人生的命运很奇妙，有时在某个节点，在你面临困境时，会有一场意想不到的相遇，甚至这种相遇突如其来，在你从未想过的领域里给你带来震撼性的冲击。以前我不相信命运，认为事在人为，可在经历一次一次打击过后，我屈服了，成了命运的奴隶，然后在事物发展的本身里去寻找属于自己的妥协方式，与自然和谐，与亲人紧密，与朋友亲善，与自己和解。我不知道自己的命运如何？但可以依稀预见，有时命运并不如你安排的那样循规蹈矩，它会在某个时候和你来一场别离与邂逅。就如我，之前从未想过有一天会因为一场分手与文字结下不解之缘，在浑噩的世界里去选择孤独自己，用内心呐喊描绘出自己坎坷的一生。
　　 细数起来，我的一生并不出彩，甚至可以用苟活来形容并不为过。我出生在一个大深山里，祖祖辈辈都是以务农为生，养着一点鸡鸭鹅，猪马牛羊等家畜类勉强糊口。大深山里的交通很不方便，以及收入差，除了刨食地里的那点庄稼外，也没什么经济来源，甚至连读书的那点事也差点夭折在了贫困线里。在农村里我每天的生活都是混日子，没有自己的理想，没有想冲出农村的欲望，认为长大后就像父母一样娶个老婆，然后老老实实地待在地里种庄稼，生儿育女，重复着祖祖辈辈重复的生计。
　　 孩童的生活没心没肺，整天只知道玩乐，不知道努力用功读书，将来运用知识改变自己，给后代打个模板，让他们不至于还如父辈一样在哪里出生就死在哪里，一辈子辛劳在贫瘠的土地上。好在父亲也不一无是处，他喜欢看书。父亲有很多小说和连环画，他会和村里的人互相借阅，你看完了他看，将资源整合在一起，方便了所有人。而这里最方便的就是我，父亲看完了我看，我看完了再还给人家。
　　 我对于看书很着迷，可这个着迷不是用在课堂上，而是在课余的小说上。以前我很小的时候都是看连环画，看那种黑白抽象的人物形象我都看得很认真。尤其是看到那本《倚天屠龙记》周芷若这个人物形象上，就被她美丽的外表所着迷。她复杂多变高冷而执着的性格，注定了她在灭绝师太和张无忌之间要做出痛苦的抉择。而事实是我无法想象当她那一剑刺向张无忌时，心里是多么的煎熬才下得去手！我更想不到的是张无忌眼里居然没有产生任何怨恨，有的只是这一剑诠释了他们小时候的那份情谊。这事如果换做我，也许我也如张无忌那样心底生不起一丝恨意，能被心爱之人所伤也是一种美，即使那是性命攸关的一剑。人的一生总要为自己的行为付出代价，无论善与恶。但能用善对待一生，即使走进坟墓了，也不会感到自己对谁有所亏欠！人生便也能圆满收场。这本连环画是我的启蒙老师，是我儿时的乐趣。而这段场景的描写，也影响了我对文学的萌芽，开始喜欢上了文字。后来长大一点，觉得连环画的文字描述已经跟不上自己对小说人物的刻画需求，于是开始染上了小说的恶习，让自己学业一落千丈。随着厚厚的小说介入，有了大量的阅读，给我今后的写作奠定了一定的文学基础，让自己不至于盲人摸象一样在文坛里摸索。
　　 在学习的生涯中我并不写作，包括出来社会后也从不碰笔墨，只是会一直看小说，看每个名家的写作手法。我特别喜欢古龙先生对于情感上的那些细微的描写，以至于他的书我全看完了。对于写作，我是经历了一次毁灭性的情感打击后，才开始拿起心中的笔在空间日志里胡乱涂鸦。那时QQ很流行，可以在空间里写说说、写日志，还可以在QQ农场里种菜偷菜。我起始的文字都是以写爱情为主，模仿别人的笔迹。还真别说，文字有一种特别的魔力，它能让你忘记许多东西，包括那些刻骨铭心的爱情。于是我不停地写，用这样的一种方式来缓解心灵上的创伤，让那伤害减少到最低程度。
　　 我很羡慕那些大作家，他们能写出精辟的文字，那文字仿佛能唱歌。就如琼瑶，在她的文学海洋里，文字无所不能，它能代替你谈一场恋爱，它能实现你实现不了的梦想，它可以被你设定为任何角色，这角色由你做主，你可以决定人物的生死，以及他们情绪上的喜怒哀乐。耳目共染，在文字的游戏上，我不想左右别人的命运，可我又忍不住想知道故事的结局，想知道自己笔下的凄美，想知道人性在书本里的秘密。我入魔了，总想写出那样的文字，照着水瓢画葫芦。人就是这样卑贱，永远满足不了自己的贪欲心，想左右一场人生，这人生朝自己喜欢的方向行驶。当然文字有虚构与写实，小说通常以虚构为主，而散文是延着真实的背景去表达自己的情感。
　　 我开始发表作品是在榕树下，断断续续写些和自己有关的人和事。可是写着写着，文学网站不在了，登录页面一直提示数据维护中。于是我又在其它乱七八糟的许多文学网站投稿，甚至有些笔名、账号密码都已经搞忘了。榕树下文学网站一关闭，我就像找不着家的孩子，四处流浪。榕树下在当时名气已经很大了，可以说是文学中文网里的鼻祖都不为过，可是就是这样一家大型的文学网站说倒了就倒了，没有留下一丝痕迹，连里边的文字也没能保存下来。
　　 榕树下文学网站的关闭，让我损失了许多珍贵的东西，那里边有我的印记，有我这一生走过的痕迹。我很后悔，后悔当初为什么不留存稿，而这下好了，什么也没剩下。经过一段时间的沉淀与思考过后，我开始有了梦想，梦想能成为一名作家，想靠写作养活自己，想自己有一天功成名就被万人追捧。我开始脱离实际，用自己小小的拳头砸向那厚厚的钢板，向世界宣战，我要做作家，我要赚很多很多的钱。于是我开始到处寻找适合自己的文学网站，在百度搜索中去对比各家的长短。而最先进入我眼帘的是起点中文网和江山文学网站，起点中文网是一家小说网站，只收长篇小说，而江山文学网是一家纯文学性质的网站，里边内容包罗万象。听着纯文学性质这几个字眼，我连思考都没有思考就毫不犹豫地选择了江山文学网作为自己小说的首发平台。当然起点中文网我也上传了一篇小说，只是不是首发作品，是我在江山发表过后再发的起点。
　　 刚开始我以为写作就会有钱，每天更新，保证在3000字以上。那时兴奋得很，以为自己就是大神，觉得写作也很简单，却从未审视过自己的作品是否受欢迎，语言的运用是否够精辟。人就是这样，天真起来连自己都信了，从不会考虑像自己这样的作者全国何止千万！如果随便一个作者写文就有钱，那文章岂不是就不值钱了？财富的定律都遵循着二八原则，从古至今都是这个样子，包括文学也不例外。
　　 在二八原则里，我就是那个八字里不甘于现状的人，手还想伸到二字的人堆里去想像他们一样掌握着财富自由。不知天高地厚的我贪婪地想象着文学的密码，想象着文字在金钱的环绕下璀璨的光芒。然而想的越多失望也越快，我完全偏离了对文学的信仰，或者说我根本就没有一颗文学之心，脑子里全是功利主义。当然靠写作养活自己也是有人能做到，我们县城就有一个作家全靠写作为生，但他也没能实现财富的自由，仍活在普通人的生活水平上。在众多的作家当中，也是有作家能达到财富自由的，那是极少的一部分人，如番茄土豆、我吃西红柿，唐三少等知名的网络大神。然而就是这极少的一部分人引燃了我心中的火药，那火药炸裂着让我血脉喷张，活在了自己的幻想之中。
　　 人生有了信念，就会有动力。我就像开足了马力一样，在2014年短短两个多月的时间里，连续更新了十几二十万字的篇幅。我为自己的速度感到骄傲，这速度已经跟上了网文的需求。原本以为这本书能上架，得到一份收益，可谁知区区几万人的阅读量也只能让它安安静静地躺在免费区里，像一颗烂白菜一样被扔在地窖里没人看管。写着写着，我开始对自己的文学梦有了怀疑，甚至怀疑自己适不适合写作。随着工作的调动，我更新的速度越来越慢，甚至几个月不更新一章。直到2020年年初的时候，才又陆续把原来写好的存稿一股脑发了上去，之后就再没动过笔。
　　 到2020年夏天，我又开始蠢蠢欲动，在对爱情彻底死心后想起了写作，想用写作来代替自己的爱情。这次回归文坛，是我真正意义上彻底将心灵交给文学的历史性时刻。我想在人生的历史上留下一笔，不再以赚钱为目的，纯粹是为了爱好而写，为一份精神寄托而写，为活着而写。我还加入了淡雅晓荷社团，成了社团里的一员。到2021年年底，我陆陆续续写了许多小说散文诗歌，投稿晓荷社团的同时也投稿当地县杂志社，获得过一些芝麻大小的奖状，以及一点文学的金钱安慰。
　　 在江山文学网我又认识了一个贵人，一个二十几岁的小姑娘，按年龄她应该叫我大叔，毕竟我比她大十来岁。小姑娘是社团里的社长何叶，在大学期间就创立了晓荷社团，俨然文学里的一个老江湖。小姑娘心地善良，对待社团里的成员都很好，尤其是对待我，完全已经把我当成了她家人一样看待。她还说以后一起养老，要是哪天我没地方去了，就去她那里，有她一口吃的就有我一口吃的，不会饿着我。听了她的话，虽然隔着几千公里的距离，可是那滚烫的话语却仿佛像贴近身上的棉袄一样暖和、温热。小姑娘对社团很负责，每天在群里大呼小叫祝贺着谁谁谁获得了精品，然后发一堆可爱的表情包以渲染气氛。每次只要她一出现，群里就很热闹，大家围着她说，围着她夸。而我是鼎力支持她的编辑，每天负责编辑处理社团里的大量文章，做她的坚强后盾。
　　 小姑娘是因为母亲的缘故而走向文学的，和我因为爱情走向文学有着性质上的区别；一个是为了亲情，另一个是为了爱情。但我们都有一个相同点，借着文字的精神依托继续活下去。经过长时间的交流，我们越来越熟。小姑娘还把她的家事都说给我听了，我听得很入神，为她感到惋惜的同时也挺同情她的遭遇。人生最难抉择的是情感，无论是亲情还是爱情，都珍贵如心头肉。我有劝过小姑娘，说苦海无边回头是岸，过去的就让它过去，没必要纠结于曾经，过好当下和未来就是对自己最大的善待。可小姑娘一根筋似的怎么说都说不通。没办法，我也只能放弃治疗这个没有治愈希望的独身主义者，跟着她的脚步在温暖的晓荷社团里默默耕耘着。
　　 小姑娘写文很有天赋，篇篇都是精品红豆，而我却篇篇得推荐蓝豆，不知是自己哪里出了问题。在很长的一段时间里，红豆就像跟我捉迷藏一样，总是绕开我的文走，拐着弯地奔向别处。小姑娘叫我写些乡土，别整天情呀爱的，尽写些无用的文。我也倔得很，就是不喜欢写乡土文，就要写爱情文，总对着干。我的文确实背离了江山打造民族乡土文学的宗旨，这是我个人的原因，是我害怕写乡土，是我害怕揭露自己的伤疤，害怕别人发现我是山沟沟里来的土包子。我需要时间的沉淀，需要疏导自己那卑微的自尊。于是接下来的时间我都很少写文，专注在编辑文章任务上，看看别人是怎么写的，以后好借鉴。
　　 自己不写文章了，空余的时间就长了，自然就有其它的想法，想往长篇上去发展。经过一段时间的思考过后，没有写小短文的我打算把自己的长篇再修改修改，想继续完成这部烂尾的小说。我花了很大精力，从第一章修改到六十多章，眼看着就要修改完成，却在一次更换手机时丢失了所有修改的数据，让我心痛不已。为了找回丢失的数据，我又花了几百块钱买恢复软件，可折腾了半个月也没能把数据找回来。
　　 而这之间晓荷发生了一点变化，小姑娘因伤退出晓荷社团在家静养。没了小姑娘的晓荷，我就像没了根的浮萍一样到处漂，也不关心社团，只管自己的长篇小说修改工作。半年后，小姑娘伤好回归社团，我眼中又闪起了亮光，决定给她写一篇文章，以庆祝她归来。我写了一篇小姑娘的印象，挥挥洒洒写了一万多字有余。投稿时，文章精品了，这让我欣喜不已，觉得自己写文总算是有进步了。有了第一篇精品，就会有第二篇精品产生，我相信自己能写出更多的精品文。我努力着，每天养成重复检查自己的文章习惯。确实，每次检查都有收获，在完成错字的梳理时，也能丰富文章的思想。不过这些文章精品都有小姑娘的功劳，是她一次次进去，一次次修改，检查我的错别处，才有了精品的诞生。最开始写文时，我是一个“的地得”掌控得很不好的作者，所为没有精品也怨不得谁，只能怪自己不够努力。知道自己的短板后，我开始专心学习“的地得”的使用方法，去百度查，问老师们赐教。工夫不负有心人，随着这篇散文精品的开始，我又陆续得了几篇精品文章，写文也越来越得心应手。
　　 人说上帝打开一扇窗的同时也会关闭一道门，我想这也许是这辈子文人适合孤独的缘故吧！许多伟大的作家都说，写作是孤独的，没有人能帮助得到你，你必须忍受长时间的孤寂与无聊，你才能创作出好作品来。泱泱文坛，我不知道自己会不会走向这种结局，面对那日复一日的孤寂，内心里有一丁点渴望却又害怕一个人残了此生。我想抗拒，可历史的车轮却一步一步将我推向荒凉，去往那寸草不生的戈壁滩上坐等。我也想找寻一分文学的灵气，好让自己羽化成仙，向苍天画上一笔。
　　 追寻文学是一条艰难的路，它不亚于你做生意时一次次痛心疾首的亏本，也不亚于你在情感上被一次次伤害的失魂落魄。但既然路已经走到了这里，何不继续走下去，让自己的文字在心底开花，让那花开向全世界。也许文学的邂逅，会让生命进一步升华，会走向更遥远的星光大道……