在某个特别的节日，大概是关于浪漫的节日，你提前几天，来见我的时候，给我送了一枚雕刻玫瑰花形的戒指。

戒指很美，从你的手中接过来，我这样喜欢。

我的心狂跳不止，对着这枚金色的小玩儿。

你说要给我戴上，我伸出纤细光洁的手。那里每根手指都寂寞了很久，它们等不到一个来送戒指给它的人。戒指被套入无名指的瞬间，我觉得自己会爱上这个男人。

我欢喜的把手握成一个拳状，戒指在紧握的手里显得特别脆弱，如同我那颗敏感的心。我的笑像一道灿烂的阳光，醉醺在一个甜蜜的天地。

这是一枚克数分量很轻的戒指。这是有生以来第一枚搁在心中有重要分量的戒指。这是一枚使我感到热泪盈眶的戒指。

我急急跑入洗手间，那里有浴镜。我伸出套了戒指的手，对镜反复照看。那个男人还在室外，他应该是花了心思，他是一个不懂浪漫的人。他这样为我出其不意，一定是出于喜欢。深深的喜欢。我真的不认为我们之间是有爱的。爱或许是幻觉。相互撕心的缠绵。但我们，并没有这些。我占有他，他占有我，都不是爱的最终目的。我们没有未来。我是知道的。

我喜欢他疼我，像婴孩那般疼惜，像婴孩那般需索。我们的“爱”，有着城市某种日趋病态的爱恋。我讨厌这样的感觉，又摆脱不掉这样的痛苦。我最终向他提出分手，他不许。他也是寂寞残缺的人，他以为我能给到他心灵暂时的温暖。但他付出的种种，都是没有结果的现行，他何其不知。

我们从甜蜜的开心，渐到恶劣的相向。我要离开他，他有着眷恋的不舍。我岂能不知。我们没有结果，我只能用这样的叹息割掉跟他的过去所有。

我尝试着去爱人。谈何容易。寂寞的时候，我对着窗外灰暗天空抽一枝烟。看静止的浮云，一动不动。天空有时也会风起云涌。天空有时也会失去涌动的心情。如同死了一般。

三个月了，他没有给我致过一通来电。我把戒指当卖了。爱情，也许从来就没有过。我们之间的关系，干净得没有一点牵连。就像我们初时的相识，两对陌生的面孔，两颗陌生的心。我们有了关系，是相识付诸给我们筹码。我们输了，以惨败，以甘愿。

他骂我，在一个子夜后。我在外面失心疯的乱跑。我跑，却无处可跑。然后我跑掉了鞋子。双足赤裸的我靠着一处未完工的建筑墙体往地上坐下。脸上全是黏湿的泪……

廿十出头的时候，我可以盲目。但三十出头的时候，我没有了盲目的资格。惟其如此，我才觉得有了责任的担当。