我那时不知道大人们怎么了，在我九岁的时候，父亲便把我送到小镇里读书。于是，活生生的把我和我那些整天玩着泥丸子，一同逃课下河游泳的小伙伴们分开了。在小镇里读书，我就住在姨父家里。
　　
　　 那时，姨父刚劳动改造回来，在小镇上开了一个照相馆。我不认识他，靠着他家的黝黑的木板大门看着他。他瘦弱矮小，没有我父亲强壮，只是那双眼睛黑而且亮，像带芒刺似的。我被他上下审视着，怯生生的不敢出气。父亲拉着我的手教我怎么叫他，我叫了，低着头看自己的鞋——那双被脚拇指钻了一个洞的解放鞋。父亲的鞋也有个洞，可是，我以前从没有因此而产生的羞涩之感。现在竟这样强烈。我就这样被交给了姨父他家。我靠着门框，看着背着背篼的父亲混入了赶集的人流里，我无助的坐在小板凳上发呆。姨父没有叫我，任我自己发着呆，他在忙着他的事。来照相的人很多，我都一一目迎他们进来，又目送他们出去。我在等我的姨妈和两个表姐，我觉得她们才是我的亲人。姨父不是。
　　
　　 姨父在空闲时也会支吾我两句，给我一两毛钱，叫我去买我喜欢的东西，我都拒绝了。他给我的几颗糖果，攥在我手心里有些发软了，渗出了油纸，在心里粘粘的，让我不敢打开。就这样一直攥到赶集的人们散去，姨妈和两个表姐收了豆腐摊回来，二表姐拉我到内屋里时候发现了，我才洗了手。
　　
　　 姨妈对我非常好，她从来不把我的名字叫全，就叫我“小苹”。我喜欢她这样叫我。但是她很凶，说话像是在大吼，没有人敢和她顶撞，只有二表姐会拉长声音说“好了，好了，知道了”。二表姐热情，她长得很漂亮，两个酒窝显得她总是在笑着似的。她会在高兴时放声大笑，笑得姨父说她没教养。我到她家日子里，基本上是她带着我。我喜欢她，她叫我喝水，我会端着杯子喝上一大口；她叫我吃饭，我会努力的大口的吃着。夜晚的时候，她把我带到我的住处，给我压好被子。姨父家是全木制的房屋，黝黑的木板和柱子，镂空的花窗没有玻璃，空荡荡的能看着外面的月光，屋里却非常的黑。我在黑暗中很是害怕，但是只要听着她在内屋里说话，便会睡得安稳了。可是，我仍旧胆怯的生活着，我没有了在家时的淘气和娇惯了。我隐约的感觉到，我被家人抛弃了。从家到学校，再从学校到家，我没有目的点的快乐，只有在路上，我将从姨父那儿偷来的废旧胶片和小伙伴们换小人书或者纸角板时，才会有了无尽的乐趣。邻里有一间不用的旧房屋，我们扫出了一块空地，那儿是我们的天堂。虽然没有家乡阳光下耀眼洁白的鹅卵石和疏松柔软的沙面地那样诱惑人，却已经难得了。可是因为二表姐的一次造访，一切就结束了。我开始恶狠狠的讨厌她了。她上中学，背着书包，头上的两条小辨子在肩上不停的晃动着，我以为那是在向我示威。我被纠了回来。姨父没有说什么，他照样把那些废旧胶片放在原来的位置，供我去偷。姨妈认为我长大了，别一点事不做，于是我被安排去豆腐摊换她回来吃饭。
　　
　　 豆腐摊上的事胜是无聊，除了讲价之外，还得防着别人顺手牵羊。我不和别人讲价，只是防着别人顺手牵羊。卖不出去我就收回来。姨父家并不富裕，全靠姨妈磨豆腐来维持一家的生活，姨父的相馆生意渐渐不景气了，他为艺术（我那时不知道）耗费了所有的时间和才力。写了许多文章发表，稿费不够买稿纸，照了成堆的照片，报刊杂志只选用了几张。闲来文友相聚，一次就足够耗费一家一星期的开销。即使姨妈常年的唠叨着，他依旧一如既往的毫无悔改之意。我那时又这样没有责任感，现在想起真是不可以饶恕的。
　　
　　 不久，老三出世了。是个女孩。我的工作有了新的安排，照顾老三。这是我喜欢的事，比在豆腐摊上有趣多了。我除了上课就守着她，间或可以看我的小人书。她不反对，一股脑儿的抱着奶瓶吃，咯咯的笑，将空瓶子扔来打我，致使打坏了几个奶瓶。可是她死了，我在楼上听到姨妈撕声裂肺的哭声时，我流泪了。老三被一个男人抱了出去，不知道将她送到什么地方去了。
　　
　　 那时，我感到一种疼痛，这种疼痛已经让我融进了这个家庭。这种感受，也许是他们大人们所期待已久的了。父母家人的有意冷落，我知道他们想干什么了。在这里生活三年多的时间里，我虽然多了一个牵挂，却没有完全融进了这个家庭。我越发想念自己的家，那个贫困的小村子，那儿有我的小伙伴，我的父母，我的哥哥们，我喜欢钻进哥哥们被窝里的感觉。
　　
　　 不久，我回去了，回到家乡读书。再不久，我又有了个表妹和表弟。
　　
　　 从此，再没有人提起我在小镇读书的事情了。也许，只有我还记得。
　　
　　
　　
　　 2010年3月27日