我不知道怎么就长大了呢？我是一个身体特别晚熟的孩子，我记得我学完生理卫生的第三年我才有了初潮，应该快有十五岁了吧，我以为我什么都懂了可我还是那么恐惧，不但是身体微微的疼痛。还有对成长的恐惧。总觉得第一抹殷红就让我不再单纯不再是灵动的，让我负重，虽然慢慢地我懂了。当我含着泪告诉邻居家的女孩，她可怜的哦初潮时还没接触过生理课，那种天塌地陷的恐惧令她多年仍泪眼盈盈。可是我们还是长大了，没有性别观念的年龄时我可以把男同桌挤成树叶儿；或是上课使劲拽着小辫儿臭美下课才发现原来头发乱得一塌糊涂；把落叶或者风干的蝴蝶锁进日记本写着自己都看不懂的小诗，就这样花开花落光阴碎了一地，然后又无情地溜走了。那个时候青春无处安放，好像每天心房里都盛着满满的湿湿的东西，总是使劲地按耐住它的发酵膨胀，这种感觉就像我看见小辉的时刻。小辉！他是怎样的一个男孩呢？多年以后的我仍然无法对他彻底的描述。他是一个真实存在的男孩却真实得让人不敢相信。过于秀美的面庞，皮肤就像女孩白里透着红润，这种描述对于一个男孩不算是赞美，可是当你的目光落于在他脸庞之上的时候你会不可自拔地着迷着迷着迷！想起他我的心又痛了，紧紧地握住的拳头使劲地按住我的心口，它不听话话砰砰砰嘭嘭嘭……我以为他的秀美会需要人保护的，当我把柔情化成勇敢想保护他，他却厌恶而受伤，原来他讨厌女人一丝一毫的强势，原来他秀美的容颜下是一颗倔强叛逆的心，我怎么改变我怎么温柔在他眼里都是罪过了，他是一个太完美的男子，可是我沦陷了我愿意为他融化甚至死去……
　　 你真的爱上的时候会觉得得到是最重要的，就算是得不到心！我动用我家庭的人脉，父亲让小辉爸爸的上级我的堂哥做了大媒，结果不是惨遭拒绝却久久没有回音；我母亲提拔小辉的姐姐做了车间主任；又让姑姑帮小辉的弟弟顺利地进入重点中学，这一切的一切都只是没有遭遇太惨的拒绝而已，小辉你到底多么抗拒我呢？我揽镜自照，秀美浓密的长睫毛下的眸子已经燃烧了，柔软的嘴唇娇艳欲滴！小辉！让我做你温柔的女人好不好？我愿意卑微到尘埃，哪怕我躺在你身边独自开放慢慢凋谢，我都愿意！这是我沾着鲜红的血给小辉写的情书。他是感动了吗？在我们遇见的第三年他愿意娶我了……我永远不会忘记那是2003年的农历3月18，阳历的4月30号。那个妙曼的春天来得有点晚，桃花已经洒落一地，天上却还飘着杏花时节的雨。那天早上有点冷，我穿着我试了100次的白色婚纱，白色的长长的裙摆了，瘦瘦的公主束身线裹着我妙曼的躯体。淡妆素抹已经让我美艳得不可方物，细细长长的峨眉下流转顾盼，浓密的长发上别具一格地插着一只怒放的大烟花（虞美人），一丝羞涩，多种盼望，我终于要做我小辉的新娘……当小辉手捧百合从车里向我走来的时候，我瑟瑟发抖了，虽然那天并不冷。众目睽睽之下，在闺蜜一声声抱她上车的强烈要求下，他生涩地僵硬地揽了我一下，我幸福地随他坐进那辆并不是很高级的花车。我和他还有司机并坐前排，因为和他挤在一个位置，所以让我好想好想使劲抓住短暂的时刻，不让它破碎，就这样在一起一辈子一世纪，转眼白头……
　　 夜很深了也渐凉，红色的旗袍裹着我的躯体，旗袍拘谨了我，我累了，我在等我的新郎。一墙之隔，我忽然讨厌那些闹洞房的毛头小子为什么那么不解人意。左一杯右一杯让我的小辉不能来到我的身旁……夜深了我等来了小辉的跌跌撞撞，倒头酣睡。我就那么的在他身边数着他一根根眉毛，数完了眉毛数睫毛到天亮……第二天更晚的晚上我又等来了小辉的跌跌撞撞……以后的半个月小辉总是晚归，谁家有灯火他都去凑，当夜彻底来临的时候他就骑着自行车满大街地晃悠，满大街地狂唱，满大街都是他的忧伤，我眼睁睁地看着这个叫做我丈夫的男人痛楚着，我不恨我只疼——我心疼他！我知道我了解我走不进他心里，身体里也做不到！我尝试过，我卑微地用我成熟的却还是少女的干净躯体尝试过!他连正眼都没看我，我绝望但我没有恨，我还是痛——为他！小辉我就这么的让你讨厌吗？你喜欢什么样的女人？我可以改变自己，也可以成全你，只要你幸福！他淡淡地说，还没遇到反正不会是你！我哪里错了？我开始以为你需要的是保护，我以为你给予的才是温柔！哈哈哈哈，他笑了：“什么叫做你以为！我最讨厌自以为是的女人，我最讨厌你这样的，我母亲那样的，我姐姐那样的总是自以为是地替我做主为我着想，我讨厌你的堂哥是我爸爸的上级，我讨厌你的母亲是我姐姐的上级！我讨厌你的姑姑能改变我弟弟的命运！我讨厌你们讨厌讨厌！一声声讨厌里，小辉去了远方……所有的人都知道我还是一个处子的新娘……
　　 小辉回家的时候是2003年的腊月三十的晚上，天亮就是隔年了。将近一年的分离又重逢，望见他我还是瑟瑟发抖，不是害怕是幸福，我不再渴望夜晚的来临，在我心里小辉就是水月镜花，远观不可靠近。他一个人在客厅抽烟喝茶看电视，仿佛我不存在。我端了洗脚水提醒睡吧，客厅的沙发客房的小床都有我帮他晾晒的被子。一次他愤怒踢翻洗脚的热水对我吼：“你就不能对我凶一次吗？你他妈的就不能吼我一次吗？你是木头人吗？”我回眸深情相望，我什么都会，但是我不舍得，你伤心了我会比你难过……一场梅花雪一场杏花雨，小辉还是决定离开家，离开有我的家，他拒绝了我父亲他父亲所有的安排，他就想逃到没有我的地方。临走的前一天晚上我为他收拾好行装，一个念头在我脑海里闪现，我转身问他愿不愿意留在我身体里一粒种子陪伴我度过流年？其实我没有报很大的希望，希望多大失望多深不是吗？他俊美的脸庞忿然通红，灼灼逼人的眸子一丝柔情闪过。他褪去我的衣裤没有一丝温柔，他火热的躯体粗暴地进入我的体内，瞬间的痛楚我却使劲忍住了泪……望着床单上的落红我脸如霞，他许是累了昏昏地睡在我身边。黎明我准备起床为他下昨晚我和婆婆包好的饺子，我们这流行一句话:出门的饺子回家的面。总之我希望他一切安好，他忽然拉我到身下说,为了保险起见再留下种子在我体内吧！然后不容分说吻我的眉我的唇我的颈……温柔缠绵到滚烫，我脸上洋溢着小女人特有的温柔，我不再是女孩了,我是小辉的女人了。并且这次是顺其自然，我羞涩着幸福着妩媚着动人着，可我真的没想到，这次小辉一走就是三年……
　　 小辉期间除了给父母偶尔的电话，春节也不回家了，说是做生意很忙抽不开身，我知道这都是借口。我觉得我该离开了，不是我怕没结果的等待，是我觉得我想放他一条生路，想他们能够合家团圆。我的存在已经剥夺了小辉和婆婆公公和能够朝夕相处承欢膝下的权力。我什么都没要，只带走了自己的衣物，离开我空守了四年的婚房，最后一回眸仍然泪如雨下，我使劲亲吻小辉曾经睡过一夜的枕头，连枕头上的鸳鸯页流泪了……这四年把我从头发丝到骨髓都做了改变，我的心像我的人一样清瘦冰凉，父母给我买了一套房子，是呀，我什么都没有，没有能力没有爱情甚至于没有工作的力气。我整天宅在自己的家里，奄奄一息地活着，父母开始给我张罗新的婚事了。我知道这一生我注定不会有爱情，和小辉的认识三年结婚四年我已经用完所有的力气，虽然我才26岁，但心曾经沧海。年底的时候听说小辉回来了，听说他父母也开始为他张罗着婚事，他应该是开心的，因为他解脱了，我想他往后的日子一定会幸福白头美眷如花。08年初我开始工作了，很顺利地进入本市一家上市的卫才公司，我知道顺利的背后肯定有父母和家族的推动。不管那么多了，总得活着吧？何况父母渐渐地都要老去，我不能让他们担心我一辈子啊。每天我按时去公司，彬彬有礼地接待我的客户，从小家族都是做卫才生意的，渐渐地我得心应手，如鱼得水，很快我成了销售冠军。公司老总在年终大会上提名表扬，面对公司里的2000名员工，我忽然觉得我找了我自己的位置，原来我就是人中之凤，我本来就不该是卑微的姑娘。
　　 正月初八我公司接待所属的全国各地的区域代理商，这些经理有年销售额500万才有资格参加接待会。这些精英，我遇见了周明同时也遇见了小辉。他两个都是年销售额超越1000万的区域代理商。周明看到我的那一刹那应该是惊艳，而小辉应该是惊奇，我应该是惊颤，只是一年的销售生涯已经让我喜怒不形于色了。我淡淡的微笑礼貌自信周到。对公司产品性能的解读如潺潺溪流。我回答他们的每一个提问：关于驼人牌镇痛泵可用于无痛分娩.慢性疼痛。恶性肿瘤镇痛等，以及其他需要持续性输注微量药液的治疗，是医生的好助手，另外医生根据治疗需要设定合适的药液量剂借助pca令病人可自行控制追加药液输注量剂，达到个体化药的目的……对于我的娓娓而谈，周明目不转睛，我则不卑不亢地看了小辉一眼，然后分别对他们伸出手说希望以后的日子能够合作愉快，小辉霸道地握住我的手不肯放开了，可我已经不再是当年的那个对他不能抗拒的小女孩了，我使劲抽手伸向了周明，小辉的眼睛已经着火，我当做没看见一样转身离开，虽然我的手已经冰凉泪又模糊开来……接下来小辉对我展开了追求，疯狂的！可我喜欢的只是当年那个冷漠的男人，我宁肯他依然高傲依然对我高高在上，我依然愿意仰望，我也向他吼着当年他对我的吼问：“你能不能凶我你能不能像当年一样凶我？”他的答案和我当年一样，他说他什么都会就是不舍得，我难过他会更伤心，我有时候都不知道我们这到底算什么？转了一圈走了五年又回到了原点。我问自己还爱他吗？愿意破镜重圆吗？经年之后我的爱情缺少了热情。28岁原来真的不像22岁那样，就算如此我还是愿意嫁给他，可能这和我的成长有关，我是听着历史故事长大的，小时候没人给我读卖火柴的小女孩，没人读灰姑娘的故事。伴随我的是父亲和爷爷那一本本隋唐演义四大名著。所以我的内心过于传统，我至今不能接受未婚同居之类的东西。我的第一次是小辉的，从内心我愿意一辈子都是他的，我觉得干干净净的最美！此时与他在一起已经和最初的卑微惊艳没有关系，我只想和最初的那个人牵手白头……
　　 忘不了那个美丽的下午小辉在夕阳下等我下班，没有玫瑰，他却第一次喊了我的名字：婵娟，一声简单的到不能再简单的呼唤却让我泪流满面……