一
　　 应该再也不会想起来了吧。终于逝去的青春，现在也不会像从前那样如同一个无赖夜夜等在梦里撒野。时间把最珍贵的推到某个无力记起或者无颜面对的遥远疆界，只留给我前所未有的清醒和念无所依的心结。
　　 此后夜色稠密的大把时间，我把自己关在全世界最安静的露天密室，自说自话的宣泄，无人劝导的告解，或许还有一点窃喜的愉悦:我终于完全占据了自己的梦，可以肆无忌惮的孤独，歇斯底里的痛述……一步一步的远离纷纷扰扰的世界，一点一点的退出起伏纠结的幻灭。
　　 所以再也不会想起来了吧，尽管不太从容，用了那么久的时间刻意而艰难的忘掉一切。有时候欺骗一下自己，会不会没有他们说的那么难过呢。
　　 和所有的人一样，我一直喜欢着春天这个美丽的季节，喜欢一切徐徐苏醒的声音和芳香满溢的空气，还有看不见的远方宽阔到可以任意想象和描绘的田野。我能嗅到漫天的油菜花海，曾经铺天盖地的温暖过我的视野。那中间的某个空白的位置，是我再也不愿想起来的一段曾经无数次深梦乍醒的恋恋欲绝。
　　 值得欣慰的是一直没有能找到那张满纸金黄的照片，我渐渐也再无从拼凑最初心动的脸在那个春天留下来的永恒笑颜。就像我无法知道最后那个人走得离我到底有多遥远?现在会不会也如我一样再也不会想起我们有始无终的从前。
　　 大概忘记一个人，伤痛对我似乎没有那么明显。
　　 只是那以后的每个春天，我在今天执意不去想起来的回忆和思念，仿佛季节透明的风。他们说着久违的亲切，我怎么感觉总有一点点凛冽。
　　
　　 二
　　 门前的梧桐树，还刻着小时候童年留下来的时间那一端的印记。如今躯干斑驳着交错的裂纹，像是见证着今天的我左边心房早已不再疼痛却越来越沉重的颤动的频率。
　　 留在我胸膛的褐色伤疤，仿如故事用触目的鲜红催开的一朵畸形的花，烙印下注定不能存活的短暂芳华，最终一瓣一瓣的凋零在春尽的枯萎里了无生息……一直到现在，我还能不断的从身边的人的流言里听到最多的关于我的故事结局的叹息，全都是小心翼翼中害怕刺痛到我的回避和惋惜。
　　 我于是在他们千百次的安抚后，甚至竟然开始认同众口一词背后牵强的慰藉:那时的我们只是太过年轻，尚未学会和懂得彼此珍惜的深沉含义。那个名字已经在不愿提及中忘记得决绝和彻底，而生命中最美丽的公主，却始终依然是每个人的心里无可替代的唯一。
　　 我在十岁那一年的童话故事，并不纯真美丽，只有惊悚和离奇。
　　 那是我最喜欢的季节，我的故事主角从梧桐断裂的枝桠跌落下来的时候，我仰视的角度，刚好看到那个春天的阳光。耀眼的光晕里，隐约还飘散着花香的气息。
　　 我的小公主以这样一个荒诞的意外闪亮登场。时至今日，那时的情景依然透着谜一样的离奇:当小小的身躯摔落在同样小小的我的怀里的那一刻，小公主惊恐的眼神突然让我痛到不能呼吸。她在慌乱中手里紧握着抓断的那根树枝，不偏不倚，仿佛一把锋利的刀，深深的插在我胸前左边靠近心脏毫厘之间的距离……
　　 故事还未开始的那一秒，我就已经倒在某种玄之又玄的征兆中，欲哭无泪，鲜血淋漓。
　　 很久以后我从昏迷边缘醒来，炙热的阳光正穿过半掩的窗台，春天已经开始将要背着我再一次的离开。
　　 我在重生的茫然里，无数次想起那双眼睛。黑白分明的眸子，纯洁到无法预知我们的未来。
　　 再度重遇的故事后续，恰是十八九岁的花样少年。
　　 我不知道我们竟然还能在同一个校园再见。事情过去了那么多年，我们彼此都还记得对方当初惊骇失措的脸，一如再见时巨大的诧异里，双方无比默契中瞪得大大的双眼。这一刻，她的视线划过我的脸庞，落在我的胸前，像是隔着时空搜寻从前的痕迹。十岁的童年事故骤然在窘迫的对视中情景重现。时间在孑然静止里，仿佛被压缩凝聚成短短数秒的相顾无言。
　　 后来的后来，我们就这样突然也自然的相爱了，在那个油菜满坡金灿的花季。
　　 再之后的某个无意间，我从她的日记里看到她一直没有说出来过的那个秘密:十岁那年后，她一直背负着本能的罪恶感自我谴责，度过了接下来的每个漫长而抑郁的春天。
　　 而偏偏正是这个该死的秘密，让我们自诩命中注定的浪漫爱情显得过于冲动而且肤浅。一直到我再也不愿去想起的时候才明白:缘分这个词，其实是最善于编造充满魅惑和诱骗的谎言。
　　
　　 三
　　 曾经无数次在幻想里虚构过，爱情应该会是无与伦比的纯真美好，也同样听闻过，它残酷到可以让人选择举世为敌着孤独终老。
　　 涉世未深的年纪，我以为用鲜血奠基的爱情一定会坚不可摧的牢靠，她坚信劫后重生的人会更加依赖一个温暖的怀抱。我和我的公主独有的专属故事，在所有人的眼里被标榜为幸福的范本。羡慕嫉妒的知情者们不会忘记，他们的青春，曾经见证过一场恍如前世今生彼此约定的完美爱情。
　　 只可惜后来的故事可能令人失望，他们因为爱情无可预测的变数而冷却并放弃一些希望，就像今天执意不愿再去想起来的我一样……
　　 这个世界不喜欢平铺直叙的故事。当年倾尽家产方才将我从死神手里抢救回来的她的父母，向我们挥出了致命的一棒，让我们自以为是的爱情好像梦一样，还未结束就忽然被打醒后潦草收场。
　　 他们知道了我们在一起后的第一时间，迅速把他们的女儿转到我至今无从知晓的另一个学校。
　　 我的小公主在临别之前泪流满面给出的解释，令我心若死灰，哽咽在绝望里，软弱到没有一丝争取挽留和改变结局的力量。
　　 她说多年以前的那场事故，对家境平庸的工薪阶层无异于一场灭顶之灾。她的父母逼不得已只能向一位产业富足且膝下独子的友人求助。而从接受对方资援的那一天起，两个家庭之间就已经达成了某种心照不宣的契约。他们相互用一根红线编织出来的，注定了将是一张她在后来再也难以逃脱的无形束缚之网。
　　
　　 四
　　 面对强悍而无奈的外部世界，我在孱弱的内心屈服。那时，我还远未练就一幅强大的身躯，除了退缩在一败涂地的狼狈里投降，别无它法。
　　 我一直在努力学着如何成长，最终仍在桀骜的命运面前难以做到不屈的坚强。那一场无疾而终的青春逝去之后，青葱岁月渐行渐远，在那个春天过后，我知道自己该要关上一扇通往记忆的窗。
　　 如果再也不会想起，是不是也就不用去遗忘？
　　 青春就像我们生命中最初必经的学步期，我们跌跌撞撞，无一幸免的在它的围城里摔倒和碰壁。一次次的爬起倒下，一点点的习惯撞击，然后知道哭泣不仅无法抑制疼痛，反而只会让它越来越清晰。
　　 我唯一觉得时间的恩宠，是它总能将我的伤口慷慨的愈合，至少会让疤痕看起来稍稍的平整和细腻。
　　 这以后之后，我在每个没有故事的春天会调整呼吸，摁着左边的心脏，无需发誓的再也不会去想起……