暖暖的阳光，伴思绪轻舞飞扬
　　 那年，我十三岁……
　　 周围的空气里，浮着一层层的寂寞，很静，这种静，使得一个人的空间里，仿佛洋溢着一股很纯净很纯净的清新的味道。窗户将清晨射进客厅的暖阳切成了一个个菱形的方块，那些投射进客厅的方块拉得长长、斜斜的，沿着墙壁，顺着靠墙的柜子缓缓爬着，在阴影中交织出一块明媚。淡黄色的阳光，荡漾着将一缕温暖泻进了我的身体里，它们在我的心尖跳动着。窗户外的云朵，也呈现出一层镀了黄色的，软软的蔚蓝……
　　 窗外是一片广阔的蔚蓝，可是我所处的空间……我看不到自己的表情，只觉得眼眸闪了闪，嘴角抿着，轻轻的吸了一口气。我拿出一本书，安静的看着，随着书页的缓缓翻动，摩挲着微微的风儿，身边的一切声音，慢慢的离我远去，淡了下去。因孤寂而袭来的忧伤，也随着我的沉静而悄悄告退。我遨游在如海水般静谧的环境里，依仗着书本中的文字为“探路杖”，去探求着一个一直等待我去发现的空间。在探路的过程中，脑海里不停的交织着种种的环境，那些情景，不知不觉的将我慢慢拉离了因残疾而构成的哀伤中，那是我整个思绪沉浸在书本的情节之中，用“想”去编造的另一个世界。
　　 记得不久前的一个傍晚，爸爸一回到家里就很快乐的喊我，他总爱穿他的那件深蓝色的，有些地方磨得发白的牛仔上衣。爸爸刚用钥匙打开门，此刻我看到的，只是爸爸一蓬长满黑黑头发的头顶对着我，他弯着身在脱鞋，但是我却听得出，爸爸的声音里携带着一股可以把我整个内心都搅动起来的东西。我从沙发所坐的角度看过去，我看到，爸爸的腋下，夹着两块厚厚的，像是两本书籍的东西。
　　 “爸爸，我要的《上下五千年》呢？”不知道为什么，看到爸爸腋下夹着的物品，我不由自主的想到那是书，而且是一本我期盼已久的书。
　　 “帮你在书店里找了很久都没有找着，去图书馆办了一张借书证，以后可以看很多书了。”爸爸将书递到我手里，书有点旧，封面上，以隶书字体竖着书写的上下五千年五个字，我接过这本书，打开看着，在书里面，夹着一个红色的，手掌大的小本本，上面写着“全州图书馆”几个字。我看看爸爸，爸爸告诉我，以后只要他有闲余时间，每周都能去读书馆为我借来我喜欢的书了……
　　 爸爸在说这些的时候，一层喜悦慢慢的浮现在他眼底，那种喜悦，犹如他平时教我汉语拼音，我很快就背出了他要求的字母的情形。他为我做的这一切，也许仅仅是因为不想让我寂寞，让我能够找到生活的重心所在。可是爸爸或许不知道，他教我的一点一滴，都潜移默化的在我心里种下了温暖的，使劲向向上生长的种子。
　　 那种感觉，就像有一个声音一直不停的，用充满着诱惑的声音告诉着我，“你总能做些什么。”
　　 是的，我总能做些什么的。我遥望着被窗户割成一小块一小块的，那仅有一角的浮现着软软的云朵，呈现出滚动的蔚蓝。每次我在心里对自己说，终有一天，我也能做些什么时，我就感受到了一种强烈的回应，那回应的声音仿佛在说，“你或许不能如常人般活动，命运甚至剥夺了了在你这个年龄，原本可以轻而易举做到的一些事情的能力，将你蜗居于寂寞的一角，让你感到被生活孤立，抛弃……但是，残疾，真的如此可怕吗？”
　　 残疾真的就如此可怕吗？
　　 对着在淡淡阳光下泛着温柔的天空，往往不由自主的，一缕伴随着幸福味道的疼痛，就会从我心底缓缓的悬起，直到填充到我的整个身体。一股伤感的情绪，就会随着户外被微风轻轻摇曳的枝叶轻轻带出……
　　
　　 幸福与疼痛的遐思
　　 沉湎于遐想之中，这个问题突兀而出，仿佛一个巨大的声音的突然盘问，将我吓了一跳。
　　 我小心翼翼地探看着四周，唯恐这紧闭的屋子里突然出现一个人，唯恐他此刻窃看了我内心所有的秘密……我急忙的在刚刚读到的书页上做了个记号，轻轻的将书合上，皱着眉，屏息倾听着，等待着刚刚敲打我心房的声音再次出现……
　　 我缓缓的推动着轮椅，双手握着轮椅两边的两个钢圈滑动着，不锈钢椭形的钢圈握在手里，使手心沁入了一股股凉凉的感觉。轮椅的滑动，让我有一种晃悠悠飘荡的错觉。仿佛自己的身体跟整个车子，是融入一体的。我低着头，看着轮椅的两只前轮，在我双手驱使下的转动，看着轮子的影子，在阳光下晃动。对轮椅，从最开始爸爸买回来让我尝试的惊奇，变为了一种依赖，就像儿时的学步车，它成为我心灵上的一种依托，即便在一些惊讶的目光下推动，那种“自由行走”的感觉，却总是让我感到安详跟满足。
　　 我在安静中无目的的转着轮椅，也仿佛在期待里等了许久，才抬起头，我便兀自笑着释然了，也许是我沉溺于遐想之中太深了，环顾四周，除了窗外的风轻轻撩动着海蓝色的窗帘，所发出的某种摩挲的细微声音，一切都没有改变……但是我却无法在静下来阅读，只是缓缓地低下头，看着自己拿两只双膝并得紧紧的腿，还有那总是向上翻着的右脚脚掌，这一双腿，软软的摆设在轮椅的两个踏板之上，它们可以受我的指挥挪动，可是，每次挪动都要调动起我全身的力气，它才能像一个极顽皮的孩子般，在勉强的“压迫”下稍微的使一点力。
　　 两只腿给我的回应，在一刹那间，不禁让我垂下了头，一股浓厚的，如粘稠的苦汁般紧紧的钳住了我，刚刚的舒展，在瞬间收缩了起来，眼眶有点热，其实我知道，很多时候，我都好像哭，痛痛快快的发泄，想得到一个“为什么我不能走路”的答案。可是，仿佛生活已经将微笑，将沉默深深的烙在了我身上，它们只驱策着我在孤寂中思考，并挖掘疼痛的价值。坐在轮椅上的我，循着“残疾是不是可怕”这个问题，在更深的寻觅着。我已经开始在思考“幸与不幸”这个问题，在父母的呵护下，犹如一朵长在温室里的花苞的我，除却对双腿残疾感到难过，除了那随成长而带来的，不能经常融入集体的偶尔孤寂，我其实从来没有感到过自卑、痛苦……这种种负面的感觉没能在我身上留下不好的印记。爱跟知识，正在一点点的帮助我，鼓励着我，纠正着我的心态，使得我可以不去抱怨的，正确的认识残疾；这份认识，最大的动力来源于父母毫不抱怨的帮扶，他们只是一对最普通的残疾孩子的父母，可是他们在我意识懵懂之初，就懂得了用接纳跟包容引领着我去正视残疾，并且树立了我一颗跟健全孩子无异的心。
　　 人生的困苦，或许会磨练一个人的意志力，也许更能在如此的困境中，有所创造……自己现在不正在阅读中一点点的积累，在生活中一点点感受，并且获得吗？即便是打发寂寞，可是书本所焕发的，夹裹着知识气息的芬芳，的确在我的意识里一点点蔓延着，并让我产生了很多美好的想象……
　　 浓稠的苦汁，仿佛在我的遐思中又慢慢驱散远去……我翻阅着手里的书，也许，也许有一天，我也能写出一些我在书里所阅读到的，那样优美动人的文字呢？在每天的阅读里，这样的想法隐约的露了出来，它只是一个小小的念头，如奔涌的温泉突然在阳光下闪出的一个水泡，轻轻的一动，就消失了……可是谁也无法预料它什么时候会再次闪出，也许它再次闪现时，会不仅仅是水泡，而将涌聚成一股奔涌的泉……
　　 我已经能深切感觉到，那做一点什么的念头，已经占据着我的思想，在渐渐萌动了。在自己思维深处，正在产生着某种活动，那种活动，或者是因为我那颗头颅中的某些敏感的思绪被另一种更强大的思考渐渐的消融，压制下去了；或者是某一个契机，让我在突然之间，领悟到了什么。
　　 就这样，在心灵的追溯中，刚刚步入懵懂年纪的我，在无人的地方悄悄地绽放着，她极力的，极力的伸展着自己羸弱的枝叶，向四周够着，驱逐着因为一个人而产生的孤寂感，同时，也是用这种方式告诉愿意停留的人，我在努力的绽放着。