我以为风吹走了想念的地址，只要有雨滴来陪伴眼泪，只要有月光目送末班车离去，只要我不知道你的消息，只要我还能继续做你的朋友，一切都好。我以为伤了就过了，笑容还是像从前。
　　 好多年过去了，木讷走过装满红叶的小径，像个残疾人站在交叉口，吊念着悻悻而去的福祉轻看淡很多。至到遇见她，是一个神话，我常常在想，一个湖南女孩，因为就那么认识了一个陕西的女孩，从此就认识了一大帮陕西的人，我常常想，就常常笑，微笑着就开始癫笑了起来，来掩饰着心痛，因为舍不得蚀空那曾经拥有的感觉，而最好的表达方式就是一切我豪不在意。
　　 已来到这个城市一年，我常常问，她的城市里阳光是不是依旧毒辣，谁最近怎样，谁和谁又在了一起，如此如此，我还是会提到你，就像那时她跟我提到你一样。那时她对我说起你时，那有光彩的眼神怎能不被我深刻在眼底，像泉边的蝶扇动了翅膀飞进那梦中的花园，光线柔和，浅画轮廓，就是你的样子啊，如果那是，我愿与你相识相知。
　　 与你的谈话，每一个字都让我的神经为之兴奋，这种只有我与你才能懂的对话模式是生命的特写，是缘分给予的小费，感性多而不盛，盛而不腻。从一开始，我就知道你有女友，我便肆无忌惮要与你相识，这样，我不怕我会爱上你，也不怕你会爱上我，我只想把你变成我的朋友，长谈世事沧桑，人生乐趣。后来，你和女友分了，我除了说些搞笑的段子逗你笑外，并劝你不要轻易放手，我认为我已经做好了一个朋友的角色，然而我却骗了自己的心。
　　 记得每夜，我在阳台遥望星空，手中的石榴，一粒粒都是，心中的愁。我的想法从不任性、天真，这是你所理解的。我把一次次梦境为你在纸上涂写，我把害怕、疑虑，我的喜怒哀乐只在你的影子前卸下，末了，习惯只说习惯了。我了解的你，你的才华，你的辛酸都让我为之触动，你说这些年你变了，不再桀骜不顺，更懂得妥协，懂得人情世故，开始做生活的奴隶。我喜欢你的诚肯，因为我知道你没变，我们都是一样，努力地在追求自己所喜欢的人生。
　　 心的旨意，我从不敢违背，相知相识了一年，我还没有与你相见，因为你我如此相似，因为那心中的情感在招唤，才想要缩短你我的距离。
　　 她站在，画了寂静的走廊，听月光小声地歌唱，而我却要离开，像一只吻上天空的飞鸟。后来，我才明白，是我不懂得珍惜，拥有过的最真实的情感。
　　 我跟她说我要离开了，她只是淡淡地说：好啊，我给你收拾下东西。她在给我收拾东西时，说心慌，我只是漫不经意地问她：有什么好心慌的？她躺在床上不言，我也不言，手指在键盘上弹动，那心慌，是因为怕身边找不出第二个比她对我更好的人。
　　 七月，下雨了，雨在下，人在看，心事在涨，一声闷雷就惊吓了所有伤感的细胞。这个城市与你所在的城市相隔那么近，却如今我与你的距离逐渐拉远，就像两条不平行的线，终在一天相交后，你有你的，我有我的方向。
　　 那天我睁开眼睛，第一个念头就是打破昨晚的想法，决定去你所在的城市。车站是等待开花的温室，花易开，花易折。那已不能说是一见钟情，因为彼此已相熟，但那一见，浮云散开，天空蓝得太过纯粹，爱上了一个人，爱得别无所求。在公园见你，不经意间放飞天蝠，还是风有意指出，自由在右，爱你靠左，依在树上整理容颜的绒芽儿，快门按下，惊鸿一瞥的转瞬，是回忆的地址，那一刹那，我就懂得不管你对我是怎样的情感，我只愿维系现在的朋友身份。
　　 没有浸泡在月光中的台阶，没有星星温柔的眼神注目，也没有一个可以供消费时间的话题，我和她不爱自己所不爱的，爱自己所爱的，只要我是这样坐在台阶上的，她也如此坐就感觉在大城市里生活一无所有也是安全的。那时，我和她喂养了蚊子，蚊子喂养了我们的感情，直到现在我还会呼喊她的名字。那次喝醉后，我问你，为什么不喜欢我？你不答，我便不再执着问。从爱的坦然到胆怯，委屈到窒息，谁说要敢爱敢恨，因为得顾忌到有那么多的舍不得。我一遍遍呼喊她的名字，好想回到离开的前一天，有人给我预测未来，我还是会离开，只是心不会走得这般难堪。
　　 那错觉，你给了太多，我没有你想像的脆弱，能否请你就直截了当地说你不喜欢我。
　　 我知道今生情事太浓，躲不掉也戒不掉，只愿来生化作石。
　　 今生我只羡慕一块石，裹着泥土芬芳，睡很安详。只等风化出娉婷；等雨把心濡润；等阳光拭干眼泪；等你走近她，拂走那尘灰。她可能被你带走，也许不会，被洪水冲走，流浪到远方，人海中，心时冷时热但却坚硬。
　　 如果有来生，我愿做这样的石，半生睡在故土里，半生被寻觅。有等待但不期待，有流浪但不任行放浪。会寂寞但不思想，会受伤但不疼痛，不会思念更不会爱恋
　　 如果来生可以选择，我不愿再做女人，也不愿做男人，只愿做一块石。愿被风鞭笞；被雨滴满伤疤；被毒日驱走生命气息；被你寻觅到。你丢弃也好珍藏也好，我只是一块不会情感的石。
　　 “该承认了，过不去的也过到了现在……”如今我和你还是做朋友好些，没必要死死抓住对你的遗憾，我不想抱有这样的侥幸，你也许会爱上我，只是真得该放手了，去学会好好生活。