我像是一只幽灵，在漫无边际的人海里漫无目的地游荡。
　　 你的离去，不单单是一个人的离去，也不是一份人生美好的在我看来是最重要的东西——爱情的离去，更是一种希望一种精神一种信仰一种即使在你最贫困潦倒最低落茫然时任然坚持战斗的决心的离去，就像是一个对某一事物顶礼膜拜上千年的民族突然发现自己一直虔诚膜拜的事物欺骗了他们。这样的痛不是表面的，而是扎根于血液深处的深层次的疼痛。
　　 ……
　　 丽子，还记得我最后一次回来看你的情景吗？时值已是初冬，有点冷了，那天下着小雨，白蒙蒙的，你还是穿着那件亚麻色伴着淡红色条纹衣服，头发披着齐肩。
　　 这还真有有点像我们第一次见面的时候呐。
　　 我们来到必来客，点了两份鸡腿、两杯牛奶、两份炸土豆条。
　　 坐在冰凉的椅子上，我们相对无言，就这样静静的坐着。
　　 店里放起了一支轻音乐，淡淡的，有点忧伤，很适合这样的天气。
　　 我一支香烟接着一支的抽，透过薄薄的烟雾，我看见了你的憔悴和在你耳边飘起的一小撮乱乱的发丝。
　　 时间在一分分过去，你的心始终平静，好像面对的是一个不曾相识的陌生人。
　　 我举起牛奶杯子，我说祝福你，希望你幸福。
　　 我们碰了杯子，你笑了，很不自然。
　　 我们又是沉默。
　　 那些往事，混乱地浮现在我的眼前，我时而想起你走进饭店的忧郁的样子，时而想起你顽皮时瞪起眼睛还摇摆着“朵以”牌子的连衣裙，时而想起我们一前一后走过的每一条街道，时而想起在丁字口我为你撑着雨伞你一只挽起我胳膊一只手喂我土豆条在雨中漫步的情景，时而又想起你为我叠的五百二十颗幸运星，时而想起我们那次分别时的沉默，时而想起我们在铁丝桥上走来走去。
　　 而今，曾给过我那么多欢快时光的那个女孩就坐在我的面前，轮廓清晰，还是那时的摸样。只是曾经的那些感动却不能再上演，像不能触摸的沉没在水底的石头和消失在风中花香。
　　 你把头转向窗外，看得入迷。我随着你的视线看去，在不远处的街道拐角处缓缓驶来结婚的车，乐器声越来越大，新郎被捆绑在六轮车上，一件乞丐衣服横挂在腰上，露出胳膊，头发杂乱无章，他的脸被弄黑了，比李逵还黑。新娘很漂亮，穿着一件白色的婚纱，在这细雨中像刚刚绽放的白牡丹。新娘走的是前面，她不时地扭头回顾，看着新郎的模型，她捧腹大笑。
　　 “他们真好，要是……”我收回目光，暗自叹道。你还在看着他们，你也羡慕了吗？
　　 ……
　　 丽子，不管我怎么做都不能换回这段爱情了吗？我想是的。
　　 见你之后，我又要离开了。走的那天，那天天气正好，我去了铁丝桥，站在桥上。哇，真高啊，我这时才觉得这桥是那么的危险，它孤独地横挂在山之间。我小心地走在上面，我感觉这条路真的好漫长，漫长得看不见尽头。我摸着铁丝桥边缘的铁丝，铁丝的冰凉传过我的指尖，我感觉浑身颤抖。我打量桥周边的景色。桥下的小溪还在哗哗的流着，声音很清脆，小溪旁边的稻谷已经成金黄色了，饱满的稻谷芒向下垂去。桥两边山坡上的玉米树都被剥去了玉米，只剩下玉米杆子凄凉空荡地站在泥土里，一些脆弱的玉米叶子被风从杆子上吹走，向远方飘去。原来青绿的树叶也发黄了，有的已经掉落在道路上。
　　 “变化真快啊”我点燃香烟。
　　 想起三个月前我站在这桥上的情景，不自己的眼睛竟然模糊了。
　　 ……
　　 我又重新回到了广州，静悄悄的，好像我根本就没有回来过一样。我要寻找的那使爱情刚刚开始就夭折的魔力却始终不能明确，没有答案，这又造成我对已经死去的爱情还恋恋不忘，在内心深处，我还在希望它能死灰复燃。可是，我真怕时间会冲淡这一切。于是，我决定把自己封闭起来努力的用痛苦来延续你在我脑中的记忆，保存你的样子。我真怕我不在痛苦的时候，就记不起你曾在我生命中来过，而你确实在我生命中来过的那段岁月就会成为空白，这空白就会给带来我莫大的空虚感，所以我宁愿痛苦下去也不敢尝试空虚。
　　 这痛一直持续到我生日那天，我给你发了短信，希望你能给我说句祝福。那一天，我一直盯着手机等到了凌晨两点钟，我多么希望能在我不经意时看见你突然发来的信息。我在心里一次次的打败自己，我刚开始说是十二点不来信息就马上关机，但我却等到了十二点过，我又说如一点还收不到信息就真的关机了，但我却等到了一点过，我又说如果等到两点还收不到信息就真关机了，这一次是真的了，我已经很看不起我自己了。当秒针一下一下的扫过钟面的时候，我的心在期盼中跟着它的步伐一下一下的疼痛着。胸腔被抽光了空气，那些美好的东西就正慢慢的从我的记忆中溜走。我用无奈的眼神看着钟面，祈求它能慢些走……时针终于到达两点了，手机依旧没有有响起。我着急了。
　　 “再来一遍好吗？再来一遍好吗？再来一遍好吗？”我着急了。
　　 我把钟表扔掉了，钟表的金属外壳撞击地面的声音像一声惨叫。
　　 ……
　　 醒来的时候，已是第二天的下午了。洗过脸，刮掉胡须。可是痛苦还在继续，但我能明确的感觉到，这时的痛苦和先前的不同了，它们发生了微妙的变化。先前的痛苦是无法面对你从我生命从抽身离去的痛苦，此时的痛苦是无法面对一种信仰一种希望的破灭乃至死亡。是一种无助的空虚。
　　 ……
　　 又过了几天，当我把《飘》看完的时候。这时，我感觉我的世界突然之间发生了翻天覆地的变化，包括对爱情的坚持。
　　 难道？
　　 刹那间，我竟怀疑我到底爱过人吗？我是不是就像正值思春期的佳斯丽一样？在一个阳光明媚的正午，坐在自家的庄园的秋千上晃荡的时候，这时阿西礼骑着白马经过她的庄园，阳光从阿希礼的背后射过来，把阿希礼承托得像个童话里的白马王子，只是这一秒钟的事，加斯丽就疯狂的爱了他直到老去，可是当她暮年的时候，竟突然发觉自己爱的不是他，而是自己认为一直不爱的瑞特船长。造成这一悲剧的就是在那个阳光明媚的午后加斯丽突然的幻觉。这幻觉竟足足的欺骗了她的一生。
　　 是否我也是爱的一种幻觉呢？当丽子在火锅店坐在我对面的时候，我看见她忧郁的样子……此时的我就像加斯丽一样，我竟突然之间爱上了丽子这种忧郁，竟在自己的脑海中为我和她塑造起一座美丽的王城。而她真的忧郁了吗？这说不清楚，也许只是我当时忧郁罢了，也许当时出现的不是丽子而是其它的女生我同样也会爱呐。如果说不是爱上的这种幻觉，那为什么在她离去之后不能把她打保存在我记忆里连一个短暂的时间都不能？
　　 啊，我又陷入了这样的痛苦之中。那些我曾许下的誓言，也不过是由于幻觉而说出的不负责人的谎话。我所坚持的爱情真理到底存在吗？是不是也是一种幻觉呢？
　　 幻觉？幻觉？我甚至怀疑我此时的幻觉是否是由于在爱情里遭受的沉重打击所造成的胡思乱想。
　　 那么，我到底爱过人了吗？我不清楚，只清楚的记得那个午后的铁丝桥让我感觉很快乐。
　　 啊，太可怕了，如此荒凉的人生。
　　 ……
　　 信看完了，信的右下角写上木子。
　　 我又点起香烟。
　　 “木子，我懂的，只有我”我揣测着木子的痛到底有多深。
　　 我非常坚信，木子一定是爱着丽子的，并且是从未有过的爱，他根本没有忘记丽子。而他写这封信的目的，也许只是强迫自己忘记丽子罢了。另外，从这封信的行文来看，木子写这信的时候一定思绪杂乱，根本没有平静下来。
　　 我认为，这封信是不会寄出去的。
　　 木子实在太痛了。
　　 [七]
　　 我把信件又按原来的顺序叠好，放进袋子里。
　　 我抽起香烟，深深地吸了一口。丽子，我重复地念着这个名字。
　　 “丽子。”木子在梦中醒来，失声叫道。
　　 汗水打湿了他的额头和衣衫，他的眼睛在夜里充血，像两朵玫瑰。看着他的眼睛，我不知道这血红来自于悲痛还是愤恨，又或者是绝望。
　　 我想起木子喜欢的一句诗句：
　　 我希望我的眼睛在夜里滴血成两朵玫瑰
　　 一朵给你今生
　　 一朵给你来世
　　 随着这一声喊叫，我感到我记忆深处的尘封的往事也在微微的震颤，它们越来越汹涌。
　　 “丽子”我也失声叫道。
　　 [八]
　　 我被木子的叫声和我的叫声惊醒。
　　 我从办公室的桌子底下醒来，头碰到桌子的底面，有些发痛，我摸着头从底下爬出来。
　　 打印机因为没有纸早就停止工作了，电脑也进入休眠状态，办公室一团黑，我跌跌撞撞瞎摸了很久才摸到灯的开关。
　　 我按下开关，办公室一下子亮了起来，很刺眼。我向窗外看去，外面一片安静，只有公路旁的路灯无力的照着街道。
　　 我关掉电脑和打印机，我依稀听见有人在呼喊我的名字。我朝“夜酒店”的方向看去，“夜酒店”的门口站着一个人，似乎是在向我招手。
　　 是谁呢，我想着，木子，大概是木子吧。
　　 我关掉办公室的灯，锁上门。穿过公司那条黑黑的长长的走廊，我忽然觉得人生之路就像这条走廊一样，漫长又孤独。而这样的感觉是从什么时候开始的呢？我想，也许就是从木子所说的那座铁丝桥开始的吧。
　　 想到这些，我于是非常悲凉起来。
　　 我点起香烟，火星在这条走廊里如同鬼火一样一闪一闪。我回忆在梦中发生了什么事？想把它记叙下来，可是怎么也想不起来，只记得有个叫木子的男孩和有个叫丽子的女孩，他们在铁丝桥上走来走去，夕阳的余光把她们周边都照亮了。
　　 我使劲的摇了下头，扔掉剩余的香烟，我看着走廊尽头的昏黄的灯光。
　　 我闭上眼睛，吸了口气。我想：那些记不清楚的东西，既然它们在夜里开始，就让它们在夜里结束吧。
　　 然后我吹着口哨，是《挪威的森林》里的那首英文歌曲。
　　 我想。
　　 此时，我应该明白了那个女主角为什么会听着听着就哭了，我仿佛看见了泪水爬过她的脸颊。
　　 我的哨音在走廊里回荡着，就像木子最后一次在铁丝桥上呼喊丽子的声音，那声音长久地盘旋在铁丝桥的上空。
　　 寂寞地、忧伤地。