很多人安慰我说姑姑没事的，但是我还是会拼命地在百度上查着关于“脑胶质瘤”的一切，每次看完介绍我的心就会多一分无力，即便是无力但是我却从来都没有放弃。为姑姑看病那一段路，走的实在是太艰辛，在网上查到了北京一家脑科医院，爸爸想都没怎么想就坐上了前往北京的火车，回来的时候带给我们的是一份可以相信的希望。
　　 姑姑的病一直很稳定，这样全家人本来都悬着的心渐渐地放了下来，但是我的心却更加的沉重了，也许所有的人都没有发现，姑姑的视力开始不断的下降。那时候上学我还戴眼睛，每次姑姑拿着我的眼睛带上的时候都会说晕，但是她渐渐的竟然带上我的眼睛也开始觉得视线变得清晰。我不知道是我多想，还是脑胶质瘤已经扩大的压到了视觉的神经。
　　 姑姑生病的第二年，开始没有规律的抽和晕倒。有时候走着走着路也许就会晕倒了，姑姑第一次晕倒的时候我还在学校，听到这个消息的时候我觉得世界都黑暗了，后来在医院妈妈说姑姑这样的反应属于正常的现象。
　　 得知斌这个人在我的第一段感情的开始。当我和程小安的暧昧开始的时候，我第一次听到姑姑谈及她的爱情。那时候的我已经十七岁了，但是姑姑还将我抱在了怀里，和我讲当年她和斌的相遇，然后两个人都互相带着见到了家长，而且双方都已经同意的时候却因为姑姑的任性分手了。
　　 姑姑告诉我：“初恋对于女孩儿来说是很重要的，就像我和你姑父这么多年，虽然为这个家付出了很多，但是每次你姑父有什么事情我看不惯我还是会想起他。”
　　 姑父出轨的事情是我们全家都知道的，我们谁都不知道那件事情到底伤了姑姑有多深，我们也从未追究过这件事情的打击和姑姑的病到底有多少牵连。姑姑一直都是属于什么苦都自己承受的那种人，也许后来是因为生病影响了她的智商，所以她说什么也都口无遮拦，姑父是在当年他受伤的时候出轨的，每次想到这件事情的时候我都会很控制不住自己对姑父的恨意。
　　 姑父是一个很老实的人，平时在家里面大事小情的全要靠姑姑打理，哪怕在一个家庭中本应该男人承担的事情也都是姑姑在承担，也许所有人都不知道，但是我却知道姑父出轨的那件事情对于姑姑来讲伤害有多么的大。
　　 我总觉得姑姑嫁给了姑父是白瞎了姑姑，姑姑无论搬到哪里，群众关系都非常的好，姑姑的朋友很多，无论男女老少，无论是好人还是坏人，我想姑姑是我认识的人中知道别人的秘密最多的一个了，记得有一次在姑姑家，姑姑的朋友来和姑姑聊天时说就是喜欢和姑姑说话，每次一有什么闹心的事情的时候都会想起姑姑来，然后很多心情就情不自禁的和姑姑说了。
　　 我高考的前一个月，姑姑的身体状况很不好。有时候姑姑会一整天都处于晕乎乎的状态，奶奶说姑姑的手一直在做掐算状，一直迷信的奶奶说也不知道这是在掐算着什么。
　　 那段时间很忙，所以根本没有时间去看她。但是她却每次都强撑着身子以最好的精神状态来看看我，或者给我打个电话鼓励我几句，这么多年姑姑对我的称呼一直都没有变，哪怕是有了弟弟以后，姑姑还是喜欢一口一个宝贝的叫着我。
　　 高考放假的将近三个月的时间我差不多有一半的时间是陪着姑姑的，那段时间我和姑姑约定了很多事情，例如姑姑说我考上了大学了，以后挣钱的话会不会忘记她。
　　 我说我永远都不会忘记姑姑的，等我挣钱了我的第一份钱就是要花给我的家人，我挣钱的时候一定会带着全家人去旅游。姑姑生前一直都很想去大连，姑姑说那是斌在的城市，我当时就想着，等到挣钱了，我一定会帮姑姑找到斌，虽然早已经一个已为人夫，一个已为人母。但是我还是让他们见上一面，我知道姑姑这辈子都没有忘记过他。我知道姑姑当时之所以和他分手是因为家里面的问题。姑姑一直和我重复着告诉我，将来要嫁，定要嫁给一个自己爱的人，那样无论幸福与否，至少自己不后悔，
　　 总会有人不断地问我如果以后结婚，是会选择一个爱我的人还是会选择一个我爱的人，其实很多人的第一选择都会是嫁给一个爱我的人，但是每次看到姑姑过的生活，我就会想，将来我嫁的，定会是一个能让我倾心的人，因为我想少一些悔和恨。
　　 姑姑是在我考上大学的一个月之后离开我们的，那天我和好朋友在吃饭，爸爸给我打电话说问我们什么时候放假，叫我请假回家。我说明天就放假了，我明天回去吧。可是爸爸却说你还是今天回来吧，就说你姑姑去世了，你们导员会给你假的。
　　 一向敏感的我立即就给妈妈打了电话，妈妈哭着对我说：“没了，你姑姑没了……”电话另一端的我，早已经听不见妈妈的哭声，我永远都不能用文字表达出我当时的感觉，从饭店到辅导员办公室的一路，我已经哭得泣不成声，仿佛只有那声声的哭泣才能减少我心口的疼痛，无论是谁告诉我，我都要不愿意接受这个事实。
　　 从学校打车回到家中，院子里面已经站满了人。屋子里还有一大堆的人，说话的说话，哭的哭。一进门我看到了坐在炕上的奶奶，她两只眼睛空洞的望着我，我心一酸，将奶奶抱在怀中，奶奶哇的一声哭了出来，像个孩子一样。
　　 妈妈说从姑姑离开到我回来，奶奶一直都没有哭，奶奶的坚强让所有人震撼，但是只有我知道这个看似什么事情都没有发生的老太太是多么的难过，我分明在她的眼中看到了浓浓的绝望和无助。我就那样的抱着奶奶。
　　 下午，一群人收拾收拾说是要去看姑姑，姑姑被寄存在殡仪馆，一路上虽然真实，却还是不愿意相信这个事实。到了殡仪馆，看着躺在透明的冷冻棺材里的姑姑，我知道她这一安静的睡去就再也不会醒来了。
　　 打开棺材，我轻轻的摸上了她的脸，那冰冷顺着指尖刺进了我的心房，姑姑怕冷的，姑姑的身体一直不好，我知道姑姑很怕冷，可是如今却躺在了这冰凉的棺材里。
　　 我看着姑姑略带微笑的模样，到底还是变了的。褪去了生前的模样，若是在别人看来会有些害怕，但是我却一点也不害怕，我再度轻轻的抹上姑姑冰凉的脸，将我的身上的热度渡给姑姑一些，那一刻我天真的希望姑姑会因为我的这一点热度坐起来，哪怕就算是真的闹鬼也好，我想看见她，想怕只是一会儿也好，我想听听她的声音，几句话也好。可是无论我怎样的幻想，姑姑依旧还是静静的躺在那里。
　　 回到家中看着手机里姑姑前一晚上给我发的短信，那一句一句的宝贝像是一颗颗图钉按在我的胸口，留在那里疼，拔出来更疼。
　　 这些天很忙，大学的一开始，忙着竞选班级干部，忙着进学生会，忙着的很多事情。我记得我曾经对姑姑说过，我在为你努力地好好学习，而你也应该为我努力地好好地活着。可是那些誓言现在依旧萦绕在耳旁，姑姑却再也不能遵守我的诺言了。
　　 姑姑出殡的那天，我为姑姑拿着很多东西。十五岁的弟弟捧着骨灰盒走在前面，骨灰盒上的那一块布一直被风吹个不停，弟弟根本就那也拿不稳，我将那块布该在了骨灰盒上，我说：“姑姑，你好好的啊，不要吓到弟弟。”
　　 也不知道是不是姑姑真的听到了，我说了那句话之后那骨灰盒上的布便再也没有被风吹起来过。永远都不会忘记姑姑被推进炼人炉的那一刻，我知道从今以后我的姑姑将会化作一堆白骨，我知道那堆白骨再也无法拼凑出姑姑的模样。
　　 看着姑姑曾经的照片，禁不住哭泣。似乎只有泪水才能宣告着我对姑姑的想念，姑姑最开始离开的那几天我每晚都会梦见姑姑，心中纵然有所不舍，但是我还是要知道生死有别。因为姑姑的离去一直让我心情很不好，总是不断的哭个不停。奶奶便带我到了算命的地方看了看，算命的说我对姑姑的思念太重，毕竟是两个世界的人了，叫我不要太过于想念姑姑，以免伤了自己的身子。
　　 走出门外，回想着刚才算命的人对我说的话，不禁觉得好笑，世人都说要看破生死，都说生死乃是人生中的常事，但是能够真正看开的又能有几个？我只是一个俗人，我看不开生死轮回，即便相信缘分，我也从不期盼下辈子能和姑姑再续前缘，我要的是现在，我要的是今生，姑姑能够健健康康的活着，但是现在什么都已经成为了泡影。
　　 五月份的天空是微蓝的，偶尔飘过几朵云彩到了成为了这风景的一种点缀，都说善良的人离开之后会前往天堂。对于姑姑来说，死称得上是一种解脱，因为她再也不用承受那些病痛的折磨。我看着天空，仿佛能看见姑姑在对我笑，仿佛姑姑在告诉着我，她过得很好。
　　 我也终于明白何为微蓝，微蓝的天空，其实是最美丽的天气。阳光暖暖，却也暖的柔和。天空最美的姿态，便是微蓝再添加几多白云。而我最亲爱的姑姑，你也一定会很幸福，对不对？
　　 【后记】
　　 写完这篇小说的视时候，泪水早已经打湿了我的键盘。就如同文章中所说，面对姑姑离开的痛苦我用文字怎样都无法描写出来，这也是我第一次觉得文字是这样的无力。今天是母亲节，我便想起了姑姑，每年母亲节的时候因为姑姑没有女儿我都会尽一份孝心给她买份礼物，而今年我知道无论买什么她都不会看到了，但是我想对姑姑说，无论到什么时候我都不会忘记她，姑姑死后一直想为她写点什么，但是每次写到一半都会泣不成声，然后将那些文字丢掉，但是今天却还是硬着头皮写了下来，姑姑，在您离开的每一个日夜里我都很想你，我爱您，就如同您爱我一样，如果真的有来生，希望您能投胎到一个好人家，免去了今生的苦难。如果真的有来生，希望你取名微蓝，莫再叫做夜明。夜明……夜明这个名字本身就是一个悲剧，要么夜、要么明。即便您是那么的优秀，却也无法逆转这拥有定数的乾坤啊！只希望若有来世，不要这么优秀，也不要这么坚强，做一个弱势的女子，找一个心爱的人。做一个会流泪的女子，让你心爱的人能够给予你最大的依靠。