而生活，实际就是一幕永远看不到结局的连续剧，我在这幕剧里哭，在这幕剧里笑，在这幕剧里回忆，在这幕剧里生活，在这幕剧里忧伤和快乐，也在这幕剧里烦恼等待……
　　 羽毛球飞上了窗台，桃小妖绽开她妖气的笑容，轻快嚷了句，就匆匆掠过，撞开宿舍的门，妖一样的消失了。紧接着，我心里一动，隐约明白了什么，却又隐约的糊涂了。
　　 春天来了，桃小妖也开始恋爱了。而我，还在惆怅，为了这莫名的情绪。唉，其实，我也应该到恋爱的季节了……
　　
　　 7
　　 记忆的渍痕起初是一点，就象山涧里看不见源头的泉眼，甚至肉眼都不曾看到；可慢慢的，那泉眼就喷涌而出，汩汩奔流，水一样淹没过我的思维。我想起高三时那段记忆，心一阵阵的凌乱，就象春天的雨，泥泞而不堪。
　　 他现在怎么样，还好吧，会不会又有了女朋友？
　　 喜颜。他是秀气的男孩子，身高也很高，皮肤也很好，是那所高中学校里公认的校草，专业成绩也很好，这么多的优点应该是很多女孩子心中的白马王子了；事实也的确这样，那所学校大部分的同龄女生都曾动过心。
　　 不知道是幸运还是不幸？我偏偏是那些想得到他心而得不到的人之中得到了的那个幸运者。我长的很普通，跟他是一个班的同学，那时担任的是班长，而他却是学习委员，两个人的成绩可以说是班上的尖子了，一个专业很扎实，一个在各方面都还不错，我没有什么科目会拖后腿的，我和他都是老师眼中的重点培养对象，但是我和他却因为经常在一起学习又是同桌产生了感情，可能是日久生情的缘故吧！
　　 他说爱上了我，爱上我这个心地善良而成绩好的女孩子；然而当爱情不该来的时候却降临在我的头上，我根本没有想过会和某个人产生这样的感情，在我的世界里只有朋友的概念，根本搞不清楚爱情到底是什么东西，可后来我也慢慢的接受了他的追求，在所有同学和老师不知道的情况下偷偷谈起了恋爱，每逢放假的时候他就会用自己很好的文笔写一封封感人的信到我家里，我们在一起的时光就如小说里一样开始都是快乐的；我一看到他，心里就不知觉的多了份开心；他一看到我也一样的开心。
　　 只是，我们必须不能让别人看出来；别人里包括我的父母、他的父母，还有老师。虽然现在回忆起来，担心只是一种多余，可那时我心里的顾忌很多，多到我一颗简单的心都盛不下，哪怕别人一个无意的微笑，或者一句无意的言谈，都会让我心惊肉跳。虽然心惊肉跳的同时，我会更感到那种欣悦漫过我的身体。
　　 那是怎样的欣悦，一颗心都要蹦出嗓子眼儿；看到他出现的刹那，我的脚步不知不觉的加快，恨不得立刻就飞到他身边；等到了他身边，就剩下高兴劲儿了。而仅仅一夜见不到他，我心里就会想；直到第二天早上再次看到他。
　　 可这种感觉持续不到半年，就给另一种情绪慢慢消磨掉。下半学期，更是冲刺的阶段，我和他在一起的机会也更多了；只是这种多，是有代价的，那就是许多人都在一起，包括另一个女生，烟。
　　 也许，正是从那时，我和他之间有了淡淡的裂痕。
　　 许多时候，裂痕出现了，眼睁睁看着，却无法弥补，无法修复，那种滋味太让人难受。烟的出现，就是一粒击开裂痕的催化。
　　 烟是位乖巧的女子，擅长耍些女子小小的心机，也是位不合时宜的出现者。相信他对于她，有着她以后所说的利用价值，譬如可以三个人一起出去吃饭，譬如可以三个人在一起学习，甚至可以让他为她跑跑腿。开始，他还有些不情愿，可随着时间的推移，他也就习惯了。烟习惯了，他习惯了，我却不习惯。只有一个人的爱情那是单恋；可是三个人在一起，那就是矛盾与别扭。很多时候，我都无法忍受烟和他有说有笑的模样。他们俩人也太无视我的存在了，甚至满不在乎一枝冰点他吃过后，烟还会继续接着吃；甚至满不在乎借着抢夺一管笔、一本书而身体有那样的接触。同时，许多时候知道那个烟根本是有意在我面前做的。
　　 偶尔，我意识到，烟也不希望这个三人世界的存在；她希望单独和他在一起。这样想着，我心里就隐隐的痛……
　　 我是个好强的女孩子；因为家里只有我和姐姐，姐姐又早结了婚，所以当村里有什么福利，决定以我家没有男孩子做借口而忽略我家时，我都会替老爸出头，去替我家争取。这种不加掩饰的好强性格，即便到了学校也丝毫没改变；尤其在他面前更没理由改变；因为我就是我，我不想为了什么而改变真实的自己。
　　 于是，我和他到了后来渐渐就有了吵架的现象；吵架的主题不是很大的一些事情，总是为一些小小的事情而吵架，吵架的时候大部分是他的错，因为他除了有上面的优点以外还有一个很不好脾气；他脾气不好，我又要强，这就象针尖对麦芒。他后来总是跟我吵架，每天都吵；哦，忘了说他还有一颗花花的内心，有人说男人的本性都是好色的，我也很相信这样的道理。如果没有烟，大概还要忍；可烟的存在，让我心里就跟扎了刺似的，总是不舒服。
　　 所以，等到了后来，理所当然的在一次别扭后，我和他真的谁没再理谁，见了面，擦肩而过，心里虽然还在想着对方，可表情跟陌生人没什么两样，甚至招呼都不打。于是，我屡屡的自我安慰，这也许就是命运，上帝总是在让我遇到对的人之前，先遇到错了，这是为了让我珍惜幸福的来之不易。而那个对的，也许会在某个雪花飞舞的日子不经意的到来。
　　 那几天，我不知道自己应该开心地哭泣，还是应该难过地微笑；但我知道，自己忽然惴惴的平静下来，不用再担惊受怕，不必再害怕老师和父母的目光。只是心多了份隐隐的痛……
　　 于是，我开始拼命的学习，每天都把自已填得满满的，满的再也空不出一个位置留给别人……
　　
　　 8
　　 有谁能从我的眼睛里看到忧伤，又有谁能从我的眼睛里读出快乐？
　　 喜颜。每天都有不一样的心情，希望用这样的方式记录下自己身边的一切，有些突如其来的信息总是让人觉得惊讶，或是思考半天也不会明白，更难以相信！
　　 以前总跟身边的朋友斗嘴，突然间发现自己是那么的浮躁，那么的庸俗，需要一种不一样的心情来安慰自己……
　　 也许每个人的忧伤或者快乐都上天注定的；在我们的头顶，冥冥之中那宿命决定了我们的一切，不管我们喜不喜欢，就象吹散的蒲公英种子，落到哪里，种子本身并不能决定。只有风能决定蒲公英种子的降落地，只有宿命能决定一个人的心境。
　　 喜颜。不管别人怎么想自己始终还是自己，我不会因为别人的评价改变多少。
　　 在这人生里，我要坚持我自己。这只是我小小的渴望；我，希翼自己能保持住一份真正属于自己的纯真，而不管别人怎么看。
　　 天气越来越好了，不知道人的心情会不因为天气的好转而变的好起来，好久没碰见聊的比较开心的朋友来上网了，每天都是同样的生活，同样的对白，特别讨厌一个人总是沉迷于做一件意义不大的事情，让人看了觉得很烦躁，如果不在自己的面前让自己看到的话就好点，总是面对的是那样的场景，看起来就让人觉得不舒服！
　　 每天都在上网，听音乐，搜电影，或者干脆玩QQ游戏。那些天，除此之外我不知该做什么，只是在麻木与混沌的遭踏着时光。很多时候，我发觉自己的烦恼根本就没理由，只是因为过于无所适事。也正因为无所适事，才会寻个小的不能再小的事情跟寝室的室友们斗嘴、争吵，就象那事比什么都重要似的。
　　 争吵的时候，我想要压制住我的脾气；可脾气一来，嘴就把持不住，嗓门大起来，尖刻的话就会脱口而出。而且，脾气撒出后，我又会后悔。可后悔也晚了，同寝的室友们已经受了伤，窝在那里，霜着脸，不再理睬我。碍于面子，又是刚刚吵过，我只好离开寝室，漫无目地的散步；可走着走着我就来到了网吧，腿把自己带进去，交过几块钱，身子就陷在电脑前，浑噩的等待时间的流逝。
　　 那时，总有人在谈论蓝颜知己这个词。于是，我总在想，如果有个这样的朋友真好，就是可以什么都说，但他不是你的亲人也不是同性的朋友，而是异性的朋友，用流行的话说就是蓝颜知己吧！
　　 不知道这世界或是我这一生能不能有这样的福分享！
　　 从表面上看来我绝对不是现在我所说的这样多愁善感的人，电脑算命的说我是个天生就忧郁的人，但是在生活中我却尽量让自己变的不忧郁，让自己显的更阳光，更有活力；但是我内心深处却有着这样一种情绪，总想找个可以什么都说的异性朋友倾述、渲泻，这异性朋友就是那种很好的、没有任何杂质的纯粹朋友，因为有时候就连男女朋友也不能说的事情，却可以跟自这种朋友说，就象现在，忽然觉得内心很空虚，并且因为这空虚情绪烦躁、郁闷，但是因为身边缺少这种蓝颜知己般的朋友，只能自己把这诸多的空虚埋在心里头！
　　 喜颜。那段日子，我总是说这样的话，就是每个人只会在自己的世界里醉生梦死，管不了别人到底是怎么生活……
　　 大学三年从来就是按照规矩的这样生活着，上课尽量不迟到不早退更不轻易旷课；我这样的生活方式有人会说太死板，但是很多事情就只能这样子，要问我学到了什么？这个问题还是要考虑考虑的，因为我实在不知道自己都学了什么，也不知道这三年学到的东西到底到了社会有没有用。
　　 大学三年也没谈朋友，说出来任何人都不相信，不相信又怎么样呢？还是照样是事实啊，但是就连在大学里找个能说知心话的人都没碰到，这实在太悲哀！不知道这生活到底要怎么样过才能有意义！
　　 桃小妖在恋爱。她的男朋友就是光头博士；刚得知这个消息，我张大了眼睛；因为据说光头博士早已有了家室。她和他每天都在约会；听到他的来电，她会兴奋的跳下床，兴奋的穿上外套，兴奋的推门而去；在此之前，她早就打扮好，等待着。而她的这一消失，通常都会在次日将要天亮时才重新出现。
　　 偶尔，我羡慕桃小妖，羡慕她的幸福感觉；那种感觉我曾经也拥有，只是不知不觉的就离我远去，陌生了，淡忘了。
　　 哦，恋爱中的人智商都等于零；因为等于零时，那种幸福感觉才会更持久与强烈。
　　 其实每个人的生命都是一个等待的过程。有些人等待爱情，有些人等待事业，有些人则等待他们的梦，或者等待一个虚无，就象等待戈多。而在等待之前，每个人都是搁浅的鲸鱼，抽搐暴露在烈日下，烦燥、不安。
　　 我又在这场空空的等待里等待什么呢？
　　 忽然，我觉得自己太迷惘了，就象那句恶搞里的幽默：苍蝇的前途一片光明，可它前面只是一扇玻璃……
　　
　　 9
　　 最近不知道是为什么宿舍的人好像在排斥我一样，也不知道是我在疏远她们，还是她们在疏远我，反正中间应该有点问题吧。我在乎我身边所有的人，包括我曾经讨厌或是现在正在讨厌的人。遇到事情，我总是在对和错之间寻找答案；因此每当事情有一定的变化，就会变的异常敏感。三年大学生活眼瞅着就要结束了，以前是个藏不住心思的人，有什么就说什么，直肠子；现在开始慢慢学会了怎么让自己看起来是开心的，不再那直，把不想对人说的话写下来，藏在QQ秘密记事本里以后会觉得心里舒服很多；但这使得我对周围事情过于敏感，以致看起来象个多疑的京剧小生一样。唉，也许一切又该回到原点，回到每个人自己的生活吧，我不想戴这沉重的伪装！
　　 也放下自己心里所在乎的，因为在乎的东西太多了会让自己太累。
　　 寂寞永远在唱歌！一直都很安静！
　　 在这寂寞里，我又遥想起青涩的初恋。初恋时不懂爱情，但在依稀的回忆里、眼里、心里，满是伤痛，一直无法恨起来，很长很长一段时间都无法恨，也无法忘…..
　　 很久没上线了，就因为赶上个月的作业。真的不想过这样的生活，大学三年觉得自己不过是在虚度年华，每天都不停的赶作业，有时候觉得这样一点意义都没有，现在更觉得没有意义，大量的作业能提高我们的能力吗？
　　 我甚至在怀疑？自己该怎样选择自己的生活方式呢？现在对自己所学的一点兴趣都没有，心里很矛盾，不做这个我又能做什么呢？其实在心里深处自己应该是喜欢艺术的生活！可一所学校，有多少我这样的学生，而且还有源源不断的后续者；学校培养这么多专业学生，难道毕业后，都会成为画家、都会实现那小小的梦想吗？
　　 这样想着，脑子里慢慢一片空白，上了会儿网，也觉得无聊。没心思。于是，我就穿过五条街，去另一所学校找我朋友徐莲。
　　 徐莲和我从小玩到大，同一所小学，同一所中学，只是考上大学后她家搬到H城，我家还继续在乡下，我们才分开；不过还好，我和徐莲依旧在同一座城。她和我的性格恰恰相反，我属于外向，她则内向。什么事，我不会藏在心里，总要直截了当地说出来；瑛子却只当没有，顶多微微一笑，说句，算了吧……
　　 徐莲是个安静的朋友。跟一个安静的朋友呆在一起就慢慢觉得自己内心里也是安静的，就像一湖平静的水，看书、睡觉、散步，这是多悠闲的一种生活，就像回到了大自然一样。和她在一起，有种久违的感觉。