在这个世界上，有一种比金更坚固，比水还柔和的爱。
　　 它如春风细雨，将生命之泉挥洒向花草树木，使它们茁壮成长，而不求回报；是那样的深情，那般的无私。若没了它，大自然将会失去一片绚烂的色彩，变的毫无生机。
　　 它如明朗晴空，将灿烂的光辉射向大地，照耀无数生灵前进的路，使它们倍感安心；是那样的博大，那般的宏伟。若没了它，世界将会陷入极度的恐惧，变成人间地狱。
　　 而这，就是母爱。
　　 岁月如流光般飞逝，不知何时起，我开始怀念那份许久都未感受过的母爱。也许是从几年前开始的吧，或许已经有十几年……
　　 阴霾的天空就像是黎明前的死寂，我站在阳台，仰望着那片灰色的天空，感受着这一刻的宁静。却听到楼下的小孩口中嚷嚷着要妈妈给他买好吃的，我的脑海中不自觉浮现出一幕幕零散的画面。
　　 那是小的时候，文革时期刚结束不久，家里很穷，几乎没钱开销，我却非要嚷嚷着让母亲帮我买漂亮的衣服。
　　 我还清楚的记得，当时母亲的表情是有多么的为难，就像是百合遇上了比自己更鲜艳的花朵一样，卑微的低下了头。
　　 没错，她很爱我，就因为这样，她并没有指责我，反而在责备自己没用，连女儿这么基本的请求都满足不了。
　　 二十岁那年，是我第一次出门打工。在黄昏的彩霞下，马路对面，母亲以泪洗面，用红润的眼神目送我消失在她的视线。
　　 那一次，朝霞将她的身影拖的好长，好长……
　　 在我眼里，她就像是可以为我遮风避雨的保护伞；在我心里，她的形象永远都是那么的高大。她就像是一盏指路明灯，每当夜幕降临，它总是能带给我无限的温暖。
　　 时间在流逝，我慢慢的长大了，已经年过三十的我也早在几年前成为了一名母亲，并有了女儿琪琪。
　　 想想现在，时代的变迁，导致生活层次上升，从小到大，琪琪不论有什么要求我都会尽全力去满足她。尽管我深知，娇惯儿女并不是什么好事，可面对她那娇嫩可爱的面孔，却总能勾起我深深的疼惜，让我忍不住去呵护，即使是用错了方法。
　　 “不养儿难知父母恩”，这句话到现在我还清楚的记得，那是我母亲对我说的。
　　 是的，我现在体会到了。面对琪琪，我根本没办法对她生气，或是让她受一点点的委屈，甚至宁愿让自己受到伤害，都想要去保护她，给她温暖的关心。
　　 记得有一次，琪琪做错了事情和我顶嘴，用她那水汪汪的眼睛瞪着我，眼神中充满了抱怨，满脸的委屈，我忽然间愣了。因为她那样的眼光，那样的表情就像刀子一样深深插在了我的心口。
　　 当时，我并没有因此生她的气，甚至不敢有一点点的怨色。反之，我在担心，担心这个我最爱的人是不是开始讨厌我了，是不是会因此远离我的世界。
　　 我真的很害怕会这样，因为失去了她，我可能会变成一具行尸走肉。
　　 我怎么能让她感到委屈呢？我又怎么能让她对我感到不安心呢？我是她的母亲啊！是她最亲近的人，如果连我也抱怨她，那对她而言，将是一件非常残酷的事！
　　 回想起过去的事，小的时候，母亲对我的百般呵护，为了能让我身体健健康康的，天还没亮就偷偷起床去地里干活，三餐不调，每天把自己身上弄的脏乱无比，回到家已经是气喘嘘嘘，大汗淋淋，为的就是为了能快点种出粮食，让我能吃的好，不生病。
　　 在夜里，她还总是会穿针引线，在枯黄的烛火下，为我缝制衣服，而不让别人发现。她在年轻的时候就因此戴上了眼镜，额头和眼角的皱纹也一点点的累积起来，眼袋更是难以消除。
　　 还有一次，她在地里干活，我在一旁玩耍。我偷偷的拿起铁锹，学着她的样子耕地，却将土地弄的乱七八糟的。当时母亲看见了并没有教训我，反而还担心我那么小的个头拿着铁锹会被弄伤。
　　 “谁言寸草心，报得三春晖？”
　　 想起这些过去的艰苦生活，现在的我才意识到身为一个母亲，最重要的就是能让自己的儿女生活的幸福快乐，让他们时时刻刻安安心心的，健健康康的成长。
　　 记得有一次，琪琪发烧生病，整个人都快要晕倒了，看着她虚弱的样子，我真的非常着急，心都快要跳出来了。送她去医院，医生为她做治疗，而我能做的，只有在一旁握着她的手，默默的陪伴着她，为她祈祷。
　　 当时，她恍惚的叫着我，样子很辛苦，很难受，我却只能紧紧的抓住她的手，眼泪如潮流般涌出，那是心痛的感觉。自己的骨肉受到伤害，我身为一个母亲，却没办法照顾好她，那种面对至爱的无力感，是多么的令人心如刀绞。
　　 这些，就是身为一个母亲，面对自己的儿女，心中那份挚爱。
　　 它是绝对坚定不摇的，不会因为时间或是什么因素而改变；它是绝对柔情似水的，根本没办法忍受骨肉至亲受到一点点的伤害；它，是永存永在的，即便是天荒地老，海枯石烂，它都留存在这个世上。