的单位，到现在的单位，到协会去败坏人，试图用组织的方式，寻找和我对话、对抗的机会。我态度坚定地没有给他们这种机会。在手机响起时，只要发现不被记录和认识的电话，都坚决地挂断拒绝，就像拒绝来自保险、来自商业广告那样坚定。
　　 期间，年迈生病的岳母也被送到我家，进入老人被子女轮流照料的程序。妻子的姐妹也一样，有人在用各种方式，无情掏空老人可怜的养老金后，像扔掉一件负担似地把她送来，然后站在道德的至高点上指责我们。几个月后，老人就在我的家里突然重病去世，经达难以言述的医院抢救和纠结争吵的后事处理，最终还是在金钱的纷争里，又一次让我们无端地背上了罪名。
　　 生活和人间的悲苦，人性中的弱点，往往会因为某件事，显现出世界的本质。
　　 下半年，最难以忘记的就是长达四个多月的疫情。当新冠病毒像空气一样，骤然降临并弥漫在首府城市的上空时，我和所有的人一样，身处封闭的格子楼里，怀着世界末日的心情，始终处于一种身陷灾难的惶恐中。这种透骨的感受是惊恐的蚁群体才有的纷乱，潮湿的空气，雨季即将到来的前夕，紧张而激动地四处寻找干燥的高地，寻找深入洞穴封堵的安全。然而，即使如此，我们还是没有躲过这一场双重的灾难。
　　 疫情，犹如不可避免的闪电那样出现了。雪崩之谷，坍塌之山，岂有完整之人？人们像最初的原始社会那样，为了简单的生存而惶恐不安，四处奔波。为了一份青菜、一袋面粉、一盒药品，甚至为一口清水、半张脸上的阳光、一口干净的空气，都身在众人的挤压里，探着汗水涔涔的小脑袋，胸口起伏艰难地喘息；甚至面对艰难与困苦，相互提防，度日如年。将近半年的时间，全世界就剩下一个窗口，全城仅留着一分敲门送食物者的相逢。人人的胸口上，承受着一生中从未有过的重量，从没有经历过的恐惧绝望。面临着生死、疾病、恐吓和生死的选择，我混迹在蜂蛹的人群里，感受和承受着一份无尽的折磨。从未忘记过，整个小区一片寂静，整个城市一片寂静，即使走出小区以外核酸检查，人们仿佛变成疯子，渴望着能尽快地走出楼房，能站在夏天的阳光下，闻着秋天的泥土和枯黄的草丛气味。排除时，都会躲在阳光照射的绿荫下，张开大嘴呼吸着清新的空气，眼大眼珠看着流淌的阳光、看着悬空的白云、看着远处一动不动的雪山，看着从半空高楼上跑下来的同类。长期的封控，让这座城市充满着疫情和苦难的象征，那些在火灾中死去的老少男女，让人痛心着正值少年花季就已经注定夭折的孩子，禁足带来的无尽折磨，让所有的人们几乎发疯巅狂。如果说，这座城市有一半的人，不幸患上抑郁症，甚至想跳楼而去，绝不为过。漫长的一百多天，这座城市的每一个星夜，每座高楼窗口前，都会有无数双睁开的眼睛，无奈地看着空无一人的大街，充满希望地盼着穿身大白服工作人员出现，绝对不是假话。
　　 那些在我们手中失去的时光，那些在核酸和严格管理下的日子，那些看透生命飘摇，看熟山脉、雪峰和白云的窗口，无不验证，来自人间的灾难，其实并不比疫情更轻到哪里。谁会告诉这些人，生活在重压下的明天在哪里？
　　 生活在这个世界上，很多生命的存在，并不是为什么人生意义和生命价值而来的，纯粹是为了简单的生存，或者活得稍好些而存在。我们在大自然的灾难里，已经活得很不容易了，为什么还要继续承受人类自身的压迫、心灵折磨的戕害？是谁给我们带来了这一场无妄之灾，又是谁让我们承受这种远远超过我们能力的灾难和重量，没有人会出来回答这些问题，也没有人去告诉我们为什么。
　　 写到这里，突然发现自己并不是为追究谁是好人、谁是坏人，刻意地制造这些无用的文字；更不是要求惩罚害人者，褒奖助人者。骨头里追求的，是一种人类相互悲悯、世界大同理想的完整和继续。
　　 2022年就以这种方式和我擦肩而过，平静与痛苦，安心与惶恐，人性的善与恶，包括人与人之间的鄙视和恐惧，甚至是来自人类自相残杀，都注定成为新年的追忆内容，在时间的冲刷洗涤中，逐渐被时间的大手抚平安妥。
　　 这去的一年，重新站在微信的世界下，用头条的方式记录着自己的心情，记录着每一天吃、喝、睡，记录着越来越多的失眠，感受着极不甘愿如此流过的普通日子。那时，真的不知道还能坚持多久，也无法预料，这种日子何时才能结束。但是，我毕竟坚持下来了。整整4个多月里，就是这些文字，就是黑夜里的思考，甚至来自别人的消息，激励和鼓舞着我继续生活着，继续为着明天的到来而去努力。被穿透的陌生时间，被消磨的早晚，让人几乎绝望地认为，生命已经到达了意志的顶点或者情绪的低谷，甚至已经认可自己正被送进将被无情收割的季节。
　　 幸好，岁月可以回头。若是一昧地铭记灾难而不忘，只会让灾难阴影不散更加沉重，不断地压迫压碎美好的今天；唯有遗忘，以幸福活着的心态去看待过去，才是走出灾难世界的最好治愈良药。如今，一切变得平淡，生活恢复依旧，窗外依然是绿树、白云和蓝天，笔直的马路和蜂拥的车辆顺流而过，是一切恢复以后今天的我，是有了很多东西可以宽恕的心情；甚至于理解到，世界上有很多过程，并不是某个人、一个单体的生命，能够无限承受和左右的东西。你不妨这么去想，当你悄声放弃某种东西的时候，正是人类在无法左右痛苦里，选择放下人心折磨的时刻，从而面对人性里无法被彻底消除的真假、善恶和美丑，在对比之中，找到你需要和喜爱的生活。
　　 失去什么并不重要，拥有平静的岁月才是正位。在又一次重新选择的忘却里，我重拾过往的信心，看到了该归还2022年这一笔欠账的时候。
　　 感谢这一年，让我所开始思考的问题，远远超过前几十年所能够思考的全部。人性的存在，人性中的恶，已然是比死亡更为重大的课题。对人性之恶的思考，虽然已经超出自我的能力，却能让我带着自己一路向前，走出一条浪漫并且天真的小路，它的背后是彼此提防，它的前方正是通达光明。
　　 正视生命，透析人生，正是这篇文章应有的偿还价值。
　　 再见，我的2022年！
　　
　　 二〇二三年七月十七日于乌鲁木齐市