在我小时候，我经常会挨爸爸的打。那时候，村里的孩子很少有不被父母打的，打是那个年代父母教育孩子的主要方式，但打得如此频繁，又打得如此厉害的，我是唯一的一个。我被打太家常便饭了，事没做好，打！弄坏东西，打！没听到爸爸喊声，打！爸爸的心情不好，还是打！别的父母打孩子多是用扫帚、鞋底，更多的是用巴掌，但爸爸不同，爸爸最常用的是家里撵鸡赶猪的竹棍。那竹棍有大姆指粗细，爸爸很趁手的抓在手里，扬起来没头没脸地就是一顿猛抽。在我记忆里，我不记得爸爸打折过多少根竹棍，我只记得，每次被打后，不是头上起了包，就是屁股上爆出火辣辣的红痕，好多天都消不下去。也就是这么个缘故，我小时候特别仇恨竹棍，没人的时候，我常拿着竹棍往墙上抽打，还用石头砸，只到竹棍变成了竹条条，再用手一枝一枝折碎扔掉。
　　 现在想想，我那时也实在幼稚得可以，打我的是爸爸，决定打我的也是爸爸，竹棍只不过被动地充当了一个工具而已。而我呢，却把罪过都记在了竹棍的身上，以为没有了竹棍，我就不会挨打，世界也就会太平。那时候我最大的心愿就是希望这世上没有竹棍。但我的这个心愿是不切实际的，因为竹子的生命力太惊人了，不管我如何努力，下次爸爸打我的时候，墙角总还会出现一根与上一根一模一样的竹棍。当然，我现在明白了，我的被打与竹棍无关，只要爸爸还要打我，竹棍就不会消失，永远不会消失。但我那时太小了，我的眼光只能看到竹棍，根本看不到竹棍那头挥舞竹棍的手。
　　 我就这么一直被打着，直到有一天，大约是我十岁时的一天，我好象猛得变得聪明了一些，开始学会逃跑了。以前，爸爸打我，我只敢哭，却不敢跑，也不知道跑。但那天，爸爸又扬起了竹棍时，我下意识地跳了一下，没想到，这一跳却让我躲过了落下的竹棍。我原以为我和爸爸之间的距离总在一根竹棍的范围之内，躲也无用，所以也就不躲了。而就是这个不经意的一跳，却让我意识到这世界上竟然还会有竹棍够不着的地方。我惊奇地差点叫出来，心里也立刻受到了鼓舞，于是当竹棍再一次落下来时，我又一跳。而结果也与上一次一模一样，我又躲过了落下的竹棍。接下来，我的跳就不可遏止了，先是双腿跳，再是单腿跳，跳的频率也越来越快，最终就变成了跑。
　　 由于是第一次跑，我很紧张，也很害怕，但已经跑出第一步了，我就只能跑下去。我跑了很长一截，回身一看，爸爸正在后头指着我大骂，见我停下，又挥着竹棍要来打我。我转身又跑，头也不回，一口气直跑到村口的小石桥上才停下。这次爸爸不撵了，只在原地骂着让我回去。我当然没那么傻，就不回去。爸爸没办法，骂了一气，见也骂不回去我，也就回家了。
　　 爸爸回家了，我却不敢回家，只在村口转悠。转悠了一时，我觉得挺无聊，就在塘埂下找了一个舒服的地方躺着晒太阳。那天的太阳很好，阳光暖融融地照在身上，我都快在阳光中睡着了。但我又不敢睡，我怕我睡着了，爸爸会偷偷地从塘埂上溜下来捉住我。所以，每当要睡着时，我就赶紧强迫自己清醒，然后再爬上塘埂往家里看看，看爸爸是否有什么动静。我就这么躺一会看一下，看一下又躺一会，不知躺了多久，又看了几下，终于我躺不住了，因为天晚了，太阳要落山了。我爬上塘埂，坐在塘埂上，看到村庄里的烟囱已冒起了炊烟，而放牛的孩子也骑着走在回家的路上。我感到有些冷了，很想回家穿衣服，可我实在又怕爸爸手中的竹棍。正在我左右为难之际，妈妈出现了，她找我来了。看到妈妈我一下子哭了出来，担心、害怕、以及委屈全都随着眼泪流了出来。妈妈搂着我，我感到很温暖，更感到安全，于是我拉着妈妈的手回家了。进家门之前，我的心很忐忑，我很担心爸爸会重新拿起竹棍，可让我意外的是，爸爸仿佛没看见我，只在埋头做他手上的活。
　　 这绝对是我没料到的结果，真的，我真的没料到一场原本很痛苦的责打就这么被轻巧地跑过去了。说实话，当我看到爸爸像无事人一样在做他的事，已不再打我时，我简直不敢相信自己。跑我早就会了，早知道跑能避免挨打，我何必这么苦苦忍受这些年呢？我真的很感谢我那不经意的一跳，否则直到今天我可能还在受着爸爸的责打。事情也往往是这样，只要你从第一次中尝到了甜头，你就会接下去尝试第二次、第三次，直到成为一种习惯或本领。所以，也就是从那天起，每当爸爸再要打我时，我再也不呆呆地站着了，而是立刻抬腿就跑。跑成了我逃避责打最好的选择，当然也是非常有效的选择。
　　 然而，在我跑了几次之后，爸爸就变得狡猾了。他知道我会跑，他就改变了以前发怒后再找竹棍的习惯，估计自己要发怒了，先忍着怒气，等竹棍抓到手上了，才猛然间把怒气爆发出来，手中的竹棍同时也以迅雷不及掩耳的速度向我砸下来。这样一来，我就来不及反应了，往往在我还未抬腿跑时，就先挨揍是了一棍子。不过，爸爸也只能打到那一棍子，他再想打第二棍时，我早已跑远了。
　　 可是，即使只是一棍子，我也不想挨。痛苦再少也是痛苦，再说谁又和自己的屁股有仇呢？于是再跟爸爸在一起，我总是下意识在提防着，提防着他会陡然变脸打我。因此，很容易想像，我那些日子过得会是多么紧张。打个不恰当的比方吧，那些日子我觉得我简直就像一只兔子，一只胆颤心惊的兔子，随时随刻都要做逃跑的准备。有时，我甚至觉得我连兔子也不如，兔子有三个窝，也就是说，兔子在逃离时有三种选择。我呢，除了跑到塘埂下晒太阳，别无它法。
　　 我就这么在痛苦中跑着。而有一天，当我再一次跑到塘埂下晒太阳的时候，我陡然想到，我这么跑是可以逃掉一时的打，可是我跑到哪天是个头呢？这种倍受煎熬的日子何时才能结束呢？当我想到这个问题时，我沮丧了，心里非常难过。我不由得开始为我的未来担忧了。不行！我不能再让这种挨打骂的继续下去了，我要为我的未来寻找出路。但我又有什么办法呢？弄坏竹棍？这早已就被证明是无用的方法；跑？我现在不正在跑么，而且我正为怎么结束这跑而发愁。可是除了弄坏竹棍和跑之外，我实在不知道还有什么方法了。
　　 为什么不和爸爸讲讲道理呢？突然间我的头脑中蹦出了这么一个念头。对呀，为什么不和爸爸讲讲道理呢？我记得上学时，老师曾不止一次地说过：“骂人侮辱人格，打人侵犯人权。”老师的话是针对学校里大同学欺负小同学的现象说的。老师说，人不论大小，一律平等，谁都不能骂人，更不能打人，否则就是侮辱人格，就是侵犯人权。按老师的话来理解，我是一个人，我当然也有人权；既然我也有人权，我就不应该被人打，不管打我的人是谁，哪怕是我的爸爸也不行。我要和爸爸讲清这个道理，用道理说服他放下竹棍，不要再打我。
　　 于是下一次爸爸又要打我的时候，我没跑，而是很镇定地在爸爸面前作了个暂停的手势。爸爸根本没想到这次我会不跑，他像往常一样，在举起竹棍的同时脚上也发力准备来撵我。见我没跑，爸爸很意外，脚上赶紧收力，但惯性作用还是让他打了个趔趄。
　　 “你这是啥意思？”爸爸站稳后一脸疑惑地问我。
　　 “我请求暂停。你先把竹棍放下，我想和你谈谈。”我说。
　　 “谈谈？变什么？谈老子怎么打你？”
　　 “你不能再打我了。老师说了‘打人侵犯人权。’”
　　 “打人侵犯人权？哪个狗屁老师说的？”
　　 “你也不能骂人！老师还说了：‘骂人侮辱人格！’”
　　 “侮辱人格？我侮辱你怎么了？你是我儿子！老子打儿子、骂儿子天经地义！”
　　 说着爸爸又举起了竹棍，而可恨的是，在这个关键的时刻，我偏偏一句反驳的话也想不出来，只得扭头就跑，又一次跑到塘埂下。那天是个下雨天，天上没有太阳，我只好在泥淋中徘徊。我真的很想和爸爸讲道理，心平气和地讲道理，可现实是，爸爸根本不和我讲道理，还是一如继往地要打我。我该怎么办呢？我到底该怎么办呢？我在雨中陷入了沉思。
　　 我首先对老师所说的话进行了思索。这很重要，因为老师所说的话不是普通的一句话，它是我进行反抗的前提。也就是说，在我反抗之前，我必须对我是不是一个人，以及人是否应该一律平等这两个问题有我自己的看法与认识。如果我不是一个人，我就没必要争什么人权了，挨打就挨打，谁让自己不是人呢？如果我是一个人，那我就要争我做人的权利，不能再这么被打；被打了也应该反抗。那么我是不是一个人呢？一想到这个问题我立刻笑了出来。我当然是一个人，我具有人类最典型的的特征：直立行走，能使用语言，双手能劳动，大脑能思考，而更关键的，我有人类最丰富的感情，我有爱，也有恨。除非天下的人都不再是人，我就不是人，否则我与所有人一样毫无疑问是一个人。。既然我是一个人，那我就应该与其他人一样的平等，都是父母生的，凭什么你高我低、你尊我卑？出生有先后，能力有大小，但人的本质是一样的，基本权利也是一样的。这是一个很容易明白的道理，在这个世界上，想做牛马、想做奴隶的人除外，否则谁不希望自己像个人样生活？
　　 我认为老师所讲的话是正确的，我完全赞同老师的观点。我把老师所说的话思索清楚了，接下来，我就开始寻找爸爸打我的原因。经过分析，我认为爸爸打我主要有这么两个原因：第一，爸爸没把我当人，至少是没有把我当成独立的、完整的人；第二，爸爸只把我当成他的儿子。
　　 这从爸爸打我时所说的话中就可以得到证明。爸爸不是说了么，“老子打儿子、骂儿子天经地义”。在爸爸的眼里，我的人的本质属性被模糊了，我只是爸爸的儿子。人是不能打的，这点爸爸非常清楚。爸爸在村里就没打过其他人，相反对其他人还很客气，很礼貌。但对我就不一样了，因为在他眼里，我只是他儿子。儿子是自己生的，自己养的，自己花了那么多心血打几下很正常，哪里谈得上什么侮辱人格和侵犯人权？其实，这也不是爸爸一个人的观点，当时村里的爸爸们都是这么想的。这种观点也不是一时才有的，而是从古代传下来的，一代一代直传到今天，不知不觉中早传成了人们头脑里的根。我是这种观念的受害者，而爸爸又何尝不是这种观念的受害者？爸爸自己就说过，他小时候也不知被爷爷打过多少次。现在爷爷老了，打不动了，而爸爸又成了我的爸爸，根性的作用，爸爸自然就要打我。至于做错事或没听到喊声，那只不过是个借口而已。只要老子打儿子的观念还在爸爸的头脑中，借口就会无处不在，随便什么事都可以拿来作为打我的借口。
　　 这很容易让我联想到过去的苦媳妇，就因为自己曾经受过苦，苦便成了一种资历，当她熬成了婆婆，她便心安理得地当起婆婆来，想方设法折磨她可怜的儿媳，以找回早些年自己失落的平衡。这是一种规律。按照这种规律，我就先要挨打，直打到我当了爸爸，我再反过来打我的儿子。但我可不想当这样的爸爸，我尝够了挨打的滋味，受尽了挨打的罪，我不能让我的下一代再承受同样的痛苦，我要让打儿子的观念在我这一代断根。当然，这只是以后的事，眼前最要紧的是怎样解决我自己被打的问题。
　　 怎么解决呢？弄坏竹棍和跑都没用，即使有用也是治标不治本。怎样才能标本兼治呢？我想了半天，能想到的办法只能有两个：一个是文的，一个是武的。文的就是讲道理。讲道理是个非常和平的解决方法，但这个方法我已经用过，行不通。而剩下的只有另一个方法了，那就是用武的。说实话，我很不想用武的方法，因为这总有一种暴力的意味。我讨厌暴力，再合理的暴力也会给人以伤害。并且，这种貌似合理的暴力后面往往隐藏着一些诱惑，诱惑人们使用更多的暴力，从而给人们带来更多的伤害。而现实中，有许多不合理的事情往往要靠暴力来解决，这是我们人类的悲哀，另外这也不能不说明我们人类现在还很无能无力、愚蠢。
　　 我也很无能无力、愚蠢，我想不到再有什么好方法了，我准备采用武的方法，也就是使用暴力，合理的暴力。但我拿不准我是否有足够的力量与爸爸对抗，于是，在接下来的日子里，我开始有意识地储积力量了。我储积力量的方法就是锻炼身体：每天坚持跑五公里路，跑回来再做一百个俯卧撑，再举二十次石锁。我感到我的胳膊粗了起来，提两桶水一点也不费劲。而更让我有信心的是，有两次我借故搂爸爸的腰，我竟很轻松地就抱起了爸爸。我估计差不多了，而反抗的时机说来也就来了。
　　 那是初冬的一个傍晚。那天我干了一下午的活，回到家刚坐倒，爸爸带着一身酒气回来了。爸爸习惯地拍拍我的头，要我把椅子让给他坐。要往常我也就让他了，但那天我太累了，我就不愿意，让他自己去搬。不想这就惹恼了爸爸，他转身就拿来竹棍，扬起来照我的头就打了下来。我头一偏，竹棍没打到我的头，却还是打中我的肩膀。我疼得一咧嘴，立刻从椅子上跳了起来。我搂着肩膀，气鼓鼓地看着爸爸。可爸爸还没完，他又扬起了竹棍。机时就在竹棍要打到我的一刹那，我再也忍不住了，内心的怒火立刻都转化成了反抗的勇气，我一把夺过竹棍，双手一用力，竹棍喀吧一声被我折断了。没了竹棍，爸爸又扬起了巴掌来打我。我没躲爸爸的巴掌，而是迎上去一把搂住爸爸的腰，双手一用力，爸爸被我摔倒在了地上。爸爸大骂着从地上爬起来，伸出手还要来打我。可与上一次一样，在他还没打到我之前，他又倒在了地上。这次爸爸没忙着起来，而是歪在地上大口大口地喘息。既然爸爸已经倒在了地上。我也没再为难他，毕竟是自己的爸爸；再说我也从未想欺负别人，我的目的只是想争回我自己的做人的权利。但我担心爸爸还断不了打我的念头，于是我拍了拍手，严正地说：“爸爸，请你以后别枉费心机再来打我了，我估计我去年就能打过你了。”
　　 说完那句话后，我就走了出去。外面的天已经黑严了，可我并不觉得黑。我热血沸腾地在黑暗中走着，迎着从西北吹来的第一场寒风。以前，我只喜欢和畅的春风，可如今我才体会出，春风虽能带给人以温暖，但春风太软弱了，而寒风却能在寒冷中带纵一种半夜凛厉的力度。我的心跳得厉害，我觉得面对今年的第一场寒风我应该唱点什么。唱什么呢？我在头脑中思索，陡然间我想到了小时候老师曾经教过的那首《义勇军进行曲》。对，这首首歌最好，最能表达出我此刻的心情，于是我就迎着寒风唱了起来：
　　 起来！
　　 不愿做奴隶的人们！
　　 把我们的血肉筑成我们新的长城，
　　 中华民族到了最危险的时候，
　　 每个人被迫着发出最后的吼声：
　　 起来！起来！起来！
　　 我们万众一心，
　　 冒着敌人的炮火
　　 前进！
　　 冒着敌人的炮火，
　　 前进！前进！，前进！进！