那时的我有了一个小灵通，在工地上挣得钱后给自己买了张临时的电信卡，把你的号码熟记在心里，每天下班都不打电话，只发信息给你，说我是一个在高中特别喜欢你的人，但是害怕影响学业，所以一直都没告诉你，而如今我们毕业了，就大胆地向你表白了。你自然也就相信了，你说再难的命运，我们一定能够和命运抗争，你说你很迷茫，以后的路真的不知道该往哪走，你说你心累了。而我总是不厌其烦地安慰你，像一个爱你多少年的那份人一样关心你、开导你、帮助你。你放下了对我的芥蒂，完全地相信我，你甚至提出见面，因为我帮助去州上报升学志愿，我亲自把自己在工地上挣的钱打给你，这让你很感动，可是你的要求我拒绝了，我告诉你，我们会见面的，而那个谎称是别人爱上你的人，真的是从初中以后一直深爱你的我，哪怕你在我们两人的事情里犯的错太多了，你总是不愿意相信这个世界上真的有那么个好人，而这个好人真切的是我。那年的暑假，我在工地上挣了将近两千块，开学了，我和我的好同学好兄弟到了县城，第二天我就去村里和那些对我好的人借了钱，就和县人事局的人去了遥远的地方读了书，命运就是这样，在摧残一个人的时候也还是懂得眷顾一个人，正如如果上天给我们关闭了一道门口，上天一定会给我们开启一扇窗。
　　 在那个遥远的地方，我没谈恋爱，一如既往地写信给你，那是一封封厚重的思念，可是我都没寄出来给你，而把它们都和原来的那些信件一起，放到了心底。我记得我是和一个同学要了你的电话，时隔太久的时间，我们通电话了，我告诉你我不再那么爱你了，你说是好事啊，我只是轻轻地笑了笑，也知道你在州上继续读书。我边读书边打工的日子一直都在继续，也在那个地方，我把自己帮别人卖包子的200块钱打了给你，你总是对我说什么都好还，就是人情太难还，而到现在你都不知道，那个在高中毕业的暑假以别人的名字打钱给你的那个人是我，虽然钱不多，却全是心意和汗水。
　　 又一个圣诞节我是在那个遥远的地方过了，我要帮你买一个大苹果，打算回到你所读书的地方送给你的，可是那个苹果却不争气地烂了，就像一朵玫瑰，承载着我对你的幸福，它却枯萎了，让我怎么都留不住你。后来我听说你谈恋爱了，和一个当兵的，他对你很好，在你放学回去的时候，他愿意带你去吃东西，你遇到了现实当中对你最好的人，我只能祝福你。那些信件我也就停止写了，我想我们真的有缘无份，对你如此痴情，你都是在别人的怀抱感受温暖，这是我和你在彼此的世界里到达不了的幸福，可是那份爱一直都在我心里，没有搁浅。
　　 我寒假了，放学回到县城，和那些四川老板一起干建筑，快过年了，我却没有在家中过，而是在我们曾经走过的县城，孤孤单单地过了2008年的那个春节。而因为急切苦钱的心情，盖房子的那家人每天给我一百块，我也就成为了那个帮人家看守东西的自我称呼的保安，也就是从那次以后，我很多时候都没家过节，也就是从那时开始，我病了，我想原因是我太累了，而那个病一直都没好。这些你都不知道的，你只会活在你想要的爱情世界里，你辜负了我对你的这份痴情，就像身边的人都知道我爱你，而你却不怜惜我一样。
　　 等春节结束，老板给了点钱，我从县城帮你买了东西，虽然我们没做成恋人，但是毕竟我爱你，所以到了我们读初中的乡镇上，我又买了东西，搭上一张摩托去到了你家。你话都不想和我讲，我们两人在你们家院子里是那么无语，还好你们村里有我的同学，才让我过了尴尬一天。你妈妈说我们那些地方太困难了，其实也没你父母说的那么贫穷，也许是我在习惯的缘故，我总觉得生我养我的地方是个美丽的地方，少了城市的喧嚣和繁华，青山绿水的，可是你想要的不是我那时能给你的幸福，所以在你的家人连同你也伤害了我以后，我回了家，其实我不是去你家提亲的，我只是想看望一下我喜欢的人、爱上的你。
　　 说心里话，我真的祝福你，愿意你幸福，可是你们家太看重眼前了，也许我在那时走出困境以后，幸福会来到我身上的，正如你的姐姐所说，只要好好的读书，很多东西我们是可以改变了，我想你的家人中，只有你的姐姐知道我是这个世界上真心爱你的人，而你总是认为这份爱来得太简单。我的错误在于在那个穷困潦倒的青涩年龄，还奢望所谓的爱和情。
　　 又开学了，我还是走进了学校，在之后的不久，我就从学校分工出来了，说实在的，我的第一份工资，我打了两百给你，很想你来和我分享我的第一份工资，可是你连祝贺我的话都没有，你也没问过我在什么地方工作，更没问过我过得好不好，在你说出这个世界上不止你一个人的时候，我再没打电话给你。
　　 也许世界太大，大到你看不见我对你的爱情，也许世界真的很小，小到我们只有这个同学朋友圈子，在一次QQ空间里，我看到你回复同学们的话语，点进去就知道是你的QQ空间，所以加了你，只是简单地问了问，知道彼此都说过得很好，我们也就无语了，只是我在你的空间逗留了好久，知道这些年来你的那些事情，你爱了，又恋了，可是又散了，再恋了，也许你发表的某条说说是针对我，可是一切都变得是那么不重要了，我发誓我真真切切地爱过你，可是你却没有珍惜。在之后的日子里，我也恋爱了，可是不知道为什么原因，是异地，还是贫穷依然在我身上被人看到，我们分手了，可是这份痛我没有向你倾诉。
　　 也许是心血来潮，我用新申请了一个QQ加了你，从白天聊到晚上，再聊到第二天，你猜我一定是你的生命世界里一个不简单的人，不然我不会如此了解你，你也说一定是我，可是我咬死都说我是个女的，你也就半信半疑地相信了，后来我没有用那个QQ，QQ网名真的也就才见花开，就已经花落了。在很长的一段时间里，我们便再没联系过。
　　 后来听同学说你毕业了，辗转了好多地方，我进了了你的空间，知道你什么时候饿了，什么时候冷了，什么时候又和什么人在一起了，看着你的那些相片，那些疯狂，那些微笑，说实在的，我只能在心里祝福你了，若幸福，就安好。
　　 我一直都在工作，去年我永远地失去妈妈了，而这个事你也没知道，说实在的我也没告诉你，因为我习惯了所有的痛苦，所有的累，所有的泪都和你无关，可是我心里一直都想有你的安慰，哪怕一句都好，可是我们变得太生疏了，即使在现实中搭了话，都会一句“大家都好的，不用担心”而变得无语。
　　 我知道我不该固执地坚守一份爱情，这也许是我心累和受伤的原因，我知道一切都不必太固步自封，太感情用事，太专一和痴情，如果一个人不在乎你，无论你做出多少摆在那，他都不会同情你，更别说感动了，除非是那个对的人，他会把你的痛当作自己的，会把你的泪水当作自己的泪水的那份人，才是值得我们倾尽生命来爱的人。我坚持了六年，在这六年里，轰轰烈烈的事情干过，默默无闻的里我走过，一个人舔舐泪水和伤口的孤单我也深切体会过，我只能说这是我对你的爱情，而你却欠下了我对你的这份情，你又该拿什么来换呢？
　　 伤的痛了，伤口也更加深刻，我也不是把所有的错误都强加给你，怎是情深，奈何缘浅。有的事情真的不是我想改变就可以改变的。如今的我也参加工作多年，心里的承受能力不用多说自然是坚强了好多好多。若我对你的这份情，即便在流年里它消失得太干净了也好，你不应该否认我爱过。说实话我也想过，既然谁都无情，我可以漫无章节地胡乱地过，可是到头来我只能害了自己。所以孤单地走过来，在一段时间里，哪怕在我们迷茫孤单时，我是静静地在想人也好，还是在疯狂地写文也罢，更有是在忙碌地上着班，我都认真地擦亮我的眼睛，我不想丢失了我们曾经有过美丽的情义的份上，还把自己也弄丢了，可是我真的不知道，我是不是真的会变得很狼狈，而这些都不是我想要的。
　　 初中一年，高中三年，职业学校一年，工作了一年，六年的时间里，我掐着手指头地算过我心里有你的那些日子。可是我们回不到过去了，你有你的归宿，我不该打扰你，我也应该走出我们的那份影子，好好的生活，好好的工作，好好地为自己打拼，即便看到过太多的幸福，我羡慕也好，嫉妒也好，反正那些不是我自己的，我要努力地为自己寻找幸福。我也不再是那个最初的样子，现在的稳重、睿智、成熟多了。至于我们都没有实现心里面我想要给你的幸福，我也问心无愧地说我爱过你，只是你不懂得珍惜，我实在是不应该自责。
　　 这个世界上伤害人的事情那么多，谁又说得清楚我们都不会受到伤害呢？也许你在没有我的世界里在某一天受伤了，哭了，也许你也在没我的日子里过得很好很好，感情里我算明白了，不是我想要天荒，你就能给地老的。人人都说第一份爱情是刻骨的，而在我的心里，这份刻骨因为伤害太深才变得刻骨。如果要责怪你，这些伤害你又怎么还得起呢？就像那时我在酒醉后在电话里伤害你一样，你说我没那个能力赔得起我对你的伤害。
　　 也许自己太执迷不悟，也许是在忙碌的日子里，一首歌，一个味道触发了我对你的那份情结。一份爱情，我们没有亲吻过，连牵手都是那么奢侈，只是一看到你，我心里就扑通扑通地跳，爱得太早，你都没懂得珍惜，我也遍体鳞伤不敢再期盼你的回首。都说相见恨晚是彼此的遗憾，难道相见得太早，也是我们的错吗？这我真的说不清楚。我对你的这份初恋，是我太认真了，所以才让你觉得在爱情的世界里连累你，让你也觉得太累了，真的对不起。对于我们的以后，各自安好，便是晴天！这些话语，这份情，你觉得容易吗？
　　 不要在以后的时间里觉得对不起我，虽然我受的伤太深了，但是毕竟我对你的情义是真实的，不论是你不珍惜我也好，还是我没的那份命来得到你的幸福，这些都变得不那么重要了，也许那份感情在彼此的心里都变得云淡风清了，只是相比之下我还不是那么容易放下，不论是谁亏欠了谁的，都不要太自责，毕竟我们不可能永远活在回忆里面，你说是吗？未来的路，还是得勇敢地走下去，我想看到的是彼此的幸福。也许你某天真的感动过我对你的这份痴情，但是你也还是一如从前地伤害我。
　　 一时之间，我变得再次无语，想要说的，想要写的，都在我的脑海里变得空白，可是，回头一看，洋洋洒洒我也书上几千言，而对你的这份情，又怎么会才这简单的几千字，如果这些你真的懂得，就不会辜负我这些年来对你的用心良苦，真切的文字，真实的心，如果你也放下所有的面子，你会知道，在这个世界上，我一点都没有假的爱过你……多的只能在此收笔，千言万语只能证明你是我的六年的初恋，我真真切切，实心踏地，无怨无悔地爱过你。