空气中散发着令人窒息的潮气，我躺在木板床上，眼前一片黑暗，我知道，这是黎明之前。没有月亮，没有星星，没有狗吠，没有鸡叫。黑暗，寂静，像是我的心，混沌而又茫然，可是又不像我的心，这夜太静，我的心，太乱。

明天，我去吗？

还要回到那个让我痛苦的地方吗？

我不想再埋头书山苦海之中，我不想再经历一次又一次的考试，其实我最最不能接受的是努力之后仍不能进步，我最最不能忍受的是老师携带着压力的关爱。

分数，名次，老师期冀的目光，同学诧异的眼神，交替在我眼前晃荡。

晃得我头晕。

我厌恶了这黑暗，或许太阳出来会驱散一切。

翻身，摸索着下床，悄悄打开门。

父母的房间似乎还亮着灯，或许是母亲中途又醒了吧，在我在家呆着的这些天，我知道，母亲很焦虑。我和她冲突着，斗争着，她想尽办法想把我弄到学校去，而我则用尽心思想躲在家。

明天还继续战斗吗?

战斗之后呢？

什么时候结束?

以什么方式结束？

明天是十月二十号了，一模考试就要到了，躲过了这次考试，下次呢？

难道我的人生就在逃避中度过吗？

我呆呆的坐在沙发上，以前的我不知道跑哪去了，我也曾经意气风发过吧，在风中奔跑，肆意的张扬的笑，阳光那样明媚，落了我的影子在身后跟着张扬。

什么时候远去了呢，那样的我？

是从那一次懈怠之后吗，那时候我太自信，觉得耽误几天没啥事，就想在家松口气，看看电视上上网，于是，我病了。

是从那一次打击之后吗，那时候我太自负，可是现实给了我一耳光，我不是学霸，拉下的课程太多，成绩下降，名次退后，我蔫了。

我知道自己陷入了低谷，可是我的体内似乎藏了一匹野马，它性情暴躁，让我看不惯周围的人和事，包括我的父母，我讨厌母亲的唠叨，父亲的粗暴，我觉得他们根本不是真正的关心我，我无视母亲的眼泪，无视父亲的哀叹，我像炸了毛的野猫一样向他们伸出了利爪。

可是，昨天，是的，就是昨天，在又一轮斗争之后，我忽然发现，我们的家太长时间没有笑声了，向来乐观开朗的母亲呈现出了老态，昨天的那一瞬间我竟然看到了母亲头上的白发。母亲向来以她那头乌黑的长发为傲的，我很难想象她满头白发的样子，这种想象让我内心无比苦涩，我倔强的不想流泪的，可是泪水怎么就流出来了呢，我曾经也是父母的乖孩子的，那个我呢，那个说过长大了要孝顺父母的我呢？

我记得我和父母的每一次斗争基本上都以我的胜利告终，我了解他们的心理，无论怎样他们都舍不下我，说了多少次气话说不管我了，还是一次又一次又收回去了，继续给我改善生活，继续抱怨我穿的太少，继续关心着我的学习.

我曾经快意于这种胜利，可是昨天我忽然发现自己多么的幼稚，我突然意识到这种胜利是以父母的痛苦为代价，是以父母的衰老为嫁衣，我终于感受到了内心的正常苦痛，不同于以往的沉闷压抑和宣泄，是真正的苦痛。

此刻，父母的房间还亮着灯，我想，他们一定还在为明天我去不去学校发愁吧，我曾经质疑过父母的智慧，可是母亲曾经说过一句话，“你是父母的第一个孩子，父母这个角色对于我们来说也是第一次呀”是呀，父母已经尽了他们最大的努力去做父母，我为什么不能尽最大的努力去做他们的孩子呢？

黑暗渐渐退却，光亮从窗户中透进屋内，我感觉到自己的内心某处似乎打开了一道口子，清凉的空气抚慰着我的心，我渐渐摆脱了身体的僵硬，天，快亮了。

我觉得自己真真是个笨人，并不是智商有问题，有问题的是我的精神和意志，面对困难一味的逃避和躲闪，让问题变得更大，其实我读的书不少，我知道离开父母的怀抱，必有风雨，我明白此刻的松懈必定会给明天的生活带来困扰，可是，年轻幼稚的我就是陷入了这个深坑，不愿意往外爬。

能爬出来么，一定能，因为只有我自己知道过去的日子里我有多松懈，我有多逆反，我知道我并没有尽全力，如果是摆脱了怯懦，赶跑了散漫之后的我，怎么会爬不出来呢，我似乎看到了我攀着坑沿的样子了。

终于，太阳升起来了，我沐浴着阳光浑身轻松，或者我该为父母做一顿早饭了。

 

 

写出了内心的挣扎与矛盾。情感反映很真实，值得思考。