看完第一页，我感觉我正被什么东西往远方拉去，那不知是什么力量强硬地把我拖向记忆的深处。
　　 我翻开第二页。
　　 打扰了，深夜给你写信。这时候你已经睡了吧。
　　 哎，本不应该给你写信的，并且还是在深夜。因为当你看到这信的时候，一定会认为我又是出自于某种计谋或某种目的才这么做的，说不定还会在心里瞧不起我呐，甚至骂我。可是我认为，一则是我现在只有在万物都睡去的这个时候，心才能稍稍的平静下来，才能在相差不远的情况下把自己想说的话说出来。况且我现在经常想起那个下午的铁丝桥以及漂浮在铁丝桥上面的每一句话，而每当我想起这些的时候后，我自己面对的却是一个孤零零的城市。这就造成我心里的极大反差，从而使我在这幻想里经常痛得潸然泪下。二则是我认为爱情既然到了尽头的时候一定得用某种方式记录下来，不然我怕随着时间滚到某个钟点的时候，我就记不清了你是否到底从我生命中来过，我的那段时间就会变成一片空白，我就会为这段时间时时烦恼，并且空虚。所以，为了能达成我的这种愿望，我决定用文字的方式把这段爱情记录下来，并且我还还抱着一定的侥幸，希望当我把自己想说的都写出来的时候，我的伤痛就跃然纸上了，我似乎就有勇气去面对这些了呐。
　　 所以，怀着这样的心情，我开始给你写信了。
　　 然而，当笔碰着纸面的时候，我却迟迟不知道该如何着手了。我茫然了，不知道该写些什么，也不知道从何处写起，更不知道当你看到这封信的时候会不会有任何麻烦。
　　 我握着笔，沉思。
　　 深夜的公路上偶尔有车辆疾驰而过，那快速消失的亮光在我的玻璃窗上像黄昏时仓皇逃跑的太阳使我的屋子瞬间发亮又快速变成一片漆黑，这又使我忽然想起那个午后的铁丝桥在太阳西沉后的瞬间黑夜。
　　 我重新梳理我的思绪……我看见魔鬼正在我小屋外盯着我的窗子……
　　 第二页的文字从这里中断了，如此突然。我想着那个在深夜伏在桌子上写信的木子当时是怀着什么样的心情，一定是心乱如麻痛如刀割吧，这从信里是可以看出的，因为第二页的文字在这里突然中断。
　　 我接着打开第三页。
　　 丽子，还记得我们第一次遇见的情景吗？
　　 记得那是个寒冷的夜晚，我参加朋友的婚礼回来在县城的一家火锅店，你低着头，头发齐肩披着。一件亚麻色伴着淡红色条纹的衣服把你恰到好处的包裹起来。一个棕色的手提包安放在你的怀里。由于你是坐在凳子上的，所以看不清你裤子的颜色。这些都是我从埋头吃饭中抬起头的瞬间看见的。你坐在我的面前，一张毫无装饰的脸像刚剥开的荔枝，显得干净新鲜，简单动人。我不禁怀疑起在如此干燥的冬天会有如此漂亮的皮肤？我的视线飘过你的额头停留在你的眼睛上，我蓦然发现你的眼睛里藏着一种忧郁。我急忙移开我的眼睛。啊，这忧郁，不就像我对生活感到的空虚吗？刹那间，我身上有一股暖流流过。这暖流一直从我的脚底流到脸上，我感觉我的脸在微微的发烫，我的手开始不自然了，忘记了锅里还在翻滚的肉片。
　　 我向火锅店门口望去，寒风正扫过街道时发出“嗖嗖”的声音，一些行人环抱双手走过人行道，你轻轻飘起的发丝剪碎了由远处射来的汽车的灯光。
　　 丽子，你知道吗？此时，我原先平静的心正怦怦直跳。你就像在夜里燃起的火把一样，在我的世界舞蹈着。你周边散发着光芒，这光芒直直地照亮我先前迷乱的岁月使它疼痛得争不开眼睛，又以一个主人的姿态操控我正踏上的道路使我只能听从你给我指示的方向。
　　 啊，此时我是幸福的，我的心因为有了归属而不再孤独了，它在每时每刻都哼着最年轻的歌曲。我早已疲倦的躯体因为灵魂再次苏醒而变得轻盈，它在月光下跳起最美丽的舞姿。
　　 啊，女神，我生命里的女神，如阳光如雨水如王冠如青春之火的女神。此时我多想爬在你的面前，亲吻时间偶然降落在你鞋子上的尘埃。我多想触碰一下你的衣角，请求你准许我用尽我的所有的心血，为你铺上一条开满百合花的林间小道。在你早晨漫步时，给你送上最清新的空气和最愉快的心情，在你夜间归来时，我要祈求道路旁边的一切生物，为你唱上动听的歌谣，在你熟睡时，我要躺在你的院子里为你守候，收集最明亮的星光，在你醒来的时候将它们献上。
　　 但是，我亲爱的女神，请不要怀疑我所想要做的这些是为了要在你那里索取我满意的回报。不，不是的，我的女神，我只想要你能让我做你院子里的主人，在你需要我的时候把我叫上。我只想在你有危险的时候，你能记得呼唤我的名字。
　　 文字在这里又中断了，我打开第三页，第三页是一张白纸什么也没有，这是代表木子此时脑中很空白吗？
　　 丽子？丽子是谁呢？我这才留意这个名字。
　　 丽子？我的脑袋里来回的回响着这个名字，感觉好像听过又好像没有，朦朦胧胧的。
　　 我紧接着翻开第四页。
　　 丽子，我从未想过能与你并肩而行，看花开花落，任岁月里吹着的寒风从我们肩上流过；也从未想过能牵着你的手，在冷雨里坚强，回味铁丝桥上走过的感动；更没有想过能与你夜里拥抱，倾诉昨日的苦恼，由着两颗心在纷乱的是世界里自由的亲吻。
　　 啊，这些我都没有想过，它们都是那么的遥远，遥远得使我不敢触及。
　　 然而，当着一切如电影般呈现在我面前的时候，我像是一个捡到珍珠的贫穷的孩子，我紧紧的抱着，欣喜若狂又热泪盈眶。我无法判定这是梦境还是现实，以至于我又惴惴不安，我担心有什么怪物会突然出现，它张开利爪想要夺走我的珍珠。
　　 于是，我幸福着并恐惧着，我在日记里写下那时的心情：
　　
　　 你绝不是偶然出现在冬天的可人
　　 你是我前世三千年的期盼
　　 佛前日日夜夜的虔诚
　　
　　 你走过我的小屋，带着早晨的露水
　　 啊，我那十二间空空的屋子
　　 瞬间变得光亮了，我的心也在这光亮中抛弃了空虚而变得充实了
　　
　　 可是，当我端详你面容的时候
　　 哦，我的可人啊
　　 我突然发现，我倒影在你眼中的慌乱的样子
　　 是害怕这光亮突然发黑和在夜晚生成的露水
　　 藏着我无法入睡的眼睛
　　
　　 我看着这些文字，似乎感觉到了丽子的存在，她好像就在我身边或者说是在我生命中来过。
　　 那尘封的记忆被悄悄打开了，往事断断续续的上演:那是在冬天，白雪覆盖了山坡和田野，我和朋友参加朋友的婚礼回来，由于道路结冻被封路了，所以我是走路回来的。我们到县城的时候，已经饿得不行了，然后随便钻进一家火锅店不知何时，大概是在我埋头吃饭的时候，一个女孩悄然坐到了我对面，我也是抬起头的时候发现的……哦，猛然间，我觉得我的体内有一股暖流流过……
　　 “多么的清晰啊,好像就是昨天发生的一样。”我不经意感叹道。
　　 我接着打开第五页信纸。
　　 丽子，你还记得那下午的铁丝桥吗？阳光斜斜地落在它身上，把它照得金光灿灿的。一条小溪从桥下面缓缓流过，流水声如一支美妙的歌曲。小溪旁边的稻田里刚插下刚刚开花的稻谷苗子，花香从桥下堆积起来，甜甜的。微风轻抚桥两面的已经长上胡须的玉米地，玉米地顿时躁动起来，夕阳透过左右摇摆的玉米叶子，别分散成万道光芒，就像夜空布满了闪烁的群星。成群结队回家的山羊从桥上走过，铁丝桥立刻摇晃起来，远处看去，还以为是一群展翅的白鹤呐。
　　 沉侵在这如诗如画的景色里，我们牵起手，在铁丝桥上来回走了四遍，我说:人生，不就像这座铁丝桥吗，表面上充满危险，但只要有你陪伴，我就无所畏惧，所有的风风雨雨我都能顺利的度过，只要我们十指相扣，心心相连，不离不弃，我们就一定能战胜所有的困难，我们就能体会到常人所不能享受到的快乐。
　　 当我们走到铁丝桥对面的时候，我们怅然回首，蓦然发现，原来所谓的人生的那些恐惧，都只不过是只会吓人的纸老虎而已，它早已在我们坚定的爱情面前变得乖巧玲珑。
　　 等到了某一天，我们坐在铁丝桥的两端，你是白发苍苍，我是胡须蒙面，然而我们的心却在为着昨天的来路年轻着、感动着。我会拍着我的胸膛，对着天空大声的喊叫：丽子，今生有你，足够。
　　 看到这里，我的眼睛潮湿了，心里有一种莫名的感觉，怪怪的，无法表达，只是感觉想哭，却又哭不出声。
　　 我看着木子，他还在睡梦中。表情不再是先前的那么痛苦了。此时，他是否梦到了那座铁丝桥呢，是否梦到了在铁丝桥上像风一样来回的走动，是否梦到了自己在轻轻呼唤那个女孩的名字，是否梦到了稻谷的花香……
　　 我接着往下看去。
　　 也许一切的噩运都是从美好的时候开始的，就像一切的结束都是由开始开始的。
　　 从铁丝桥回来之后，等待我们的是七月的分别。
　　 至今想起，我只记得我们分别的时候很简单，没有祝酒，没有送行。你只是把我的衣服叠好，放进袋子里，然后我们拥抱，接吻，之后一起默默地离开房间。
　　 转身，我们各自走各自的，方向。
　　 太阳很烈，猛烈地烤着七月的地面。
　　 空气没有流动，接近静止。
　　 灰尘很多，悄无声息的在空中飘扬。
　　 公路边的树都低垂下头，无精打采。
　　 店老板躺在椅子上，惯性地摇着扇子。
　　 昔日推着小车卖水果小贩不知去了哪里。
　　 两只鸽子在广场上茫然的徘徊，迷失了方向。
　　 我戴上墨镜，眼前黑了很多。我点燃香烟。汗水、或者泪水，无声地在我的脸颊上凝固成若干条细细的黑线。我提着小包，拖着沉重的步子，走啊，走啊，我如同迷失在沙漠上的浪人。
　　 不知何时，我竟到达了汽车站。买了票，找到自己的座位。太累了，我昏昏睡去。
　　 车子离开县城的时候，是下午两点，那时刚好是你上班的时间。
　　 下了汽车，随便叫了个鱼粉，没胃口。
　　 我去买了火车票，火车是开往广州的，晚上八点开。
　　 我到达广州的时候，已经是30个小时后的事了。
　　 ……
　　 丽子，在广州的这段时间，我好孤独，每时每刻都在想着你，每时每刻都期盼着我们什么时候能再次相逢。多少个寂寞的夜，我都坐在宿舍的顶楼吸着香烟，我仰望星空，广州这片广阔无垠的星空，竟容不下我的小小的思念。我的眼睛穿过千山万水，兴高采烈地来到你的窗前，向你倾诉我的相思。啊，我亲爱的人啊，请快快打开你的窗户吧，迎接我这千里之外的来客。
　　 丽子，在广州我第一次吃到了芒果，好甜啊，但我更喜欢芒果的气味，他们说这气味里带着爱情，我想是的，要不怎么吃着芒果的时候就想到我们了呐。哎，要是芒果也能在我们家乡生长的话，那就好了。
　　 我经常幻想我们能在月光下靠着背，吃芒果。
　　 ……
　　 光阴荏苒，岁月如梭，几个月过去了。
　　 那段甜甜的爱情在距离面前悄悄的发生了微妙的变化。每次给你打电话，都感觉到我们渐渐疏远的不仅仅是空间上的距离还有心灵上的距离。
　　 “爱情，在这狂乱的世界，又怎么能经得起距离的考验呢。人，都是寂寞的，有谁能忍受得了躁动在青春身体里的情欲？有谁能抵抗得了距离之外的人所不能给予的诱惑以及抚摸。”这是你向我提出分手时我第一时间想到的。
　　 可是我依旧在坚持着爱情的永恒，依旧相信爱情的真理：真正的爱情，不是因为知道别人的好而去爱，而是知道别人不好而仍然厮守；不是因为别人对你还爱而去爱，而是即使别人不在爱了自己还要苦苦的坚持。
　　 你的离开，我犹如蚕被抽尽了生命的余丝。空虚占据我所有的白天黑夜。我仿佛又回到了那个时候——记得曾经有个女孩死去，这好像是从我身体上刮去一层皮，造成我难受好久。
　　 “有个女孩死去。”想到这里，我毛骨悚然。我回忆在大学时的一个晚上，木子向我提起一个女人的名字，说她是在酒吧里上班，最近死了。我恍然大悟，倒吸一口气，难道木子在信里所说的那个死去的女孩就是他在那个晚上向我说起的那个女孩？一定是的，一定是的。那么那个死去的女孩和木子又是什么关系呢？我心里有个声音告诉我，一定是重要的人吧，一定是的，一定是的。
　　 啊，我忽然觉得木子所承受的痛苦正向我压过来。
　　 我转身看着还在睡梦中的木子，不禁想到：一个人，当自己心爱的人死去了却还能有多余的勇气再次去爱其它的女人的男人究竟有着怎样异样的情感。另外，面对一个能使自己忘记以前的痛苦记忆又能从新给予自己另一份美好感情的人在你正抱着这份美好的感情陶醉的时候那个人却残忍地抛下自己孤零零的一个人是多么可怕的事啊。而要承受这样的打击需要的是什么样的力量呢？信仰，对，我想起木子曾向我说过：男人，什么都可以没有，就是不能没有信仰，尤其是容易把一件事看得比生命还重要的男人。
　　 哦，是的，木子就是这样的男人：把爱情看得比生命重要的男人。支撑他在爱情失败后仍然活下去的就是信仰。可是，我又怀疑起来：一个再有信仰的人又怎么能忍受一个伤疤被人揭开两次。
　　 呵，木子啊，你这个不幸的男人。
　　 丽子，这样的倒霉事情你叫我怎么接受呢？你可知当你决心分手的时候我是怎么度过的吗？我每天都淹没在香烟与酒精的海洋里，我分不清白天黑夜，我满世界寻找我的灵魂。那段时间里，我不知道我是怎么逃脱命运恶神对我的制裁，我不知道我是怎么完成每一次疼痛的呼吸，我不知道我是怎么承受在眼睛的张合之间时间带给我的空虚。