我打开一个常上的音乐网站。陡然看见了新专集的推介栏那个熟悉的名字，我的男子。是的，我爱的男子，那个遥远的男子，他的专集出来了。终于，我一直在等。这是电脑坏掉两天来的唯一好处。我用任何轻微的方式来消磨着消磨着，他的专集不动声色地摆在了那里。我欣喜若狂。
　　
　　 从第一首开听，听到第十二首。选择其中三四首下出来，预备写字的时候听。他的音乐，他的声音，总是能够带给我写字的欲望。以前的以前，去年以前的时候，我习惯性听他的任何歌曲写关于他的文字。那是疯狂糜烂的季节，赌注全部押解在里面。我疯狂认命地写字，写我的爱我的微细幻觉，枯竭的感官。我知道，那时候的我，是色彩斑斓带翅膀。而这个我，是改变了一些方向的，但始终维持同一条路。
　　
　　 其中就是这一首。拒绝孤独。首先，是开端的那几句给了我震撼，有吉他的伴奏，旋律优雅。紧凑地，密集着鼓点的跟进。一瞬，就被迎头打中。他的音乐，总是能够这么轻易捏取我思绪。我可以跟随到很远。有写字的欲望，写一些字，不管是什么，只要是一些字，怎么样都好。觉得自己非要表达不可以。是一种充盈而饱满的。
　　
　　 一个倾斜就可淌洒的危机。我必须得表达。
　　
　　 是的，那密集的鼓点和一开始的吉他伴奏使我想到了一些事情。几乎被尘封的梦境，我不乐意揭露的，不乐意施展的。但是，因此而忽然记得，那么真实而逼近的场面。我心甘情愿地倒叙，插叙，感慨，感动。一塌糊涂。我开始流泪，我眼泪如此廉价，我的卑贱不止那样简单，这么复杂而亢长无法叙述。只要一个声音，一句歌词，一点出动，一点感伤，瞬息就来到，那些遗憾和怨怼就那么邀约而至。
　　
　　 于是我开始写字，忘记了欢娱带来的疲惫。甚至没时间冲一杯咖啡给自己，就开始写，写一些零碎而散琐的，无法归类的。我必须写，我警告自己，你必须表达，如果不这样，你非爆炸不可。
　　
　　 是的，断行。我终其一生必须非得记得你。
　　
　　 ７。
　　
　　 同Ｌ见面是那次电话的第二天。他有一些事情于是没有来到，他的电话打来通知我的时候，我已经睡得香甜。有紧凑的电话铃音响起，糊弄着手挥舞着寻找电话的踪迹，费了大力终于握住了电话。谁？
　　
　　 微笑的声音。没有回答。是的，他也不回答。他学我，他也不报姓名地在那端等待。这真是恶习，若是两个人之间没那么熟悉是根本难以判断的，况且只是简单的一个微笑，微笑的传递。很复杂很简单的过程。但是，我瞬间就感到了。我说，Ｌ，是你。
　　
　　 恩，是我。我今天不能过去了。是真的抱歉。Ｌ这样的男子居然会有忏悔的声音出现，一时间我脑筋无法转过弯来。就仿佛当时听见断行对我讲，对不起对不起。我无比惊讶，我无比惊讶什么使他们刹那温暖起来。当然，我知道，他们都会有相反的一面。他们混沌的生涯，他们混乱的状态，打架，喝酒，赌博，群体出没。但是，他们亦偶是单纯的小孩子。我始终认定愈加危险的猛兽温暖起来更加温暖。
　　
　　 我迷糊着回应。Ｌ，没关系没关系，还有明天。我已经都睡下了，你先忙正经的事情吧，你的正经事本来就是那么的少，我还是不要打搅你。
　　
　　 呵呵，好。电话断掉，轻微而细致。内心有一声简明的撞击，似是被什么所击中。但是，什么又都没有，很快我进入梦乡。
　　
　　 第二天由于睡得那样早，就很有精神。一直活跃到夜晚八点多的时候，仍旧神经异常敏感。在接近九时接到Ｌ的电话。Ｌ说，我在你家附近，出来吧。昨天很不好意思，真的。
　　
　　 我说没关系，谁都有忙起来的时候，不分时间，也不能有什么怪罪。你等着我，我立即过去。电脑坏的时候，我总是很有时间，随叫随到。
　　
　　 我打车过去，Ｌ和他朋友的走过来。两个人。我看见他们，他们上车来。我们去咖啡店。他的朋友也是我的网友，是个可爱的小孩子。偶尔懵懂犯迷糊。车停在小胡同的咖啡店门口，Ｌ抢着付钱。我微笑，也没争夺这个权利。下车。风很大，一瞬镇定的抚慰，我看见Ｌ的朋友Ｋ先下了车。接着Ｌ的声音传进了耳朵，他说，你背那么大包出来做什么？
　　
　　 我笑。回过去，顺着风带着语言，很多人问过这问题，但是，我也想不明白为什么。？呵呵。
　　
　　 齐齐笑。呵呵，呵呵……
　　
　　 咖啡店的老板已经很熟悉，他迎我点头向我示意。我也点头微笑。Ｌ和Ｋ在后面尾随。上了阁楼，二层。没有靠窗的位子，只好随意找个包间坐下了。点了咖啡，问，你们喝些什么？
　　
　　 Ｌ羞涩地笑，你别寒碜我了吧。我平日都不来这里的，Ｋ也一脸瑟缩。很是可笑。我对老板说，三杯炭烧咖啡。老板说稍等，顺手拉上小包间的划门。
　　
　　 Ｌ开始同Ｋ调侃。他说，这个地方其实也不错啊你说？地方也很是宽敞麻。Ｋ诡谲地笑起来，是啊是啊。我也接上了话，我说是啊，这里很好的啊，空间也还好。Ｌ说，你不懂拉，我是说别的，你也知道他的。哈！
　　
　　 我愣住一秒也笑了。Ｌ是取笑Ｋ的好习惯，乱交女朋友。一天一个。频率很高。其实Ｋ很类似我的男人断行，断行也是那样。他的女朋友很多，不计其数，不晓得他是否爱上过谁，是哪个女子在他内心刻出过印记。我会意地讲，是的，场地很够用呢。
　　
　　 同他们在一起的感觉很好，可以忘记苦恼烦闷。我发现，我是喜欢和简单的人们一起沟通。是那种及至而优雅的简洁，他们是很在意你的感觉，并很爱面子，习惯在乎你的喜好，很尊重你。虽然，另外的方面他们是粗鲁和不堪忍耐的。但是，至少我看见的这面，是完美而柔和的。我于是相信一切丑陋，都存在甜美的那一面。这个定理，几乎使我疯狂而崩溃。断行，我始终断行的内心，是细腻而敏感。不知道为什么我就是这么确信，这几乎害死了我。我一直是这么固执的女子。始终确认自己的判断。
　　
　　 他们有提起断行，提及他的一些我所不知的事情。对于的太多，我是不了解的，我一直坚持的，只是爱他，不分任何时间和场地的。未曾变化。就是这样。而他们是朝夕相处的朋友，他们相互靠得可以很近。不必如我这样，在远的距离观望。只是观望，带着伤口不可倾诉。
　　
　　 断行去Ｂ城已经快两个月了。Ｌ和Ｋ都没有任何的联系方式。他们说断行出了大麻烦，他们说断行是个勇猛的男子，他不怕死，他打架很厉害，他的哥哥也是厉害的猛将，他们的英雄事迹。
　　
　　 我笑。我只是笑。他们又开始讲，咖啡店真的灯好淡。我说，是啊就是这样子。Ｋ大摇其头看着我，我疑问地挑起眉毛意思是有话你讲！
　　
　　 Ｋ会意地开口。他说，你怎么会认得断行这样的男子呢？你们完全是不同的。完全不是同类嘛，这怎么可能。
　　
　　 我不接话。只是清淡地讲，断行他说不喜欢来这里的。他说来这里就会立刻进入睡眠。他真是个可爱的小孩子呢。并且很任性。他的坚持总是固执。
　　
　　 其实这些，同也是类似。类似的坚持，注定的烙伤。他烙的伤，是深重的颜色，红的肿的无法磨灭的赤红。
　　
　　 ８。
　　
　　 电脑修好的第二天。也就是同风色分开的午夜过后的一天。修电脑的温暖男子打电话过来，问我电脑还好么？就仿佛在探问一个孩童的病情。我禁不住大笑，我说，真是多谢你呢，多谢你每次都是这么及时的帮我。他说没事啊，我应该的啊。
　　
　　 接着，我就想到断行。这真奇怪，明明没任何联系的。但是，但是想到和Ｌ他们的见面。就有一丝的萌动，我开始不分时间地想念断行。这是糟糕的疾病，惟有写字才可治疗片刻时光。我残废而惨白的肤色，我饥饿而贫穷的幻想，我不知道什么时候还可以支撑到什么时候。再次遇见断行的时候，是什么时候。有的时候，是真的想潇洒地说上一句，断行，现在我想起你内心可以不再摇撼。只对自己讲的。
　　
　　 但，我无论如何都办不到。
　　
　　 Ｌ他们的单纯和可爱。被我细心收敛。这使我念及断行的好和他偶尔的爱意。我知道，他们本身的兽性，我知道，我只是痴人说梦，我还知道，我的梦恐怕永不在醒。
　　
　　 风色在等待我醒悟过来。风色说，我不怪你还记得他，我也不要你忘记他。就这样好了，我们维持现在这样的关系。我们是爱人是情人是朋友，能这样就好了。不论什么关系，不论如何改变。我想，你还记得他，只可能是我对你不够好。若是我够好，你就不会。
　　
　　 他有微微自责，我有微微心疼。我不是不心疼他，也不是完全不爱他。他是我的男人了，但是他的女人时刻想念旁的男人，自私自利，没有任何好处。男人不放弃他的女人，他相信女人总可以梦醒悟，他认定是自己对她还不够好够宽容够温暖够忍耐。
　　
　　 我不知道该怎么说。我是害怕孤独的，我只能这么说。若是我不惧怕，在寒冷中等待我的断行，那样，何必会有风色，会有这些纠葛。是我捍守不严，我惧怕寒冷，我需要同某个干净而温暖的男子拥抱接近，在近的距离里，排斥排挤掉那些横空生出的幻觉。
　　
　　 我对住空气呵出不成调子的感动。我对住夜晚开始讲话。我说风色，风色，你千万不要忘记你的誓言。当我真正开始爱的路途上，最最极端的时候你放掉我。是你说，你永不放掉我，你永不放手的。你说你不会放弃我。纵容我骄宠我的任性。风色，你多么好，但是，我却还记得我的断行。断行的朋友，细小的温度我也无法撇脱。我怎么办才好呢。
　　
　　 风色。不要等我非常非常的爱，你再抽身脱离。若是你希望那么惩罚，我也是没有任何的还手之力。毕竟，我是这么懦弱的女子。我嗫嚅着无法放弃，我不勇敢。我也不够完全爱。但是你说不要放弃我。这是给我的鼓励，还是撼动。
　　
　　 ９。
　　
　　 我承认。生活之间，有诸多温度在充斥着我的内在。
　　
　　 我无法坚持住爱遥远的男子。我只凭空听着他的声音，感怀落泪，除此以外还什么本事？不知道。
　　
　　 我所做的，不过是逆着人群。不断地向前走。走啊走啊，走得寂寞而空旷。不断收拢手臂，再无人烟，无人能再次纵容。我知道，那里也并不会有断行。他是那么使我绝望的男子，他那么使我疼痛。我的孤独，在旋律流淌的时刻，绝对地奔腾泛滥。
　　
　　 即便夜晚，即便风色那么着我不给缝隙地在爱着我。当我坐在电脑的前面，听见这样一首歌，想到心被你摔碎的那一天。仍旧是疼，仍旧是欲罢不能。
　　
　　 我找不到最初。我找不见自己。很多时候，我寂寞需要温度。我见很多人，我同很人用温暖的语言沟通。甚至频率很高地使用，亲爱的亲爱的。但是，断行，我要怎么办呢。
　　
　　 我要如何回到最初的那个点？你从不给我路。你甚至不看我一眼，你也从不鼓励我任何的举止。
　　
　　 这个时候我听到男子的声音，男子唱到。或许原点，永远最遥远。
　　
　　 或许原点，永远最遥远。
　　
　　 我温凉液体，灌溉我心。
　　
　　 １０。
　　
　　 我知道那句话的意思。对你已经也不再想念。是一种多么悲凉的无奈，并非坚定，并非坚定的意思。
　　
　　 我只是知道，已经，也，都是这么含糊的词汇。