7、
　　 我喜欢看怀旧的电影。看着看着，我就会惊悚，时间正无情的冲击我内心。《八月照相馆》，韩国新电影的成名作，所有的场景随着时间，像老照片一样逐渐褪色淡去，包括爱情。时间像恶魔，像看不见的杀手，摧毁着我们曾经固若金汤的堡垒。尤其是面临去日不多的死亡，我们还能做些什么?
　　 给自己拍上一张最满意的遗照。涂上口红，嫣然巧笑。也许下一秒钟，巧笑倩兮、眉目盼兮的照片就定格在雪白的墙壁上，我孤独而无声地看着活着的亲人，看他吃饭、睡觉、和另一个女人做爱。时钟在不停地嘀嘀嗒嗒，直到它也把他带到坟墓里，但那时我们已经毫不相干。
　　 如同戈壁滩上的胡杨，每一棵，都有独自的倔强和风格。极端个体。永远无法相爱，无法体恤，无法怜悯对方灵魂深处的悲哀。我听到了西北诗人昌耀的坚守，他说——
　　 我必庄重。
　　 黄昏予我苍莽。
　　 8、
　　 兰州的街头，我碰见了一个蓬头垢面的女人。
　　 她告诉别人：我又得了糖尿病。我反倒什么也不怕了，我的生活还能再坏到哪去呢?我们每天都出去干活，为了明天的饭。只有干着才能活着。我看别人每天都吃饭，我们便也每天都吃饭；别人每天都象前一天那样活着，我们便也活着。
　　 她的身后，是两个拖着脓鼻涕的小孩。小孩看见摊头上别人吃剩的牛肉拉面，馋得口水无法自抑，女人很尴尬，摊主顺手将面条倒进了她的一只碗中。她不想乞讨的，他却羞辱了她的自尊。她忽然匍匐在地，唔咽着哭。
　　 这样的哭声，一直萦绕在我的耳边。在我走过黄河大桥，低头看着滔滔的黄河水激流奔腾时，哭声继续。羊皮筏子漂流着。沙尘暴劈头盖脸扬在我的脸上，让我平生第一次感受到疼痛与无法逃避的焦灼时，哭声继续。女人的哭声，像被刻录进了CD，不停回放着。它让我在漫漫黄沙中懂得了：精神，是不能用来羞辱的。
　　 有时，我觉得自己浑身充满了悖论。这种悖论来自西西弗斯的神话。所有沉默的欢乐、荒谬的欢乐都集中在那块永远推不倒的石头。当我的好友趴在我肩上，涕泗横流，说她正在饱尝失恋的痛苦时，我一手轻拍着她，一手却掩饰不住内心的欢愉。我并非暗恋她的男友，要觊觎她的情感，只是，在面临挣扎、痛苦、丧失、迷途时，我常会畸形地微笑，像一株沙漠里开出的花，蛊惑人心，而阖然自闭。
　　 我在西宁的街上闲荡，手插在裤兜里，不停走来走去。我看见成群的喇嘛，大大小小，像燃烧的红铜在流淌。到处是绿松石饰品，老板娘拿起一个戒指，套在我手指上，说，多好看啊！买一个吧！我摘下来，放回原处。我总是心不在焉，我如此强烈地思念一个地方，但真正到达后，心，却又在那个地方缺失了。西宁的阳光耀着雪山，茫茫然落在我的眼睛里，我像一个病人，被骚动在周围的人群中。我听见那些人发着舌尖音，拼命在讨价还价。典型的上海人。动作、吵闹、杂乱、尖音，像王家卫拍的电影，拼凑在一起晃动。我舔着我干涸的嘴唇。我转身。我继续行走。
　　 我看见街角一对夫妻在吵架，女人流着泪，发狠似地往前走，男人堵住她，男人说，是我不好，我再也不去找她了！女人说，你这样的话谁还会相信？男人一把拦腰抱住了女人，像扛着一个米袋返身向另一头奔去。女人挣扎着捶他的肩。
　　 为什么要记录他们？去重复地观望？婚姻里掩埋着什么让我们走走停停？我看见女人的脚在挣扎中上下翻动着。涂着黑色脚趾油的脚。像织网的蜘蛛。
　　 9、
　　 我的教授，教文献索引，中文系里最枯燥的一门课。他在分析天干地支时，我常被昏昏欲睡的想法侵扰，但我的目光不能离开教授。教授的青丝里已藏匿着零星几根白发。我总渴望，在他打瞌睡时，蹑手蹑脚过去，把几根刺眼的白发亲手为他拔去。
　　 教授的夫人，比她小十二岁，曾经也是他的学生。教授一直这样，让渴望成熟的女孩自投罗网吗?教授的前妻，我见到过，在学生食堂，她打了一大盘排骨和青菜，用塑料袋扎好，放在自行车车篓里。前妻眼角边上皱纹已经很深了，她穿着藏青色的夹克衫，像只包好的粽子，看不见半点颜色和生气。前妻揿着自行车铃，一个转弯，消失在校园深处。
　　 那天在食堂我吃得极不舒服，末了，我还发现青菜里有一根女人的头发，长长的，缠绕在菜梗上，我觉得恶心极了。我差点去找食堂的负责人投诉。但思量再三，还是洗洗盘子回宿舍去了。
　　 我心神不定，犹豫不决。我想做个凌迟的背叛者，把教授前妻的现状统统描摹给他听，让他体悟男人自私与龌鹺。然而，我没有，我坐在书桌前，大段大段地在信中表达了我对他的热望，我甚至偷窃了一个作家的一句话，说，当一棵树向你开花的时候，谁说它不是性感而色情的呢？表白大胆而煽情，赤裸着一个女孩渴望成长过程中心甘情愿沉溺到肉体的欲望。教授读到这句话时，偷窥了一下他的夫人，夫人正在厨房做饭，热气模糊了她的形象。
　　 我一边想着教授，一边计划着我的行走。
　　 行走，是一种动作，但对我来说，已确切演化为心中的符号与概念了。青海湖，德令哈，罗布泊，咯纳斯、腾格里，它染着经幡的色彩，带着诗人海子宁静的呼吸声，它径直逼入我的灵魂深处。我无法安睡在每一个夜晚。
　　 我从床上一跃而起，明天，就去买票！
　　 10、
　　 敦煌就在我的眼前！佛相庄严。
　　 如果把我揉碎，化为佛祖前脚下的一粒沙子，我愿意。如果把我镌刻在莫高窟，成为男女不分的飞天，腾空萦绕，我愿意。如果哪一天莫高窟的石洞门訇然关闭，成为一块永远不被俗人践踏的净地，我留在其中洒扫尘埃，我愿意。
　　 没有人能否决我的愿意！我侧歪着脑袋，仰视石窟。我打开手电筒，照亮洞中壁画一个个悲天悯人的佛祖故事，舍身饲虎，割肉救鸽，九色鹿回头，充满深情。
　　 飞天！飞天在极乐世界里飞地自在而轻盈。我摒住呼吸，睁大眼睛，不敢有丝毫闪失。她们嬉戏着，或半裸，或穿大袖长袍，或单飞，或群飞，或上飞，或下飞，或顺风而飞，或逆风而飞，飞得恣情张扬，飞得快乐逍遥。
　　 我跋山涉水。我一路辗转。我所有的困惑、迷惘是否都在陌生的时空里得到终极性回答？我不知道。我把我所有的疼痛，赤裸裸拨开，我看见腐烂的肉、白森森的骨头，我却快意着我所有的不堪。我的火车又在隆隆驶来，迎着落日，它像一根穿着线的针头，要把曾经的伤疤再次戳伤。我却渴望着这样的蹂躏再次来临！
　　 受虐，渴望已久。疼痛，一日日苏醒。在敦煌粗砺的风沙里，我畅畅快快地流泪！
　　 我跪下双膝，虔诚聆听，那西藏佛教僧人的嘉言久久不能弥散：
　　 欲望与执恋是令我们感到痛苦的原素。在消除了此二者时，我们几乎没可能会不快乐自在。