她死在了家里
其实,前几天我就想写这个我曾誓死如归的女人了。
只是我还是很侥幸的带着一点希望,希望象大家说的那样——回心转意!就象耶稣还没有决定让我回去一样。
这真是个天衣无缝的想法。
关于我2009年静宁的那段不堪回首的恋事真让我瑕思不欲。
这也许我应该相信缘起缘落。因为我亲历了。
今天我看了好友的一篇日志:当你不愿意把你爱的人领回见你的父母的话,就不要轻易叫她“老婆”。
的确!可是愿意又见了父母反到是倒咬一口……这他妈的真是个疯狂的世界。不过有一件事它是裸体的——她真的死在了家里。其实我很不愿意相信这是个事实。想着当初我们在一起的时候,我真是……
送她从家里出来时她已经命中注定会病入膏肓,而且是绝症!只是我没有发现。她回去后我总感觉好像有什么事情会发生……直到她爸给家里人说她“死”了。我才恍惚明白过来。我想去看看她,可她爸爸不让我进去,跪在外面连我的头都哭的不合适了。
她“死”了也把我的灵魂给带走了。剩下的只有那身躯壳。从那以后我就再也没有见过她。不过也见过,但是是在梦里:她有在笑,对我说我们永远在一起。我不会背叛你。当时我我他妈的都感动的哭的不象男人了。声音很恐怖,象是野兽一样嚎叫的哭声……
梦醒了,我都不敢相信这是梦!点起一根香烟,想着,想着……我都不知道在想些什么?是想跟她在一起还是想刚才的眼泪,或许在想我的懦弱吧。在这里我或许应该给老爸说声对不起,你生了一个孬种的儿子,你活的真是悲哀啊。老东(我老爸的外甥)也是这样说你的。其实他说许多家人都很悲哀。
香烟还在回忆和遗憾中慢慢的燃着灰色,其实我多想在见见她;多想跟她说说话;多想在听听她的傻笑;多想让她在痛痛快快的喊我一声“老大”;多想和她在听听我们最喜欢的这首歌;多想看看她给我发脾气的怪脸……太多太多的再想只有对着凄残星点的夜空才得以满足!满足我那已经憋死的心。
她死了
一个人走着走着又遇见了我快被淡忘的两位旧友——烟弟和酒兄。
他们问我怎么有空来找他们,我说是想哥们了。刚说我完就脸红了,因为我撒谎了。
我知道她病了,给她买了好多药,可她爸爸却给她一直吃着毒药。这个毒辣的老头真让人寒心。确切的说老头也没有那么坏。他是被那些迷信所传染,世俗的封裹让老头在年迈蹒珊的晚年害“死”了自己的女儿。他们并没有披麻带孝反而庆幸有佳,我真不敢相信这迷信是如此的害人。害人的不是迷信,是象这老头一样的信奉者。这才是罪魁祸首。
就这样她“死了”!
我没有办法,我只能用这简陋而不通的文字,遗写这犀利如投枪匕首般的事实。