我最近特别爱做梦，夜夜有梦，并且梦的各不相同。以前经过的，没有得到的，心有所想的，特别是那些见而不得的人和事，水漫金山似的都在梦里出现了。有好的有坏的，有喜悦有惊恐，有亲人相聚，也有朋友分离，有失而复得，也有两手空空。
　　 想想原因，可能是渐渐老了的缘故。看看自己的年龄，真的老大不小了。而立之年已过，不惑之年已到，已经快五十岁了，真的是知天有命的时候了。孔子云，五十而知天命，这是一种大智若愚，也是一种无可奈何。赛马一样挤进这一场盛世之中，狂奔了一场，终于要偃旗息鼓了。
　　 但是那种得而未得，失而未失的事才是最揪心的。因此我便时时去想，夜夜去梦，有这么一个情景，死去的人复活了。我不愿意给他以鬼的称呼，因为他没有恐怖，相反，那都是一些和蔼可亲的面孔，表达出一种久别重逢，相见恨晚的完美。第一个梦到的就是父亲，这个让我大半辈子只能在梦里相见的人，每一次相遇是那样的难得，那样的魂牵梦萦。在那个村子里，在破屋茅舍的院落，他还是那样风尘仆仆，要么荷一把锄头，要么牵一头老牛，要么背一袋粮食，要么扛一根木头。他永远都是那样忙碌，不知疲倦地操劳和辛苦。我看见他时夕阳正在挥洒，五彩的阳光照着他的头发，那已经不再是从前的花白的头发了，而是金光灿灿，彩色的光华映衬着他的憨态可掬的面容，活活的一个菩萨了。我相信他的命运已经得到了另一种升华，而那个所谓的地府也一定给了他崭新的生命。几十年来，正如我所祈求的，他的生命已经不允许我低头俯视，而是在我抬头仰望的天上，所谓的人间仙境，在那个天堂里一定有我的父亲，平安富足的一生。因为多灾多难已经过去，苦不堪言已经消失，我的父亲应该去往天堂，他应该得到以前从来没有得到过的幸福。我坚信这一点，所以夜夜做梦，夜夜好梦，是祈求，是盼望，是祝福，也是实现。但愿我几十年来，苟活于人世的生命还有蔓延之苦，能再苦一点，再难一点，都是为了换来父亲的在天有灵，重获新生。
　　 几十年了，我持之以恒的虔诚，就像风风雨雨从不间断的人世，我坚信打击对我要多一些，另一个世界的父亲才会活得轻松一些。我不愿意带着眼泪与痛苦去见他，同时我也相信他也不愿意泪流满面的再来见我。所以每次做梦都是那样的轻松自然，除去那个贫穷空荡的院落，我和他相见的地方竟也有霓虹闪烁。我相信他会来到我的城市，就像所有的父亲心心念念他们的儿女，不远千里，不辞辛苦跑来见一见，看一看。他没有什么礼物可带，还是那一亩三分地里的收成，有时是几个南瓜，有时是半袋红薯，有时他两手空空只带着自己的旱烟袋。我的父亲，他的姿势就像是在自家的门前，蹲在那棵老槐树下，就着满天的云彩，点上一锅，抽上两口，眯着眼睛，歪着脑袋，享受着属于他的年华。但我就是愿意这样接见他，用霓虹闪烁的灯火点燃父亲的老烟锅，让他在云雾缭绕中看见他的儿子已经在另一个地方安家落户，在他有生之年梦寐以求的城市里扎根。他的儿子已脱胎换骨，我要让他骄傲，让他挺直腰杆，就像那些年他所种的庄稼一样，有了五谷丰登的满足。
　　 所以另一个情景就是，我把他从他的家里接到我的家里，带到没有茅草和黄土，没有灰尘和蛛丝，带到在他看来绝对是金碧辉煌的地方。他那双老手不知所措，佝偻的身子不知如何是好。我知道一身老土的父亲无法把自己安放，一切对于他来说太陌生了。想都不敢想的是我现在的生活，他又怎么能够想得到？如果我说出这些东西都是给他的，他一定会惊慌失措，一定会满脸的怀疑和不安。他从来都没有看见过这些，尽管他所盼望的是我将来的生活，能够富丽堂皇。但那也只是他的美梦，从来都没有实现过。他只有穷困潦倒的生活和一筹未展的现实落在他的面前。所以我老是梦见他那个姿势，就在我家的门口，楼梯的拐角处，他蹲在那里一边抽烟一边颤栗。想不通，也想不明，他的儿子怎么就跟人一样了？他交待给我的事业也不过是顶门立户，他叫我做的也不过是在那个破落的院子里盖一间像样的房子，娶一个女人，生一个儿子。可是这些我都做到了，却和他的梦中不同。他从来没有看到过这些，所以我梦见他进了我的家门，无处安脚，无处栖身。爸爸，你就大方一点，大胆一点，你就拿出大大咧咧的样子，就像进了你家的门，蹲在你家的炕上。你在沙发上坐下，想怎么坐就怎么坐，你在床上躺下，想怎么躺就怎么躺。你也可以这里摸摸，那里碰碰，拿起一件东西揣到你的怀里去。你完全可以带走，不必有顾虑，凡是你儿子的东西，你可以随便拿走，任意处置。不用担惊受怕，我的爸爸，你再也不用精打细算的过日子了。我梦见我邀你来我家，请你坐下来。我梦见我给你点烟，陪你说话，就像天下所有的父亲与儿子，那样语重心长，那样心花怒放。
　　 这些我都在梦里实现过。我看见过你，我们越来越熟悉，你说过的话，每一句还是那样的亲切，你做人做事还是那样的认真踏实。我记住了你的样子，只是不知道模仿的像不像？不知道你是否也在梦里看到另一个你，举手投足是那样的熟悉？但是我又担心又害怕，害怕自己不能做的惟妙惟肖，不能让你一眼就认出和你相似的另一个身体，流着你的血液的这个人正是你的儿子？你会认出我吗？茫茫人海如大海捞针。所以我无数次地练习和演绎，只是为了有朝一日，当我们在人群里擦肩而过的时候，能被你一眼认出，你会一把抓住我，扑过来和我相认。你会吗？爸爸，我常常在想，这头上的天堂一定存在，你不来看我，但总有一天我会跑去看你，你一定还是那个样子，还是那样的身体。你还在那里等着我，在那个贫穷的院落里，我们一家人再次相聚。
　　 都说日有所思，夜有所梦，心里想什么，才会魂牵梦萦。再说人是感情动物，这人的感情才是生命的全部。所以我天天做梦，就是为了增加我们相遇的机会。你看看，夜半三更我又醒来了，刚刚又梦到你了。爸爸，与以往不同的是，这次是我去看你，你就在我家的门后边，好像羞于见我。可我却是着急的，我想见你，却打不开那扇门。那扇门没有把手，也没有钥匙孔，我想打开它，越着急越不行。我明明听见你的声音，如同几十年前的鼓励，就像我去做一件事情，怎么也做不好，你满怀期待，满怀深情。有些事你可以插手去改变，但有些事却不行，必须要我一个人去完成。人生路上会遇到什么，有多少我们不知道的事？但作为父亲总会想方设法帮助我们，叮嘱我们，什么地方要停一停，什么时候要忍一忍，千万别栽跟头，千万别心灰意冷。可是父亲，我已经栽了多少跟头，多少次手足无措，就像在梦里有一扇门，我永远也无法打开，无法扑到你的怀里来。我明明听到你的声音，就是不能和你相认。我们隔着一道门，就是这一道门让我们生离死别，永世不得相见。但有时我又会梦到那扇门不攻自破，它轻而易举地打开，你风尘仆仆地走来。我梦见你朝我的方向看着，满眼都是自豪。好像你落泪了，很伤心的样子，这我是知道的，没有声音的哭泣最让人痛苦。我叫了你一声爸爸，我想给你跪下，你太狠心了，几十年来你跑到哪里去了？我颤抖的肩膀，还等着你的手掌抚慰，我多么希望你像以前那样，把一个父亲最坚强的意志传递到我的身体中来。叫我抬起头来，永不放弃。告诉我要朝着自己的目标永远走下去，坚持到底才会走到辉煌里。爸爸，我听你的，正是听了你的话，我才这般坚强，这般隐忍。带着意气风发，不屈不挠地永远前进。
　　 这些对我来说都是美梦，在我接近五十岁之时，才渐渐觉得那割舍不断的亲情，才是我的命中之命，重中之重。我常常觉得一无所有才好，无牵无挂才妙。我常常觉得只要一个人吃饱，全家不饿，像天生地长的孙悟空，从来不会有牵肠挂肚的痛苦。但是他的梦是苍白的，甚至是无滋无味的。尽管他有长生不老的一生，但不会有一个美丽的梦，更不会有一个合家团圆的时候。他能像我一样跪下来磕三个头，敬一碗酒，有爹生娘养的命，有生离死别的苦？他能像我一样寄托哀思，期待命运，在饱尝了人世间的酸甜苦辣之后，期待着来生，等待着轮回？
　　 我想我做梦的根源就在此，念念不忘的牵挂也在此。那些流逝的往事，死去的人，他们在给我机会，让我延续这最后的生命，存在于这人世最后的身体，趁着现在，再好好的想一想，好好的梦一梦。跟我有关的，跟我血脉相连的，跟我相依为命的，生我养我的亲人。在我还可以认识他们，在此生未了之前，在转世投胎之后，我该叫的爸爸，我该喊的妈妈，我的亲人们，我叫你们，你们就答应一声，跟我回家，回到我们的家里，回到从前的地方。亲人啊！让我们再一次相聚，再一次血溶于水。
　　 梦醒了，我又回到了现实，看了日历，才知道又要清明了。也许这就是每天做梦的缘由，也许缘分未尽，还有灵魂需要向我倾诉？一年一度的清明，这思念太漫长了，留给活着的人还有多少时间，多少机会？我想我应该祭奠点儿什么，为另一个世界里的亲人送去祝福。但愿他们也有好梦，愿我们在梦中重逢。