想忘记偏又已记起，那些爱，换来的是痛苦痛彻心扉的苦啊。你可曾记得你的誓言，我记得，可是我现在知道那都是胡话假话。谁让我自己傻了，自己独饮自己参与的苦自己的酒吧，我能怪谁？我只有慢慢逼迫自己忘记曾经的一切！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！无论自己怎么生气也难以做到忘记，越想忘记过去的一切就越真实。作孽啊。
　　 我忘不了放不下，我求她换了那个已经深深刻在我脑子里的电话号儿，否则我保证不了不找她。
　　 虽然我是身单影只，但是，我依然每天都来我俩相聚过的地方看看，我并不知道看什么，只是看看。
　　 她给我的信：
　　 你一直连个短信都不主动给我发了。我知道你很矛盾，你甚至后悔了这段感情。可是，我还是那么想你，一想你就要流泪，心酸酸的，一想到要离开你，心就象割了肉那样痛。我还是忍不住含泪给你发短信。我问你：我俩分手了，你也会象我这样难过么？好半天你才回我的短信说：我知道你是想我又看不到我才难过的，我心疼你。我不禁泪流满面，你是如何来心疼我的呢？你是怎么来心疼我的呢？我想告诉你说以后不但面难见了，就连声音也难听到了。我黯然神伤，不知道如此深刻爱过你和爱着你是否值得。
　　 你现在失去自由了吗？你都交代了吗？你把责任都推我头上算了，你就说是我勾引的你，只要她能够原谅你。说真的，我真的没想伤害她，我不是故意的，对不起！其实，我也没从她那里夺来你什么，可惜她并不了解事实，否则，她会很容易原谅你的。你还是换个号吧，这个号给我留的烙印太深了，我一时真的难以忘记，除非接电话的不是你，我才能记住不再拨打这个号。我会慢慢舔干自己身心的伤口上的血。或者，我实在忘不了你找个别人来代替你，也许能够离开你吧。其实，我知道你是后悔了。”你说，没平息，我没说，你别着急，慢慢她会好的，这就是结局吧？
　　 我找个人代替的话是试探你的，可你看了没有任何反应，我知道你真的变心了。这样的感情就这样的结果吧？一遇到实质问题，男人就退缩了。好吧，爱你是我最重的痛！
　　 如果心碎真的能了无痕迹，那么，我也倒宁静了，可惜啊，我的心碎了，血流遍身遍布所有的日子，到处都是抹不去忘不掉的痕迹。我该如何呢？依然是摆脱不掉的想念和牵挂。这值得吗？说不见难受，声音都听不到了。心疼我的话我如何能当成真的。就算当成真的，一句没有内容无法兑现的话，有什么用啊？我迷茫我苦恼。
　　 11点28分收到你的短信：想你。聊以慰藉自己的是你还知道想我。还想呢？说说话都难了。听听声音都成为了一种奢侈，这是一种什么样的折磨呀。今天我还是忍不住想你。我就发短信给你:我想给你打电话行吗?结果我的短信又如肉包子打狗，有去无回，后来，我难受得不行就拨了你的号，想了好久没敢按发射键，怕再"拉家"里电话，不知道怎么回事，我一直以为你在骗我说她知道了我们的事。我也不知道为什么会这样，我一页一页地读歌德的《年维特之烦恼》他的遭遇跟我何其相似啊，我流泪地读，读得流了泪。后来，我再一次忍不住给你拨打电话，先是接通的反应，响了三声后，你的电话里一个女人告诉我说，电话正忙稍候再拨，我知道你不想接或者不能接了。可心里矛盾又想念你，我知道想你有些不值得或者说没有意义，可是，我就象那个维特一样，欲罢不能啊。过了一会儿，你来短信说，别，她在。哦，她在就没我的份儿，我何苦呢？可是，我想起你对我的表白，我就有气，我发回去说，我不管，我给你发短信你怎么不回呢？你回信说，我设置成静音了才看到，想你呢。哼，我不信，想我怎么不找机会跟我说哪怕一个字呢？我又发信说，你都快整死我了。你回说，我想你，别难过。天啊，你要不说想我我也许就真的不难过了。今晚我一直听你从前告诉我那首好听的歌儿<<永远>>。
　　 零点你发来信息说，就想整死你，求饶也不行。我看着又忍不住流泪。我也想给你发几条，想想却没有发。我知道你那是表示你没有忘记我，或者你在期待我的回音，可我偏不，如果是真的，我就让你着急地等和盼。
　　 早晨七点半，我还是忍不住给你回信息：家和睦，人似仙，潇洒走人间。酒当歌，曲轻弹，霓霞舞翩翩。花儿美，碧水涟，日月彩云间。梦成真，福禄全，我不快乐美一天。其实，我的目的是既不让别人猜疑，又让你看到最后一句，了解我的心情。看来你领会了我的用意，因为你发短信回来说:开心点儿，要不我心痛。我装做幸灾乐祸地发信回你:就是让你痛，这样才公平，我的心是开了，那是因为疼裂开的。你无语，我象看到你无奈的眼神，可我还要跟你抱怨，我接着发:说一千道一万，还是一个想你!行了，不给你添担心了，愚蠢的我祝贺你愚人节快乐!你仍无语，我也不管你的反应，管也管不了，我接着还发了一条:现在，只有一个地方还愿意听我诉说了，所以，我只有每天孤单地去那个地方了。我想你要是真的还那么在意我，你也会难受的。你说你对我多么在意，可还不是一遇到问题你就害怕了，你就退缩了吗？我要求你的不多吧?!可你都做了什么呢?你怕伤她我理解，可你想过你也在伤害我了吗?难道我们的感情就是为了伤害和被伤害吗?我知道我仍然有多么在意你!我想不清楚你到底哪里值得我耿耿于怀?明知道是一场梦我却一直陷入其中不肯自拔，不愿意醒来，哪怕知道必须得醒来，因为梦几乎碎了。你到底还爱我几分?而又有几分是实在的呢?
　　 因为上火痛苦我的病空前严重地犯病了，不得已住进了医院，我很痛苦很痛苦，却一直也没有你的声音。我气愤，就给你发了很多短信，可是如肉包子打狗有去无回，我更加伤心和气愤。前天早晨，我发短信，你回说，刚看到我那些短信，你也在医院里，是她关了你的手机。当我看到医院两个字时，心咯噔一下翻了个儿，天啊，原来，我还是那样惦记你的冷暖安危，我真的恨我自己，可是我又没有办法管住我自己不去担心你牵挂你!你在短信中说，别让我对你那样冷漠，你很难过。我赌气地回你说:就是让你难受，我还真的想象不出来还能有谁比我还难受了。你又回说:正因为我这样你才更难受。我才不信，我说:难受死你才好呢，我就不用再抱任何希望地放不下你了。可到了下午，我的心仍然悬着，尽管自己的病痛很重，可是我更挂念着你。我忍不住发短信问你:我还是没脸地惦记着你，你怎么了?你回说:输液完了，没事了。你问我怎么样?我告诉你我住院了。你说先治好病再治疗其它的，我不知道怎么能治疗好其它。我沉重地说:如果能回到从前没认识时的快乐和轻松那该有多好啊。我又问你:你还想我吗?你回答说:想好想好想。我又问:我那样冷酷地对你，你不伤心吗?你说:因为你爱我才会那样的，你想我却见不到我，这是我最内疚的，你是女人，无论是高兴还是悲伤的时候我都应该在你身边，可是我(省略号，表示着你的无奈)。我又流出了热泪，我告诉你说:你不要说了，能够这样理解我，我值得了。我现在深刻体会到，当初我们走到了一起，就已经开始选择了痛苦的路，你的病我的病不都源于我们的相识相爱吗?
　　 到处是你的痕迹，放不下，忘不了!也许你能够忘记我，我不知道你是没有机会跟我通消息还是有意不给我消息，由你吧。
　　 依然无助地爱你的家心
　　 某日
　　 就是不看家心的信，我也从来没怀疑过她对我的爱。现在看了，我只有内疚和难过。我也知道她虽然嘴冷，但是心很热，她只是纯洁地爱着我，从来没想伤害我的家庭。这不，她发短信问我，天气好转了吗？我诚实地回：沙尘暴。她急问:那是严重了？我回:孩子高烧四十度不退，着急，告诉我你的情况，我不再回了，明天说。她告诉我:我好多了，当然是说身体好多了。我是在强迫不找你和思念你的斗争中受折磨呢。我似乎能够断定，只有你闲得没事做了，才能够想起来理我。以前你说过，孩子肯定比我重要。我明知道我只是个陪衬，可我为什么还不能自拔呢？本来就是，孩子病了放谁身上都着急心疼，可是，连发条短信的时间都没有吗？是没有心情发！我悲哀吧？尽管我没问，可我还是放不下担心你孩子的病，不想打扰你，就让你安心照顾孩子吧，我也默默祈祷让她早点儿好吧上帝，那样你就能不焦急了也就不那么辛苦了。我也不想让自己在想你的痛苦中过日子，可是，越想忘越想，我想问一问，你可还记得我们的约定？今天你打来电话，看到那个烂熟于心的号码，我好象看到了你，顿时泪如雨下。当你问我，没事了吧？我几乎没办法回答。我无数的伤感和委屈顿时汹涌在心头，只觉得喉头发堵，我胡乱地回答了你，不知道自己说的什么，我已经泣不成声。
　　 她打电话给我，我说刚到下乡的地方。以前也常常是这样。我想起因为手机没有信号，而蹲到老乡家的院墙上给她打电话的事，那次我正投入地跟她说话，鞋子掉了都不知道，样子很狼狈，我告诉她时，她是含着泪花在笑的，那是幸福快乐的眼泪啊。
　　 今天她让我说，喜欢听我罗嗦。可我也很想听她唠叨呢。结果我犟不过她，还是我说为主。我说什么，也就是说无所不在的思念着她。我问她后悔不后悔相识，她说不后悔，说这样很好。可我是后悔的，我总觉得这样是折磨自己折磨她。连看一眼都很难实现，你说这不是折磨吗？我半真半假跟她说，你爱我这男人为什么呢？我有什么值得你这样投入呢？其实，我知道爱是没有理由的。我说，如果不认识多好啊。我还告诉她，就算以后分开了，我不会再陷入这样的情感了，因为，我太傻，所以会累死。她说，不会再发生这样的事了。我发短信时跟她说，人家都说爱的死去活来是扯淡，可我知道我正是这样爱着你。
　　 昨天晚上她叮嘱我说，别象没喝过酒那样在外面。我说了一个“知”，她知道我在应酬，或者喝酒或者麻将战。可是，那时，她很想我，很想让我陪她。
　　 早晨醒来才知道昨天晚上做的是梦，我梦见与她在草原重逢。真美，绿绿的野草，飘动着野花的清香，我们依偎在草原的怀抱。解除了相思的一切痛苦，正充分享受着爱的甜蜜。虽然是个梦，也很美了，还能怎么样呢？
　　 今天下午，她猜测我还是在路上奔波或者酒桌子上忙碌。她发短信给我，你出差在外，还会象从前那样希望看到我牵挂你的短信么？我却一如从前那样时刻思念着你。我想起了从前你下乡的每一次情景。人为什么这样容易想起过去的事情呢？
　　 我还是在忙，只一个“看到了，想你。”就打发了她，唉。
　　 她生气地给我写了首诗歌：
　　 《不是不想停留》
　　 不是真的想去牵你的手
　　 我怎么会去故意选择那条
　　 并不正确的路线
　　 不是不想停留
　　 是已经没有了停留的理由
　　 原以为
　　 你还会象往日那样
　　 把我热烈地收留
　　 我便多情而精心地
　　 决定必须经过
　　 你家的门口
　　 还没等我
　　 抬起颤抖的敲门的那只手
　　 你的心门里
　　 却蹿出一条
　　 呼啸的恶狗
　　 那正是你如商场服务员发出的
　　 商业化了的邀请和问候
　　 我的心骤然被四分五裂地扯碎
　　 梦幻哗啦哗啦地破灭
　　 好难受好难受
　　 我真的不懂
　　 那么痴情的你
　　 也会被时间彻底弄丢
　　 我总以为抓住了瞬间
　　 就抓住了永远
　　 梦盼与你的情感
　　 如香浓的醇酒
　　 一旦我张开了手
　　 才悲哀地发现
　　 什么都已变成没有
　　 你还夸张地指责我说
　　 是我刻意制造的这最后的错过
　　 是我让你疼昏了头
　　 可我那碎了的心的残片
　　 依然能够明白
　　 你的所谓挽留
　　 只能是一块没有了重量的石头
　　 请不要用它来
　　 继续砸你砸我
　　 为了你已经不在意的人和事去发愁
　　 这是没有任何意义的作秀
　　 我已经不是个小丫头
　　 我终于在痛苦中懂得
　　 当爱成往事
　　 再继续死缠硬守
　　 那就是没有尊严的强求
　　 我决定对你放手
　　 不是我非想逃走
　　 我明白这么多年
　　 为你抛洒过太多的热泪
　　 就当它是偿还你当年的
　　 那一次哭着的追求
　　 别不承认爱情已经溜走神游
　　 你的爱
　　 已不再属于我的胸口
　　 所以，我刻意选择朝向你的路线<
　　 正是我跟自己的心打的
　　 最后一次赌咒
　　 你不知道
　　 我是多么希望
　　 输给我的心哪
　　 可惜我却很容易地赢了
　　 听了我的试探
　　 我看到你正把眉毛一次次拧皱
　　 你那礼节性的应酬
　　 多么空洞
　　 多么苍白
　　 就象天空扯起的
　　 那缕轻飘飘的浮云
　　 没有分量
　　 稍纵即逝
　　 可它于我
　　 却又是那样的锋利
　　 直直地刺进我脆弱的心脏
　　 顿时刺激得我
　　 鲜血崩流飞泻
　　 一如我满腮的泪之汪洋
　　 痛定思痛啊
　　 不想再借酒浇愁
　　 不想人比黄花还瘦
　　 我只有含泪弯腰
　　 拣起一个个仍在飘飞的
　　 伤了的心之碎片
　　 把它交给时间老人
　　 缝合补救
　　 从此，我要狠心地归航
　　 不再对你留恋地回眸
　　 不是我不想停留
　　 只是已经没有了停留的理由
　　 谁能把历史撤消了就好了。
　　 从这天开始，我跟她不联系了。可是，我知道我在思念，她也依然在思念。