人生的路，说长不长，说短不短。孤独无依的我，在磨难、痛苦、波折中跌跌撞撞、步履蹒跚地已经走到了白发苍苍，年逾古稀的今天。
　　 出生三个月被父母抛弃，让我成为没人疼没人爱的弃婴。从此，我没了母爱，没有人呵护，好似一株即将被人踩踏致伤致残的小草，生命随时都会结束，随时都会去阎王爷那里报道。
　　 亲生母亲去寻找她幸福的另一半去了，亲生父亲有了新欢逍遥自在去了。在刚刚解放的那个年代，红糖饼干都是亲戚朋友凭关系购买，东拼西凑才能弄到一点，根本没有奶粉和其它乳制品。
　　 没有母乳的喂养，没有亲娘的照顾，严重缺少营养的我，遭到抽风病的袭击，已经命悬一线。在我即将被死神带走的时刻，幸遇养父母收养，他们给了我真正的父爱和母爱，让我和死神告别，让我重获新生。
　　 可是，我的灾难并没有到此结束。由于历史的原因，我经力了退学、被人歧视、被人欺辱，一次次的厄运降临到我的头上。
　　 养父母怕我躲不过厄运的折磨，做出艰难的抉择，让我出嫁给人家做了媳妇。从此，我又经历了家暴、疾病等多种生不如死的磨难，在灾难的漩涡中难以自拔。那种不堪的往事深深地烙印在我的心灵深处，可怕的场景经常在我的脑海中盘旋，记忆犹新的场面无情地吞噬着我的神经……
　　 我曾接受不了命运的无情，自暴自弃，自卑地徘徊在生与死的路上。一次次地自我安慰，一次次地不舍离开上天给予我的生命，一次次地不舍离开我生命中最重要的人，我的孩子。我三个月就没了亲娘的关爱，不能让我的孩子也走和我一样的道路。一次次地想到养育我长大的养父母。我不能离开他们，不能让养父母白发人送走黑发人。我在灾难的漩涡中苦苦挣扎着，苦苦寻找着属于我的生存路。泪水是我的朋友，疾病是我不离不弃的亲人……
　　 现如今的我虽已七十有余，但还能自食其力。我不能想着依靠儿女，倚老卖老，安享天年。只要自己能动，就不能成为儿女的累赘。我只希望他们能够过得更好，他们过好就是对我最大的孝顺。我并不指望他们对我有多好，只要他们心中能够保留我一点点的位置就足矣。
　　 两个儿子都已有了自己的家庭，都有了自己的事业，都在他们自己的人生路上奋力打拼着。我已不是他们需要我为他们付出操心的时候了，现如今他们需要的就是我没病没灾，不要给他们增添负担。
　　 我唯一放不下的就是小女，她大学毕业已经两年了。现在还未能找到适合她的工作，她没有安定下来，就是我的一块心病。因为我的责任心，我不得不放弃年龄的限制，奔跑在牵挂放不下她的小路上。我只有一个信念，只要她需要，我会尽力帮她，等到她成家立业，事业有成，我才能心安理得地离开……
　　 现实社会，竞争激烈，加之诸多各方面的原因，就算是大学毕业的优秀生有时也很难找到好工作。我的女儿就是其中之一。
　　 女儿上学的时候十分优秀，每年都是三好学生，奖状证书一大堆。大学里，她是班干部、学生会骨干、校广播电台播音员，获过多次奖。我幻望着，她毕业以后找个差不多的工作应该是不成问题的。可是，现实就是这么无情，天公也不肯为我做一回美。在我这个没有关系，没有余钱送礼的家庭，她的优秀也起不到任何作用。那些适合她的工作，深深地藏了起来，迟迟未肯露面。那些好不容易露了脸且又适合于她的工作单位，总以各种理由把她拒之门外。
　　 前年，大儿子帮她找了个临时工作。由于种种原因和她的身体状况，工作半年多就不得不请假休息。大儿子很是不满，觉得女儿辞去工作是驳了他的面子。言语之间总是有点过激。这让女儿颇感委屈，常常独自伤心、郁闷，悄悄落泪，暗自神伤。
　　 女儿身心受挫，诸事不顺，心灵深处生起一团薄雾，蒙住了原有的信心。找工作没了信心，考研、考公务员只字不提。极度自卑，把她那扇希望之门关得严严实实。
　　 如今的年轻人，因为不顺心而做傻事的，想不开抑郁出问题的，早已不在少数。我很担心，怕她想不开，怕她思想出问题。我只得尽力安慰、开导她，让她宽心，让她放松思想，减轻心理压力，顺应自然，慢慢走出阴影。在尽力安慰她的同时，我自己心里也跟着郁闷憋屈起来。一时间心乱如麻，不知所措。
　　 女儿闲在家中，焦虑地在网上搜寻适合于她的工作。越是心急火燎，越是找不到称心如意适合她的工作。适合于她的工作，还是不肯圆其面缘。
　　 春节过后，她面试了好多个单位，不是她觉得不适合，就是对方没有让她通过。反反复复，大战百余回合，终于在太原找到了适合于她的工作。成为该单位的一名实习员工。
　　 如今的单位用人要求很高、很严格，程序也颇为复杂，受着好多条条框框的约束。签了录用合同还只是实习员工。过了实习期，能不能成为正式员工留下来，又是一个未知数。怎能不令人担忧哟？
　　 实习期间在太原租了个房子。一门进去，四个租户的隔断房。当今社会复杂，租户底细不清，女儿有点胆怯，我也放心不下，只好晚上乘着公交车去陪她。
　　 家里和太原相隔六十多里地。我和老伴还有看门和给开压路机司机做饭的活儿。我晚上去陪女儿，白天回家帮老伴做饭，做家里的七事八事……
　　 我已经穿梭在太原——清徐两地一个多月。身边人说，你也老了，就别跑了，女儿那么大个人，她能照顾好自己的。可我觉得她是女孩子，不能和男孩一样放得下，万一有个事事情情就得不偿失了。
　　 也有好心的邻居说，你儿子在机场上班，让他在机场找个工作，应该不是什么难事。即便找不到正式的，临时的也行，慢慢会转正的。我也曾经想过求助儿子帮忙，可总觉无法因为女儿的事向儿子开口。有适合女儿的工作，儿子他会对我说的。他不说就是没有。他有他的难处，我又何必给他平添麻烦呢？
　　 儿子们都有自己的家庭需要照顾，都有自己的事业需要去努力打拼。他们也都不容易。我帮不上他们已是愧对了，我不能倚老卖老，啥事都张口让他们为难。
　　 对于女儿，我觉得很是愧疚。当初生下她，没有考虑她的未来，只是沉浸在新添女儿的快乐中，幻享儿孙满堂的喜悦。直到现在才感觉到我那时有点不负责任。年龄大了，做啥事都力不从心。眼看人生的终点临近，别说是帮她，不给她增添负担就万福了。事已至此，别无他法，只能暗自长叹。用迷信的幻望祈求上苍保佑我和老伴健健康康，留个好的身体，少生病，最好不生病，就不会拖累儿女，就会让儿女少些后顾之忧。
　　 人生苦短，我从呱呱落地走至今日，感觉就是瞬间。这一路上，苦、辣、酸的滋味我已品尝过够，唯一甜的滋味品尝得少之甚少。从我记事起，我就开始了把苦的滋味包裹起来，封存于心，强以笑脸示人。在我的感觉中，人生赋予我的只有无尽的磨难，无尽的辛酸和无尽的眼泪。越近人生的终点，越感路途艰难。
　　 我曾无法接受命运的无情，在生与死的十字路口徘徊。由于放不下我的儿女和养父养母，最后还是生逼走死，让我从痛苦的深渊中挣扎出来，抱着“好死不如赖活着”的信念继续前行。
　　 我也曾经憧憬过美好的未来，但现实给了我响亮的耳光。正是这响亮的耳光，让我认清现实，认清自己的路，放弃一切不切实际的奢求。
　　 自从有了网络，我满心欢喜地接受了新生事物。我没有多深的文化，是网络让我增长了见识，提升了文化素养。也是网络让我结交了不少素未谋面的天下好友。当然，鱼龙混杂的网络也曾给我带来过不少困扰，也曾让我的交友热心冷淡过，也曾让我的诚心失望过……有时，感到虚拟的网络比现实更可怕。
　　 我的文化水平不高，爱讲真话，乐干实事，还“不自量力”地做起了力所能及的文学管理工作。我不善与人交流，不像有的人那样“见人说人话，见鬼说鬼话”地机灵。特别对那些油嘴滑舌、动机不纯之人冷漠以待。因此，也常常招惹是非，引得那些不怀好意之人在我的文章后边跟评羞辱，甚者不堪入目。微信聊天窗口可见，QQ聊天窗口也常能见到。为此，我曾伤心地流过泪。泪干又觉不值，也就任其自然了。
　　 人生，可能遭遇各色各样的人与事。我的一生也不例外。我所遇到的人与事，也算增长了见识，丰富了经验。我曾把遭遇的那些事和朋友聊过。好心的朋友劝我：你不要在人前说实话，特别不说自己的文化水平低，不要让人知道你的底细，那就不会让人瞧不起你，也不会招来别人的羞辱和自身的不痛快。我理解朋友的好意，可我生来坦诚待人，从不以假话骗人。这是无法改变的，我也不打算改变。我不在乎别人如何看我，如何待我，我只需朝着自己认定的方向走下去，走我喜欢走的路，做我喜欢做的事。行为端正，心怀坦荡，足矣！
　　 我渐渐明白，现实社会和虚拟网络其实是一样的。没有花花肠子的人，不会见风使舵的人，容易被人利用，被人当枪使。所以，我在网络世界里，总是慎之又慎。我不想利用别人，但也不想被别人利用。我用诚心在虚拟的网络世界里广交天下好友，结识了很多真心实意的朋友。他们在我困难之时出手相助，让我躲过劫难，给我亲人般的温暖，助力我在文学世界里成长，让我孤独的心脏燃起暖暖的火焰。
　　 我这一生兢兢业业，勤勤恳恳，认真做着我的爱好。即使被人误解，我也不会灰心，不会气馁，更不会怪罪于人。我自认为只要无愧于心，无愧于人，那就不会留下什么遗憾。
　　 现实中的我无暇顾及过往，虽然已经七十多岁了，但我还是不想放弃我对文字的执着，还想在忙碌中完成我的文字梦想。每天坐在公交车上修改我的小说。
　　 由于我的粗心，把公交车上修改好的原本放在手机便笺上的二十多章小说弄丢了。我好郁闷，心情差到极点。女儿见状，拿过手机急忙帮我查找，可怎么也找不出来了。就像暗自离别，连最后一面也不想见我似的悄然消失，无声无息，无影无踪。也许是我手机里面存的东西太多，手机自动清理掉了。也许是我不注意启动了杀毒软件被误作病毒清除了。或许是我无意间安装了新的便签软件，把原存放在便签上的文件资料删除了。看来，我这一记闷棍算是挨定了。我这一个多月脚不沾地的忙碌，公交车上的忙碌，均在无奈间化为乌有。
　　 事已至此，我不能放弃爱好，不能放弃自己一直以来的梦想，我得振作起来，重拾时间，继续做我想做的事，完成未曾完成的梦。
　　 我的初稿还在，可以重新修改出更加精美的小说。
　　 想通了，郁闷的心情消失了，我又继续着忙碌，继续歇不下新的开始……