你喜欢我吗？她很认真。
　　 我的心跳开始加速，是曾经从未有过的速度，这狂澜正好是曾经自己平静心态的另一面。
　　 我想回避，但她却把电视都关上了。然后一把把我按在沙发上，用两手按住我的手，然后眼睛几乎零距离的接触我的眼睛。
　　 我听到彼此的喘息如同将暴烈的火山。
　　 我还是没有出声，只感觉心脏在剧烈的舞蹈。
　　 她吻了下来，她吻了下来。
　　 我接受了她的吻，并且贪婪的不断疯狂得用嘴向她攻击。
　　 我们彼此本能的往下发展下去。
　　 我是喜欢她的，是真的真的很喜欢她的，可我为什么说不出口，难道我就连背负起喜欢这个责任的勇气都没有吗？我好害怕，好害怕，那种害怕比害怕死亡还要深。我不断问自己，我在干吗，我要干吗，可是还是在不断吻她。好想哭，好想告诉她我爱你，很爱很爱你，可是又在不断问自己，在干吗，在干吗，自己究竟要干吗，不了，不了，可是我爱你，我是真的爱你……
　　 我抽离了出来，带着在眼睛里转悠的眼泪跑进了自己的房间。随手把门关了。
　　 没有开灯，心跳还在继续疯跳，靠在墙壁上，想好好冷静下来。
　　 泥推开了门，随后进来，然后又关了门。
　　 我好冷，可以抱着我睡吗？
　　 她的话语开始嘶哑，像只无家可归的小动物。
　　 她再次靠近我，而这次我的心已经没有那么泛滥了。当她的冰冷的手臂环住我的腰的时候。我抱紧了她，让她的脸庞靠在了自己的胸前，让她的泪浸透到我的身体。
　　 这是个渴求呵护的年代。
　　 那一整夜，一整夜我都没有睡，因为泥就睡在我的旁边。她把身体侧依附在我胸膛，而她却睡得很香。我们开始的时候是在说话，她说，很小的时候妈跟人跑了，很小的时候父亲就染上了赌，很小的时候跟弟弟就已经没有家了，很小的时候幸好还有个外婆在，可是就在十四岁那年，外婆也走了。于是自己不得不带着唯一的美梦含泪退学了，于是把所有的未完的梦都交给了弟弟。
　　 她一边诉说，一边把眼泪流在我的胸膛。我想安慰她所以我一直不停的用手抚摩她的脑袋和脸夹，我想不让她这么难过了。可是我做不到，因为我的心其实比她更加悲观更加难过了。我想起了那从没给我真正温暖的家，边想边把她搂紧，用体温安慰她说，不要哭了，没有家我们仍旧可以活得很好。
　　 那天发生的事情真的大大出乎我的意料，我本来是打算就这样一直拖下去的，可没想到这善意的伪装却那么容易那么快被她撕毁了。于是我眼前的路明显差出两道，爱她，留在她身边，为她编织天真的永恒童话。还是爱她，却离开她身边，思会念永恒的编织纯真的童话。
　　 还有就是，骗自己说什么都没有发生过，她仍旧是那个活在第二高雅层的善良女孩。
　　 第二天我醒来，已经是十一点了。头有些痛，努力想起来大概是凌晨的时候才昏昏入睡的。
　　 茶几上有牛奶和面包，还有张纸条。早上好，小蓝。再画上一副笑脸。
　　 看见这一幕，我笑了，第一个我认同的幸福之笑，一个不雷同往日挂在嘴边本能的笑。
　　 打电话向姐姐报喜，并且要求她作出下一步作战计划。
　　 她不相信的问，你真趁热打铁了？
　　 对啊。
　　 真的。把人家给……
　　 那我不知道，反正我都抱到她了，且感受到她的体温了，呵呵。
　　 那到底有没有发生？
　　 这个吗？呵呵，我不太清楚诶。
　　 不会吧，有没有发生你竟然不知道，天哪，我怎么会有像你这样的白痴弟弟。
　　 我不笨点哪能衬托出姐姐大人你的智慧呢？
　　 哪倒也是，哎呀，算了算了，接下来呢，你就要弥补你在趁热打铁中所犯下的不足，那就是生米要煮成白粥。
　　 姐姐大人，都什么年代了，还流行这。
　　 靠，对你这白痴加古板的善良呆子，我说流行的怕你受不了。
　　 ……
　　 一个人闲在家里，对着电视啃零食，突然觉得十分的郁闷和压抑，外面的阳光太过猛烈，而外面人群却丝毫没有裁员，依旧人声鼎沸。
　　 这是个寂寞狂欢的时代。
　　 因为我明白在这么多的人当中，真正存在你我心中的不会有几人。
　　 我是讨厌城市的。
　　 下午五点，阳光早衰，于是决定去接泥下班。本来是打算坐公车的，但这时候正是下班高峰期，车里的人多的恐怖，于是只好割脉放血搭的。
　　 穿上工衣的泥显得几分成熟稳重，走在下班的人群中，她算得上是最显眼的了。挺挺的鼻子，不笑时的冷艳，笑时的浅浅酒窝十分可爱。
　　 搭来的的还在马路旁候着，我跟泥的第一语言便是笑。远远的在还没有看清楚她之前就先看见她的笑容，我亦是。
　　 你怎么来了？
　　 你第一天上班，不放心你啊。
　　 拉起我的右手，走吧。
　　 她这一举止竟是如此的自然，仿佛我们是很久的恋人一般。
　　 不了，车还在那边等我们呢，我们坐的回去吧。
　　 舍得？
　　 没办法了，现在的人太多，搭不到车。
　　 车在飞过一家酒店的时候，看到有人在举行婚礼，泥指着让我看，说有人在晚婚。
　　 我笑，原来傍晚结婚就叫晚婚。
　　 她的嫁纱好美哦。
　　 那只不过是很普通的嫁纱。
　　 可是那的确很美，人家都说，女孩子在穿上嫁纱的那一刻是最幸福的。
　　 一个弱小的生命从此就有了依靠，一个害怕夜晚，害怕孤单寂寞和伤害的心从此便有了依附。
　　 不完全是这样，有人说，婚姻是爱情的结束。
　　 爱情结束不要紧，只要那个男的始终是会在第一时间保护自己就行了，女孩子是最容易满足和屈服的动物。
　　 说完，她把脑袋轻轻靠上了我的肩胛。
　　 是知道离别才去无微不至，是明白生活才去安居乐业，是重复悲伤才学会会心灰意冷，是期待累了，所以开始淡漠，淡漠时间，淡漠阳光，淡漠一个接一个的东升西沉。
　　 我跟泥同居大约有一周的时间，在这一周里，我们有时候睡在同一张床上，有时候两个人都用席子躺到地上，但还是睡在一块。我们彼此戏弄，彼此玩笑，有时也彼此擦拭眼泪。我画她中意的嫁纱，她唱我心动的旋律。
　　 我习惯她用手将我抱紧，紧到我一阵阵呼吸她的发香。
　　 可是我们在一起，我却一直理智的保持着最后的一段距离，我不能够真正彻底的占有她。每次在冷静的时候我就会给自己这样最刻骨的警钟。
　　 但决不是说我不够爱你。只是充当主角的自己一直没有找到一个安稳的角度去观看一次，这场游戏的背后，是否真的已经是天选地择的注定。
　　 暖暖的咖啡，荡悠出泥的味道，温暖的，像泥的身体。
　　 微笑的，幸福的，亲吻着，拥抱着。
　　 八月十五，打电话给姐姐，没有人听。自己的手指碰触到电话手柄的时候，被电了一下，在路灯下，看着自己的双手很白很白。想到一个人呆在房子里的泥，于是疼痛了一阵笑着回去。
　　 八月十七，再次打电话给姐姐，准备把上次她不听我电话的罪一并发泄给她。
　　 我一边拨通了电话，一边在想，等下她又会给我出怎样的计策，是霸王硬上弓还是怎么的。
　　 通了，听了，当我说出一通牢骚的话的时候，对方给予的回音却是：
　　 你回来吧，燕儿出事了。
　　 是妈的声音,以前就算是天塌下来她也不会舍得把她的音贝降下来，而这次，她如同病猫低吟一样的声音。我想，天大概已经塌了几次了吧。
　　 这次是黄昏，是在我准备去接泥的路上。听到妈的那句话后我就什么感觉都没有了，内心是一片死亡的黑暗阴影。
　　 可是又马上想到，一定是妈骗我的，她一定是想骗我回去的。
　　 于是又换了个电话亭，打通那个手机，然后不出声，看那边有什么反应。
　　 喂！喂！……你是谁？……怎么不出声？是找燕吗？喂……，是燕的朋友吗？不好意思，燕现在在医院，不能听你的电话。
　　 我挂了电话，前去找泥。
　　 我要回去。
　　 出什么事了？
　　 （收拾行李）
　　 我依然傻笑，告诉她说没事，可是我收拾的动作却越来越不利落。
　　 她跟在我身后转悠，脸上有如同我心的焦虑。
　　 当我把所有的东西都收拾好，准备连夜乘车的时候，泥还在我的身边。
　　 等车。
　　 你真的要走。
　　 我点点头。
　　 那请给我个理由，好吗？
　　 是我做错什么了吗？如果是，你告诉我，我一定会改的。
　　 我摇摇头，眼泪背着小站的灯光滑落。
　　 你不喜欢我了，是吗？
　　 我再次摇头。
　　 那你为什么要走。
　　 我抱紧已经泪流满面的她说，不要再猜测了，我不是要离开你，我真的不是要离开你。
　　 最后一次用力吻她的嘴，我们的眼泪粘在彼此的眉毛眼睛耳朵上，她的味道那么好闻，那么好闻，好到我都不想抽离出来。
　　 我会回来的。
　　 我看到她目送我时，眼光里晶莹的泪珠，像那副还未上色的嫁纱里最白的墨。
　　 听见自己的爱在对自己说，我会回来的。
　　 找出音乐，开始重复地放自己依旧深深沉迷的那首歌，《花的嫁纱》。
　　 音乐是如此凄美，可是却在我心中找不到落脚点。找不到应该在哪个角落安心地悲伤一次。
　　 彷徨，兵荒马乱，如同混乱的战场上厮杀的卒。
　　 车行了三个小时，听到电池枯竭后，开始背地里悄悄打开一点窗，用前座的位置遮挡一下点燃了烟。还好的是，车上的人并不多，只要不让司机发现就可以这样打发一下没有着落的心。
　　 车开出了城市，开始进入漆黑的马路。看到远处依稀苍黄的灯光，知道那里是平原。转弯的时候，车的灯光照在小丘上，像阴间里开路的明灯，跌跌撞撞，又像场无里头的逃亡。
　　 想起小时侯，在外婆家的后山上，跟姐姐他们在晚上玩捉迷藏。被石头拌到跌倒在地，找不到他们倒是委屈的哭了起来。那个时候是我平生最害怕的时候，因为那时还会听到远处有人开追悼会放出的哀曲。姐姐不知从那个黑暗的角落蹦出来，然后把眼睛凑到我的眼睛最近处，用右手拉握紧我的左手，没有出声。听到她的呼吸，于是害怕变换成了鸡蛋里面的温暖。其他的人出来，说我胆小。
　　 想着想着我就哭了，把烟头扔向窗外，看不纯的黑色在眼前加速，加成纯粹的黑色。
　　 这是我最割舍不的的回忆，也是我不能无所谓的故事。当我把所有都淡漠的时候，姐姐的名字还是那样深情的反复令我弱小。
　　 车再次步入耀眼的城市，我知道，我已经回来了。
　　 如果姐姐不在了。
　　 我先没有回家,连夜赶到了妈说的那家医院。可是死寂的医院里并没有姐姐,询问一方,医师说,那个女孩子已经不在医院了,被家属在今天下午五点来钟领回去了.
　　 那她怎么样了，医生？
　　 摇摇头，背手离开。
　　 回到家的时候，感觉莫大的别墅比往常还要空荡可怕。以前宠爱过的小山跟在我后面不声不息。我像一具丢了魂的死尸爬进姐姐的房间，然而姐姐的房间也如同客厅那么空荡可怕。
　　 整座别墅除了一个管家外，什么人都没有。管家两眼红肿的对我说，少爷，您饿了吗？我给您去弄点吃的。
　　 姐呢？
　　 我姐呢？
　　 这是我第一次如此恶狠狠地对待管家，眼睛暴睁像火球。
　　 在殡仪馆。
　　 我疯了似的拔腿就往殡仪馆跑去，跑着跑着眼泪突然又袭来了。
　　 可是当我到达殡仪馆的时候却让妈的保镖让住了，然后我就一边哭着喊姐姐，一边拼命的反抗那群保镖，喊着喊着，突然就没力气了。于是我只能爬到妈的面前，声嘶力竭地乞求着说，妈，妈，让我看姐姐，让我看姐姐。
　　 把少爷带回去。
　　 妈，妈……
　　 在途中，我几次晕厥过去，又几次立即清醒过来，眼泪几乎是要在这将接近黎明的夜晚流光。
　　 脑子像是经过车轮碾过一般，丧失了除了姐姐以外所有的记忆，甚至丧失了泪流满面的能力。
　　 姐姐就这么走了，我没有为他送别，也没有见上她最后一面，我不知道这会不会成为我一生中最大的遗憾。可是，我还会有所谓的一生吗？
　　 一个人呆在姐姐的房间里，闻着她抽屉里散发出来的特殊的且特好闻的味道。我一直没有问姐姐这个原因，只知道姐姐是一个很喜欢收集东西孩子。她不让我动她的抽屉，我见过的也只有她一本厚厚的邮册。火化的那天，他们把姐姐的箱子撬了，说要把这些东西都烧掉。我拼命抢过了姐姐的一个日记本，可打开的时候却看到这么几个字，擅自看日记着，死。我的手犹豫了好久。最终还是将这唯一的遗物交给了他们。里面意外掉出了一张照片，是十年前的照片，我跟姐姐和外婆。
　　 断层的生命，裂开出一道血肉模糊的深渊，姐姐的灵魂在深渊的一端朝我微笑，另一端是模糊的迷雾。
　　 我跌落在深渊中，还在努力朝姐姐的微笑攀登。
　　 妈警告我不要再离家，要专心她的业务。
　　 我什么表情都没有，只是麻木的用餐，有时候一滴眼泪不干不净的掉进碗中。
　　 梦里，总梦见从前的小山丘，梦见姐姐和我在山丘上追追打打。姐姐说她没有死，她只是去了另外一个空间里面。在那个空间里面，我依然可以去找她，找她出谋划策，找她打打闹闹。我相信她，因为我总能在梦里触碰到姐姐有温度的手指，和脸蛋。
　　 并且在梦里，出现了泥。
　　 原来深渊的另一端，那迷雾的后面是泥的脸。
　　 决定最后一次离家前，看到过妈冷生的眼睛里怜悯的神色。那是在她摘去眼镜后。
　　 写了一封留言，于第四个夜晚星夜离去。
　　 实现承诺过泥的事情，我会回来。
　　 再次踏上南下的列车，前往南方找泥，天空还是以往的净蓝协和纯云。