这样的夜晚，和往常没有多少区别，宿舍里依旧是凌乱不堪，熟悉的音乐依旧在响。其他人有睡着的，没有睡觉的正在守着电话诉说着什么，唯独我，一如既往的在电脑面前，一任思绪的蔓延，尽管知道自己最近脑力严重透支需要休息，可是，欲罢不能。
　　 写下了一篇关于世事杂谈的文字，刚刚被社团推荐了。抨击的是我昨天从西安回来的所见，很少写这样的文字了，所以写的时候很是吃力，毕竟很久没有这样的去思考了，可是在今夜，那一幕如鲠在喉，不吐不快，所以我不得不如此。
　　 和QQ上在线的好友聊了半天，很多人在这样的夜晚在线，和我一样的从夜幕开始的时候上线，直到夜已深沉了，还是不肯下线，我坚持在这里，是因为我的文字没有写完，但是他们，我就不得而知了，毕竟我们每一个人都有自己的事情，一如我们的烦恼一样，不尽相同。
　　 这样的夜晚，很冷，从今天开始正式的通了暖气，可是宿舍里还是和往常没有多少区别，我穿着羊毛衫还是感觉到初冬的寒意逼人，那一种凉，是从衣缝里挤进，继而钻进骨缝里，一直到达心底，仿若针般一下一下的刺着，浑身也随着那样的频率而颤抖着，寒冷被放大了，不得不将音乐开声大一些，好分散些注意力。
　　 音乐是空间的背景音乐，连续不断的播放，舍友在床上向我抗议，说是能不能换一首歌曲？我笑笑，将声音调低了一些，让他们赶紧睡觉去吧，在这样难得是通宵电的夜晚我是不会早早的入睡的，与其躺在床上辗转反侧倒不如坐在电脑面前一任思绪的蔓延。
　　 写点什么样的文字呢？还是和往常一样对于情感进行梳理么？没有多少意思，翻来覆去的就是那一场情感的纠结，是啊，只不过是一场的情感纠结而已，手机上刚刚收到问候的信息，来自很多的朋友。朋友是最为珍贵的，他们在不同的时间里将我想起，就如同我想起他们一样，我们从来没有忽略过彼此，虽然彼此的联系很少，但是都知道，那一份牵挂和友谊，是藏在心底里的。
　　 参办的杂志快出刊了，我知道新一轮的忙碌就要开始了，最近我常想能不能尝试着去多写一些能够给我换来经济回报的文章，说实话最近经济很是困难，看了邮箱里的几份约稿函，没有几篇是让我有灵感有思路的，所以只能叹气作罢。我是不喜欢在没有思绪的时候写字的，就如同是在没有便意的时候蹲在马桶上，为难的只是自己。
　　 这样的夜晚，和往常没有多少的区别啊，可是，我为什么这样的不安呢？
　　 是因为晚上吃饭时候没有注意，闹得嗓子和胃不舒服么？身体的不适是我今年最为头痛的，也不知道是从什么时候起，胃开始时不时的发个牢骚，嗓子也开始兴风做浪，慢性咽炎让原本就喜欢沉默的我变得更是金口难开。是啊，我常常的担忧着身体，去医院检查没有什么问题，但是不适是实实在在存在的，无可非议，可是检查了这么多次，就没有什么问题，药吃了一大堆，却不见得完全康复，时好时坏的折磨让我不禁开始怀疑自己究竟是怎么回事？我不是多疑的人，但是思维的灵动让我的思绪常常身不由己，常在不知觉间，思绪就蔓延的不知所以、
　　 是因为手头紧张频临着断炊的危险么？钱包好久没有往身上装了，因为干瘪的钱包装在衣兜里根本就是徒增分量而已，上次领来的稿费在回家时候给老妈了一部分，自己手中留的这几天已经到了宣告弹尽粮绝之地了，也难怪，在这个计划赶不上变化的年代，兜里的钞票是永远的不够花的，可是我对于金钱的欲望不是很高，能够得了稿费在瞬间一挥而尽也能好几天里去小餐馆里吃两块五毛钱一碗的面条而面不改色，不过好一点的就是现在的大学里，东挪西凑是常见之事，身边损友如群的我不愁会饿着肚子的。
　　 是因为工作的压力么？眼看着日历将要翻过十一月了，再有不到半年的时间，我就要离开这个学校，我的大学生活就要宣布告罄，有遗憾还是有留恋？仔细的回首，四年的时光里浪掷的光阴不少，可是我不是一个喜欢懊悔的人，即使是遗憾，我也不会做太多的留恋的，毕竟已经失去的再回首也不可能获得挽回，与其在频频回首中追悔往事，倒不如抬起头来向前看，省的错失现在。没有来得及做的事情，总是有他没有来得及的理由，我又何必的去为其烦恼呢？此刻的着急也无济于事，万事随缘，何必又跟自己和时间过意不去，为还没有发生的事情而去懊恼？工作的事情我现在基本上有了明晰的思路，知道了自己要的是什么，也会努力的为自己的梦想去奋斗，每一天的努力都会有收获的，我相信自己。
　　 时钟已经指到了十一点四十分，空间的音乐已经不知道到了第几次的轮回，现在的旋律是《会说话的哑巴》，一首我很喜欢也最爱唱的歌曲，刘德华那带有中年男子伤感的嗓音在这样的夜里听来格外的忧伤，让我的不安又被放大了几分，起身倒了一杯水，温度不高，入口温热着，液体滑过喉咙，带走了嗓子里堆积的干涩，划过食道，一直到了胃里，灼烧的胃壁被这温水一刺激倒舒服了一些，扯开窗帘，看看被黑暗笼罩的世界，回到电脑前，继续我的文字。
　　 空间的音乐换成了王菲的《流年》，一字一句的都是那么容易触动心弦，因为自己马上就到了流年了，廿四岁，多么快啊，还没有多少感觉自己就已经站立在了廿四岁的路口。看看掌心，曲线纠缠不清，但是上帝在哪断我不得而知，纹路错乱的掌心里留下的是昔年劳作的痕迹，这样的劳作今后或许还将伴随我，抑或是一别成永远。
　　 廿四岁了，如今却还一事无成。我不敢想象在自己今后会拥有什么样的生活，一直以来我对于婚姻和爱情有着本能的恐惧，不是因为曾受过伤，而是因为我考虑到如果我要娶一个女子为妻要和其一起组建一个家庭一起养育一个孩子一起度过人生剩余岁月的时候，我就想自己能不能肩负起这样的责任？一个为人夫为人父的责任。给与他们幸福安康的生活，不为生计发愁，没有太多的烦恼，一个依靠。给妻子一个安稳的避风港，一个能够依靠的肩头。当一个女子做出和你一起相扶着走完今生的时候，这是一种多么伟大的给予和牺牲？我又有什么理由不在她从自己父母羽翼呵护下离开和我一起共担人生风雨的时候让她沐风淋雨？我要给她更多的呵护和关怀，让她知道一个丈夫是可靠的，她的选择无悔。给孩子一个和谐安稳的成长空间，看到的是尊重、体贴和谅解，感触到的是一种与人和谐相处的温馨，让他们的童年记忆不因为生活的艰辛抑或是不幸而残缺不全，他们要拥有一个完美的童年，顺利的完成学业，健康的成长....
　　 但是看看自己的现状，要给予这些还是很困难，所以我强迫自己不去开始爱情，不去接受爱恋，不为别的，只是为了尊重自己对于情感的理解和对于生活的选择。只是为了让哪一种责任感能够鼓励着我去战胜生活的艰难险阻，最后守得云开见日出。
　　 这样的夜晚，和往常的夜晚没有多少区别，但是思绪在不经意间却蔓延到了很远，电脑上也写了满满的一屏，舍友们均匀的呼吸声提醒着我也已经很深了，是该休息了。关了灯，我推开窗，点了一根烟，站在窗前看着袅袅的烟雾从指间里升起，跃过窗棂，挥散在深沉的夜色里；天际里的星星一闪一闪的，不知是为了窥视还是为了遮掩什么，我就这样的站立与窗前，和着夜色，让思绪继续的蔓延，与这夜色融为一体，如那无孔不入的凉意一般，悄悄的钻进我的脑海，一任心事翻腾......