【流年】从夏至走到秋凉(散文)
我知道有多少人在骂我,骂我曾那边无羁地对待感情,可是我并不在乎,因为在我心里,我认真对待着一个人,我便觉得已经知足。
妻子笑着问我喜欢男孩还是女孩?我说喜欢男孩。妻子格格笑说我重男轻女,然后就让我给孩子取名。
我想了想,未开口,妻子便笑着说,你成天不是在讨论政治嘛,要不就叫王党或者王国吧!
我呆了好一会儿才明白妻子的意思,苦笑一声说,我并不希望他能成为什么英雄人物,我只希望我的孩子,能享受他父亲给他带来的一切幸福与安全感,不用像我这样拼,这样孤立无助地活在这个世上,我要给他我所拥有的一切。
妻子静静听着我的话语,然后靠在我的怀里,她说,你变了,真的变了,这种改变在很多年前我从不敢想象。
那个晚上,我下班回家,在路上遇见一对陌生的男女,年龄与我相仿,男子鼓足勇气走到我身边,看着我说,你好,我不是坏人,我们两天没吃饭了,来这个城市找亲人,没找着,你能给我们买点吃的吗?
他用恳求的眼光望着我,他身后的女子显得有些胆怯,始终不敢抬头看我。
我怀疑地看着他们,天色太晚,骗子太多。
他并不像作假,口唇干裂,眼神里的那份无助与乞求让我想起了多年前的自己。
然后我选择了相信他,我说,走吧,去店里,我给你们买些东西。
他显得异常惊喜,口里不停地说着谢谢,然后说着什么时候还我钱之类的话。
我并不需要他的感激,我只是明白沦落他乡的那份感受,也许他们两人真是骗子,可是对于我来说,我依然觉得无所谓。
去到店里,他们要了吃的和水,然后便走了。我目送着他们离去,直到背影消失,我才想起他们晚上没地方可住,可等我找出去的时候,他们已不见踪影。
在那条路上找了好几个来回,始终没见着人影。
第二天我笑着告诉同事,同事笑我傻,说我遇见了骗子。
我淡淡笑着说,我不为别的,我只为我的孩子多积点德,从今以后,我要多做好事,只为孩子。
同事说我想孩子想疯了。
或许,孩子对于我来说,存在的意义太大,他是我生命的延续,是我这半生孤单的一个终结,是我内心的希望与寄托,是我感情的证明,是我婚姻的结晶。
可是即便如此,他还是如此残忍地被命运给夺去了。
接到妻子电话的时候,我忙碌处理着公司的事情,妻子在电话里哽咽着说,孩子没了。
我整个人突然就摇晃了一下,手急剧颤抖,然后用力按住墙壁,我让自己不要倒下,脑子里仍是一片空白。
我说,你在哪里,别着急,等我,我马上赶来。
我发疯般地向医院赶去,只觉得这一切像梦一样,早晨妻子走的时候,孩子还好好的,可转眼,一切就没了。
妻子躺在病床上,脸上明显挂着泪痕,我呆呆走到床边,看着她的脸,我不忍开口。
妻子说,早上,我去洗手间,便觉得不对劲,来医院,医生说孩子百分之八十保不住了,可是我还是坚持观察几天。
妻子紧紧拽着我的手,我感觉到她明显在颤抖,然后侧过头去,任泪水滚落下来。
我听见孩子还在肚子里,一颗心立刻放了下来,然后笑着说,没事,没了孩子我照样养你。
出去超市买东西的时候,我一个人才突然觉得有些难过和害怕,我担心,担心……我不敢深想,我只怕所有的担心成为事实,我希冀着苍天保佑。
我在超市里买最好的水果,最营销的食品,一股脑提到病房里去了,我只希望妻子吃好一些,孩子能吃好些,感念他父亲的这份心,好好待在肚子里,到该下来的日子才下来。
忙碌了一天,我并不敢在妻子面前表露半点悲伤,我怕她看见了会更加无望。
晚上回去的时候,坐在公交上,看着城市里闪烁的灯火,那一刻,我才突然悲从心来,眼泪颗颗滚落脸庞。
我开始想起我的一生,想起这多年的辛苦与辛酸,我尽量侧过头去,不让车里的人看见。
下车的时候,我拿出手机,我给奶奶打去电话,我知道,我唯一可以倾述的人只有她。
我说,婆婆,孩子可能保不住了……
我话没说完,声音先哽住了。
奶奶并没听清楚,她依然在自言自语说,你爸爸最近腰闪了,你要多给他打电话,还有多寄点钱给他,你弟弟也赚不了多少钱,你能帮补就帮补一些……
我再次说,婆婆,孩子流产了……
奶奶的声音才戛然而止,像嘈杂的琴弦突然崩的一声断了,彻底安静了下来。
怎,怎么了?奶奶战战兢兢地问。
我长吐了一口气,装作没事人一般说,不知道,到医院,医生说孩子保不住了,现在她在留院观察,我们想法保胎。
奶奶沉默了很久,才突然长叹一口气说,孩子,这都是你的命。
我突然听见这句话,本来忍住的眼泪哗的一声再次滚落下来。
这么多年,我再次听到这个词,却依然是要面对一个生命的离去。
我不相信这是我的命,我情绪突然激动起来,在电话里边哭边笑说,我不信命,如果老天有眼,我的命就不是这样,如果我的命是这样,那么,我就要诅咒这个世界……
奶奶沉默着没有应我的话,待我情绪平静了许多,奶奶才说,你要好好照顾她,不要想多了,要多吃饭,别怄气,你一个人怄气坏了也没人能照看你,本来我还想着你年底回来,家里鸡都喂好了,醪糟也做好了,前几天晚上,我还做梦梦见她生了一个大胖小子,我还和你爷爷说,应该是个儿子,是个儿子……
奶奶的声音突然哑住,我知道她难过了,那一刻,我的眼泪崩断了弦一般掉,我只想哭尽所有的悲伤,哪怕泪水流干,只要能换来孩子的平安就好。
我在短信里告诉妻子说,我只希望你和孩子平安,我这一生最大的心愿。
清晨起来,我买了鸡,做好,提到医院,然后看着妻子一口一口吃下去,妻子说,不太好吃,油太多。
我说,我以为吃油能补,还专门多放了些。
妻子一脸幸福地说,谢谢老公。
我苦涩笑了笑,然后就是漫长等待,等待检查的结果。
医生说,孩子在长,还有观察一天才能确定结果。
那一刻,我乐坏了,我觉得我的祈祷有了效果,我像孩子一样,乐开了怀。
我鼓起勇气给后娘打去电话,我说,妈,你能不能帮我照顾一下淑萍?
后娘说,到时再看吧,你知道我们现在在照看王瑞,到明年他才满一岁。
我知道他们心里始终不太愿意想帮我,我也懒得去计较钱了,有了孩子,钱对于我来说不是那么重要。
我说妈,过年我给你买飞机票,所有开销我包了,行不?
后娘才犹豫了一会说,我和你父亲商量一下,到时再说,行吗?
我说嗯,心里依旧不敢告诉他们孩子有危险,我知道,即便告诉了他们,我也得不到什么安慰,或许,还会得到一丝嘲讽。
报应,在很多人的眼里,这是报应。
我亦这样觉得,苍天瞎了眼。
到了晚上,我早早回去,买好鱼,然后到网上查如何做鱼,看到很多朋友的问候,我发了一条微博便急急下线了。
清晨,我把鱼提到了医院,心里忐忑不安的,我知道,今天,一切都将有结果了。
医生把我和妻子叫到了办公室,她显得很严肃,看上去并不温和,她对着妻子说,孩子保不住,我们建议你流产,你流吗?
妻子点了点头。
我木然地坐在旁边,脑子里如晴天霹雳一般,呆呆地站着。
医生说,你这种情况,我们建议你最好不要怀孩子了。然后丢给我们一张流产申请表,一切都填好,只让我和妻子签名。
直到签名,那医生才看了我一眼,见我木讷地坐着,说了一句,丈夫也要签名。
我不知怎么写下我的名字的,我从没觉得我的名字如此难写,从没觉得我的名字这么沉重。
然后领药,回病房……
我坐在床上,妻子让我去买护垫,我看着妻子的肚子,那里,有一个我期待的生命,在此刻即将与我作别。
我好想再一次靠到妻子的肚腹前,听听那小生命的声音,听听他的心跳,听他喊一声爸爸……
我知道这一切好遥远好遥远。
我抓着妻子的手说,别吃,等我回来再吃好吗?
妻子不解地看着我,然后点了点头。
我感激地看了她一眼,然后飞奔下楼,去超市买护垫。
我不停地狂奔,我知道只有奔跑才能让别人看不见我的悲伤。
同事打电话来说,王总,你最近怎么没来公司?是不是升级当爸爸了,这么好的喜事,怎么这么神秘呢?
我抹干泪水,一言不回,然后挂断电话,
风冷冷地吹来,吹进我的眼眸,然后流出清澈的血液,一直凉进了心里……
能写下,就是一种释然吧!给你祝福!
如有揣摩不当之处,烦请指正、包涵!
遥祝夏安!