我就对它说，别想太多，睡吧？它倒真的什么都不想了，昏睡了半个月。在它昏睡的时候，我以为日子可以平静地度过，在不睡觉的时候我竟然可以又像以前一样用心地做饭了，我可以仔细地切菜，专心烹调，真切地品尝，酸甜苦辣咸都能在我的舌头上有深刻的感觉了。
　　 只是，我的手脚还经常颤抖，沉睡中还经常痉挛，害怕站在靠窗的地方，害怕一切锋利的刀具……。我觉得，这只是被灵魂折磨后的惯性，当这惯性力竭的时候，我就会彻底好起来的。
　　 接到单位通知，要我去新疆，当听到新疆这个地名的时候，我的灵魂立刻从沉睡中惊醒，跳起来焦躁地说：“天哪天哪，新疆那么远，我去了还能回得来吗？如果我在那遥远的地方出现什么状况，是无法立刻投入亲人的怀抱得到安抚和呵护的，当我在恐惧和焦虑中独自度过一段时日，我将会散裂成碎片再也无法凝聚成一个整体，我将不知道自己是谁，更无法辨别谁是我的亲人。
　　 天哪天哪，我将成为断线的风筝，无所依托，我将成为随波的浮萍无从靠岸，我将成为茫茫大海中的一羽，孤独飘零……
　　 更何况，火车站黑压压的人群令我无处躲藏，火车的漂移让我没有着落。
　　 那火车，牵我去的将是一个黑漆漆的深渊，而不是美好的摇篮。”
　　 我对它说：“是的是的，但是不去，就会被他人发现你的存在，那时候，你将无处容身，人们会用目光为刃剿杀你，或以唾液为潭溺杀你，那时，你就再也没有机会担当了，你永远不会再有担当的权利，你将佝偻着背在地上爬行一生，你的亲人将被你连累，因你而伤得体无完肤。你要知道，一个男人的直立，即使是虚假的直立，是多么的重要。”
　　 它最终蜷缩着妥协了，说：“那就让我多看看妻的脸，牢牢地记下来，即使我忘却了自己，不认识所有的亲人和朋友，希望能最终随着她的面容找回来。这就是我最后的锦囊，如果我连最后的锦囊都丢了，我将飘去万劫不复的深渊，孤苦在永不轮回的奈何桥下。”
　　 从家里出来，直到走上火车的那一刻，我才放开了紧紧抓住的妻的手，没有回头，进了箱内也没有朝窗外看，因为，松手的那一刻，我的灵魂急躁地乱撞乱踏，我只顾着去安慰它了。我站在一个通风的地方不停地吸烟，断断续续吸了一个多小时，它筋疲力尽了，虚弱地蜷缩在我的肺里，我用浓烟为它压一层厚厚的被。
　　 我走到床铺边，虚脱地躺倒，精神依然紧张，无法松弛。
　　 每过半个小时，它就会焦虑地抽搐一阵子，我就得借口出去吸烟，在软卧箱外面躲避一阵子。
　　 我尽量远离窗户，不去看外面的风景，不去想前方的路，耷拉着眼皮，眼观鼻鼻观口口观心，就这样守护着它。当我没有思想，没有联想的时候，它能够暂时平静一会儿。我嘴里不停地念着：“吃饭就吃饭，做事就做事，吃饭的时候别想着做事，做事的时候别想着吃饭。”把这句话当做自己的阿弥陀佛经去念，念一会儿，它的恐惧就会减少一些，念得松懈时，它就焦虑起来，再念得认真时，它就平静些。
　　 同箱住着一对恋人，恋人的眼里，外界是不存在的，当然，他们念爱情经也有松懈的时候，当念得松懈了，就会发现我的存在，然后会用诡秘的眼光看看我，我一接触到这种眼神，心里会紧一下，赶忙把灵魂换个更隐秘的地方隐藏。
　　 灵魂说：“男人啊男人，你能为她担当吗？你能担当得起吗？如果不能就别爱她，如果不能就千万别爱她，爱，是爱也是害呢！”
　　 这时，它想起了妻，想起妻曾经的幸福和如今的痛苦，烦躁不堪，我知道，以往这种情绪该是一种愧疚和酸楚，我会流泪。但此时，我只有烦躁，想硬挤出几滴眼泪来，用了很大劲也没挤出来。我已不会哭了，医生说我情感淡漠！
　　 第二天清晨，服务员来打扫卫生，看到烟灰缸里有不少烟头，就责怪我，吸烟就到外面去吸，你总不能既危害自己的健康也危害他人的健康吧？
　　 其实，那烟头不是我放的，是我这个铺位以前的旅客放的，我吸烟总是走到外面去吸，因为我要借故出去。
　　 但是，我低垂着头不发一言，我只顾着和灵魂争执，没有过多的精力去和别人争执，现实里，我几乎失去了语言的能力和动力。我对灵魂说，你觉得这样的沉默是一种担当还是一种逃避？灵魂冷静地分析了一下，说，这是一种担当也是一种逃避，你为一个素不相识的人担当，不值得。你为自己逃避，是懦弱。我却突然发现自己有了一丝希望，不管是主动还是被动的，我总是有过一次担当了，也许，我担当的动力会从此抬起头来也未可知。
　　 两天以后，当我终于敢抬头去看窗外时，已是满目的沙漠，电线杆子像卫兵一样坚守在铁轨的旁边，从面前飞驰而过。
　　 这广袤的荒凉正适合我的心境，这单一的颜色令我平静，这无垠的寂寞让我舒坦。我就静坐下来，眼睛几个小时几个小时地盯着窗外，心儿在圹野里飞翔，无论白天或夜晚，不停地飞翔，不知疲倦，不知肉身的存在。偶尔看到一点绿洲，有羊群闲散地游走，牧羊人在白色的羊群中凸显一点黑灰色，自在而无忧。
　　 我对灵魂说：“看，天地之大到处都有栖息之所，天有多广你就能飞多远，地有多大你的床铺就有多大，天空就是你的舞台，大地就是你的归属，你还害怕没有归属吗？你还没有安全感吗？”
　　 我的灵魂忘记了回答，只顾在圹野中忘我地飞翔，无论白天和晚上。
　　 这飞翔总是有着陆的时候，世界上不可能有不长脚的鸟。当它着陆的那一刻，仿佛是从美梦中惊醒。恐惧和焦虑跟随着白昼的脚步猛扑过来。
　　 我在大河岩下车，脚步踏在一个陌生的地方。从一个低洼地带背负着行李随人群往漫长的坡路攀走。
　　 我一边走一边打电话，希望接我的人就在附近，结果电话没打通。这时，我的灵魂仿佛一下子失去了依托，慌乱不堪，我在它慌乱的驱使下越走脚步越急，这是一种没有目的的急行。我想，如果这么让它由着性子，它最终将飞驰而出，散碎破裂无法收拾。就默念起心经来：“稳住，静下来，吃饭就吃饭，做事就做事……”
　　 念到吃饭，我想，现在我是需要找个饭馆静坐下来，把心思转移到吃饭上，以排除恐惧和焦虑。
　　 这里竟然有口内人开的饭馆，他们把新疆称为口外，我以为这种称呼源自于塞外塞内一说。我找了一家四川人开的饭馆，在这充满异域感觉的地方，能看到口内的汉人，总是有离家乡并不遥远的感觉。
　　 我要了一个砂锅，强行压制躁动的灵魂，念起心经，吃饭就吃饭。然后把思想集中在色觉和味觉上。
　　 我故意吃得很慢，以压制躁动不安的灵魂，灵魂厌恶这样的食物，逼迫我呕吐，一口食物刚呕到喉咙，我又强行咽下去，我是灵魂的奴隶，没有权利和能力与它抗争，就用这种方式来作为对它无声的抗议。
　　 吃过饭，我拿出十元钱递给饭馆老板，老板正在忙碌之中，打开放钱的抽屉，给我找了四十元，我拿着钱愣了一下，对灵魂说，他把我的十元钱当做五十元了。灵魂吓坏了，说，还给他，当心他发现，与我们纠缠。
　　 我想起刚才与灵魂的抗争，执拗地说，不，你越是害怕，我就越是要锻炼你。
　　 灵魂惊恐万分，哀求道，还给他吧，我真的很害怕。
　　 我却不发一言，故作沉稳地离开了。
　　 离开了好一段距离，转过了好几条街道，灵魂才稍稍平静，可以和我对话了，我对它说：“看，我们还是普通的人，并不是异类，因为我们还有普通人的贪欲，有市民那种占小便宜的情节，我们应该庆贺才对，我们并没有超出常人的范围，证明我们并不是异类。”
　　 灵魂说：“但是这令我恐惧万分，常人不会如此。”我安慰道：“常人也有恐惧心理，只是他们没有你这么剧烈，你把内心的感受扩大化了，也许你内心有一种扩大痛苦、恐惧、焦虑的酶，因为这样的扩大而压缩了你幸福、沉着、稳定的感受。当我们在体内找到这种酶，将它们清除掉之后，你的内心感受就平衡了，就成为常人了，所以，庆贺吧，因为由此来看，我们离常人的距离并不遥远。”
　　 灵魂委屈地像个孩子，说：“那就快解剖掉我，仔细地寻找吧，尽快找出这种元素，尽快救赎我。”
　　 吐鲁番的火车站建在一个叫大河岩的偏远地带，离吐鲁番还有很长的一段路程，我坐在班车上，看见原本荒芜的土地上长着葱郁的葡萄，浓密的葡萄藤已经掩盖了这里原始的荒凉，只有仔细观察时才能发现那些原属于荒凉的黑灰色石头，和含土量极少的所谓土地。
　　 我对灵魂说，看吧看吧，荒凉也能变成繁茂，枯竭也能最终生发。
　　 灵魂又不吱声了，它在广袤的葡萄地上空忘我地飞翔。
　　 在吐鲁番汽车站下车，我又拨了一次电话，这次通了，对方让我耐心等待别走太远，我只好耐下性子，坐在车站外面的椅子上等到这个我唯一可以依靠的陌生人。
　　 在等待的过程中，它又开始焦虑不安，垃圾箱和我之间相隔着另两张椅子，两个健壮的男人坐在那里攀谈，我每一次弹烟灰都要从他们面前绕过去，次数多了，他们就开始注意我，其中一个用惊异的眼光看着我说，你的烟瘾这么大，我还从没见过一个烟瘾这么大的人。
　　 我赶忙掩藏起灵魂，希望克制一下吸烟的欲望。
　　 傍晚的时候，我得以依靠的人来了，也是一个身体强壮的男子，同行还有三个人，其中一个最年轻最瘦小的是他们的领导。我们上车，去饭店，等待这位小领导从浙江来旅游的一伙同学一起用餐，很丰盛的晚餐，但是，在陌生的这样一个群落里，我的灵魂紧张异常，无心品尝，我念了许多遍心经也无济于事。
　　 最后端上来的果盘，哈密瓜和西瓜，一个被这些人称呼驼子的人，热情地招呼我尝一尝，我才集中精力来欣赏这瓜果的色泽，感受那芳香和甜蜜。
　　 驼子，四十开外年纪，背始终弓着，脸上沟壑纵横，证明他经历过许多的风吹雨打，只是脸色黑里透红，眼睛明亮，目光凝聚，显出巨大的精气神。
　　 他语言热情而温和，当他对我说话的时候，我仿佛能看到一只有力宽厚的大手抚过我灵魂的头顶。
　　 灵魂说，他是一个可以依靠的人。
　　 入夜，我们乘的皮卡车在突克逊的沙漠上费力地行驶，车灯前面除了灰黑色的沙石，偶尔能看到成团的骆驼刺在风中翻滚，四野漆黑寂静，可以判断在这沙漠的腹地毫无人烟。
　　 接下来我就要在这样荒无人烟的地方工作和生活了，奇怪，此时，我的灵魂并没有惊慌失措，我在黑暗中朝内看了它一眼，原来它正沉沉地睡去，连日来的折腾已让它精疲力尽了。
　　 驼子坐在我身边，偶尔跟我说一下当地的情况。半夜一点多，看到了远处有灯光，驼子说我们马上就到驻地了。我竟有一丝向往和激动，我已很久对任何事物都不报一点向往了。但是，激动这种心绪是令我害怕的，因为一旦触发了激动的情绪就会牵动灵魂的觉醒，灵魂一旦醒来就会无休止地折磨我。
　　 下车，几排寝车相依围坐在沙漠腹地，它们用彼此来依靠，在患难中找到对方的身体来为自己增添一点力量，共同抵御风沙，我以为，它们这样围坐更重要的意义是，共同来抵御孤独。
　　 灯光清冷漠然。我惊奇于在这样的沙漠腹地竟然有电，驼子指着最近的一根电线杆子说，看，电是从遥远的城里花了很大代价才拉过来的，要是迷了路找到电线杆子，顺着电线杆子就能找回来。这时，我想起了妻的面容，想起了我的最后锦囊，我迷了路只有巡着妻的面容才能找回去。
　　
　　 4
　　 第二天清晨，我从寝车里醒来，隐约听见鸽哨的呼啸声，推开门，抬头，果然有六七只鸽子在寝车上空盘飞，我的灵魂突然一阵欣喜，许多日子以来第一次有了欣喜的感觉，它感受到一种自由和奔放，它说，张开翅膀。我就舒展我的手臂，我以为我能飞起来，那一刻我感觉到自己的肉身轻了许多，但是，我没能最终飞起来，双脚依然踏在寝车门口的台阶上。灵魂有些恼，有想要跟我分离的冲动。但是，当我的脚走下台阶，踩在软软的沙地上时，它放弃了这念头，它想，一旦离开我，它就再也没有脚踏实地的机会了，比起脚踏实地来，飞翔又算得了什么呢？不能飞翔，仅仅是不够自由和快乐，不能脚踏实地就永远也不会踏实和无法安定，就毫无安全感和归属感可言。
　　 早餐在八点半开，新疆的早晨迟到了两个小时。我这个借调来的外单位人士独自居住一辆寝车，早餐是四个鸡蛋，一碗稀饭和一个馍。四个鸡蛋有点多，我勉强能吃完，这时候，我想起临行时妻给我煮的咸鸡蛋还剩下一个，就从包里取出来，吐鲁番的气候很热，九月的天气，寝车里整夜得开着空调，走出户外只能穿一件单衣，所以，这个鸡蛋放坏了，散发出淡淡的臭味。我没舍得扔，用它代替了四个鸡蛋中的一个，并且把它作为今天早晨的第一口食物，我一边吃，一边念念有词：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密织，意恐迟迟归。”
　　 放在以往，这种情形我定然会酸楚地落泪，但是现在，我的情感虽然有短暂的恢复，也依然不会落泪。
　　 剩下的一个鸡蛋我留到了第二天，灵魂说：“嗯，每天用一个新鲜的鸡蛋来代替旧鸡蛋，这个鸡蛋就能一直留下来，如果有一天我们遗忘了回家的路，拿着这个鸡蛋就能找回去。”我迷信地认可了这种自欺。因为，这迷信会让我集中思想不至于溃散，这个鸡蛋的延续甚至将迷信变为信念，信念壮了我的胆气，成为我软弱的灵魂暂时的支撑。每个早晨，打回来饭，在吃饭前我都会像做祷告一样，仔细挑出来一个样子最好看，表皮最光滑的鸡蛋去替换前面那个鸡蛋，我把那个鸡蛋放在一个最安全的地方，在那里摆放了一只碗。当我挑鸡蛋的时候，当我从碗里取出旧鸡蛋，然后放进去新鸡蛋的时候，我的心是纯净的，是平静的，有了宗教的崇尚和迷人感觉，一种自创的简单的超道德价值在我灵魂的世界里滋生，每天早上的这个活动，不，现在应该叫仪式，成为我生活中最重要最迷人的部分。从这一仪式开始，我可以很用心地享用早餐了，由此递进，我也可以很用心地享用午餐和晚餐。