就是这样，人在最脆弱，最恐惧的时候，完全依靠自己反而更能激发出内心的勇敢和力量。
　　 铁砣去掉了，钢钎子还留在脚踝上，说要到手术室才能取。我忽然想起了著述《史记》的司马迁，我觉得我就像一个女囚犯，带着脚镣奔赴刑场。
　　 父亲和马户推着我，跟在医生后面，车轮划过地面的声音很刺耳，哗啦啦的，仿佛在一条命定无法逃脱的轨道上前进。我紧咬着嘴唇，定定的看着他们。父亲和马户神色都很凝重，他们知道我怕，父亲背过我还对母亲说，我们也好尼么，别咋那么虚（娇气，怕疼）。
　　 进了电梯，我撇了撇嘴，又想哭。马户看着我，神情凝重：不咋滴，不要害怕。他不说还好，一说我的眼泪立马又下来，小声哭泣着：我害怕滴！
　　 进手术室的瞬间，我没有看上他们最后一面。我刚抬起头打算寻求最后一点安慰，那门如闪电般就合上了。我靠，里面全是现代化装备，自动门，自动手术台，标准化的手术室，我感觉更像是一个屠宰场，而我就是一头无力逃脱，只能任由宰割的猪。
　　 我被推进一号手术室，除了我的主治医生，还有几个帅哥医生在里面。我的恐惧到达极限，把宽大的病号服袖子盖在脸上，无法抑制的哭。
　　 他们大概从没见过哭着进手术室的大婶，一个帅哥医生奇怪的问我：咋了么？你哭啥呢？
　　 我继续哭：我害怕滴！
　　 他：打麻药呢，又不疼，不用害怕。
　　 我：不行，我还是害怕！
　　 又一个胖胖的，高大的帅哥笑着看我：咋看你这么面熟？
　　 我抽噎着：上次腿摔了，就是你给我打的石膏。
　　 他笑：我就说么，咋这么面熟。
　　 另一个也笑：还是老病号，有过一次经验了，还怕啥。
　　 我又哭：上次没做手术……
　　 胖帅哥安慰我：别害怕，不疼！
　　 我看着他，央求道：我和你哥哥还是同学呢，你对我好点么！
　　 我认识他，我这样一提醒，想必他也想起我了。上初中时，我和他哥是同桌，他每天都来教室门口喊他哥，大脑袋，戴一副厚厚的眼镜，舌头尤其长，伸出嘴巴转一圈，整个嘴唇就红红的。没想到，N年后，他当了医生。刚进医院那一年，还是实习医生，我骑摩托车摔了腿，他就跟着我的主治医生实习。打石膏时，是他帮我打的，我问他，我的腿以后会不会留下后遗症，他坏坏的一笑：能走路。
　　 斗转星移，我又转到他手里了。
　　 他还是坏坏地笑：我咋对你不好么？
　　 我：待会拿刀剌我腿的时候，轻点么！
　　 他：肯定么！
　　 说话的功夫，我的主治医生正在帮我取钢钎子，他说：忍着点，可能有点疼！
　　 我就感觉钢钎子在腿里面一摇一晃，我紧咬着牙，大脑一片空白，只等着剧烈的疼到来。后来才发现，可能钢钎子和肉长在一起了，要摇松，然后迅速的一抽，就出来了。抽的时候并不疼，疼的只是摇的时候。
　　 然后就是侧翻身打麻药。因为右小腿断了，腿没法侧过来，需要他们帮助，挪的时候又疼了一下。于是，我顺理成章的又叫了一声“啊”。
　　 打麻药全身要蜷起来，像个婴儿。这个我并不陌生，当年生月月时已经体验过一次，知道也疼，但不太害怕。可能我刚才的一番话起效了，胖帅哥一直站在我前面，扳着我的背，紧紧抱着我。他年龄并不大，却早早有了肥肚子，贴在我的脸上，那一刻，感觉超温暖。他安慰我：忍着点，打麻药有点疼，不过一下就完了。
　　 我恩了一声，不再哭，咬紧牙等着。
　　 也只是疼了那么一下，像被蚊子王叮了。
　　 可能我的哭奏效了。手术开始后，他们也没让我脱裤子，只是把睡裤高高的挽起来，右脚用白色绷带紧紧绑住，吊在一个挂钩上，像猪肉摊上卖的猪肘子，白晃晃的刺眼。他们说，裤子有可能弄脏，再也穿不了了。我连忙说，没事，只要不脱就好！
　　 这也是我恐惧的一个方面。好多做完手术的前辈都说，做手术时不让穿衣服，额滴神呀，你就想想，骨科的医生全是男的，除了主任医师外，其余的全是三十岁以下的各款帅哥。你躺在那里，赤身裸体，他们拿着刀子、剪子、钳子在你身上肆无忌惮的动作，我靠，疯了！
　　 现在听说不让我脱裤子，我立马又松了一口气。
　　 他们知道我胆小，在我胸前又挂了一道绿色的帘子，把我的视线完全挡住。右腿已经完全没知觉了，任由他们摆布。
　　 麻醉师坐在我头边，忙着记录啥。
　　 他可能看到我的年龄，笑：你都这么大了，还哭？
　　 我平静了许多：恐惧和年龄又没关系。
　　 他：你看我们医院多贴心，手术室的墙都刷成绿色的，手术服也是绿色的，连口罩都是绿色的，就是为了让你们能拥有一种温暖的感觉。我们是不是像天使？
　　 我：一点都不像！
　　 他：那像啥？
　　 我脱口而出：灰太狼！
　　 手术室的男医生一起狂笑。
　　 其中一个说：灰太狼也是好狼呢！
　　 手术开始后，他一直陪我说话，问我是干啥的，我又问他是哪个学校毕业的，老家是哪的，结婚了没，手术麻醉的一些问题……
　　 他缓解了我的恐惧，一个小时零八分钟后，我的手术顺利完成。帘子取掉，我发现右腿的睡裤上缠满了白色胶带，上面沾了许多血迹和紫色的药水，他们帮我把胶带撕掉，裤子干干净净的，没有一点污渍。我什么也没说，但心里暖暖的。
　　 一个医生说：好了，把她换到移动车上。
　　 我担心的说：我这么胖，咋过去么？
　　 他们集体笑了：你有多胖？我们几个大男人，还抬不动你！
　　
　　 六
　　 我是我们病房第一个手术的。手术后就换了病房，大概是为了给新病患腾床。
　　 新病房很小，窄窄的，并排放着三张床。我睡中间的床，左右两边都已经有人。右床是右小臂骨折，已经做完手术十天，快出院了，每天早上来打吊瓶，打完就回家，并不在医院住。左床是一个二十出头的回民小媳妇，每天打扮的花枝招展，摇摆着她的杨柳细腰在窄小的病房里摆来摆去。刚住进来时，我问她怎么了，她一脸的冷漠：腰绊折了！后来，我仔细打量她的腰，我靠，那也叫折了，和好人没什么两样。过了两天，我才弄清楚，她骑摩托车不小心被人撞了，现在赖在医院不走，等着赔偿呢！我打心眼里鄙视她。
　　 我承认，自从出事后，我对一切都有了新看法。我尽量将自己的心和眼睛放得低低的，以前讨厌的人，也不讨厌了，以前憎恨的事，也一一原谅了。我以为手术前的那十天，我已经将心修炼的差不多了，现在换了病房，我发现好多事我还是不能平息。比如，左右床的两个女人。
　　 先说右床，她五十岁左右，身材一看就是刻意保持的那种，瘦，有精神，但却不温性，典型的多嘴多舌的是非女人。在她面前，我一直保持沉默，她说什么，我都当做没听见。手术后剧烈的疼痛也逼迫着我没法说话。手术第二天，脚直接肿成了酱猪蹄，她还指着我说：要活动脚踝呢，我刚做完手术就开始活动，你看我现在的手臂，恢复的多好。说话的同时，她将右手臂摆动出优美的弧线。
　　 如果，你觉得她是在关心我，那么，你知道吗，在我看来，这关心要多讨厌有多讨厌。手术后的病人在极度的疼痛中，最不想说话，那一刻，我正紧咬着牙齿，瞪着天花板努力熬过一分一秒。我一滴水都喝不下，一口饭都吃不下。我就是觉得疼。没法用语言形容的疼。我能感觉到那疼密集的汇聚在脚上，它好像一动不动，全心全意的让我感受着疼。脚还肿胀，像要爆炸，皮肤努力的安抚着脚内部不安的能量，生怕它疼到极限，和血肉、骨头一起粉身碎骨。
　　 我没法分散我的注意力。太疼了。我只能这样说。或许，每个人对疼痛的敏感程度不同，而我，属于极度敏感的。我在脑海中一一过滤着汉字中对疼痛的形容词，什么痛不欲生，痛入膏肓，痛心疾首，痛入骨髓，去他妈的，都是假的。相对于此刻的疼，简直是肤浅的没法评说了。就是疼，纯纯粹粹的疼。满脑子就是一个疼字。
　　
　　 七
　　 手术当天夜里，主任医师来查房，我已经开始受疼了。马户问：如果太疼了怎么办？面无表情的主任丢下一句话：吃药！
　　 我刚住院时，三爹就给我买好了药，说疼的受不了就吃两颗。我只吃了一次，父亲不让多吃，说有副作用。我胆小，后来再疼，就忍着，尽量不吃。后来，那三个姨嬷先后住进病房，最疼的时候，我也给她们吃药，但尽量少吃。
　　 手术后八小时不能吃饭，不能喝水。我是下午六点出的手术室，晚上八点开始疼，熬到十点，我就感觉坚持不住了。我对马户说：疼！把药给我。
　　 马户给了我两颗药，我把药放进嘴里，嘴放在马户递过来的水杯上，大口大口的喝。之前所有受的疼比起手术后的疼，简直是小儿科。庆幸的是，那天夜里，病房除了我和马户，只有左床陪床的一个小姑娘，和妹差不多大，安安静静的待着，并不吵我。马户第二天早上要坐六点的快客去银川，打完吊瓶就快半夜一点了，我想让他好好休息。他躺在空出来的右床上，不安的望着我。我忍着疼，假装平静：你快睡吧，我没事！
　　 其实，我觉得我快疼死了。只有那一刻，我才感觉我和死神那么接近，好像就是一口气的距离，呼出去，吸回来，我就活着，呼出去，没有吸回来，或许，我就死了。我变得固执，我在心里对自己说：疼吧，疼吧，有本事你就把我疼死！
　　 后来，我又安慰自己：就让我全身心的感受这疼，让我看看，疼到极限的感觉到底是什么样的。
　　 没有样子。就是疼。紧咬着牙，已经没有气力了，但却又使劲的向外呼气。眼睛瞪着墙角的天花板，空无一物，却又像是容纳了全世界。时间从来没有如此缓慢过。我以为都过了半小时了，摸出枕头下的手机看看，才两分钟而已。那一夜，我两分钟看一次手机，看了不知道有多少次。
　　 我以为我熬不到天亮。我那么盼天亮，虽然天亮了，马户就要走了。可是，在剧烈的，没法用语言形容的疼痛面前，分别已经微不足道，活着的意义胜于一切。
　　 我以为天亮了，疼痛就会减轻。
　　 五点半时，我叫醒马户，他匆匆忙忙的洗漱，喂我又吃了一次药，然后告别。临走时，他说：忍着点！
　　 我还是假装平静，努力的发出“嗯”的声音，后槽牙咯蹦一声响，咬了一整夜的牙，牙的颌骨都对不上了。
　　 我知道他担心，但我也不想让他担心。因为无论他怎么担心，他都不能替我分担哪怕一丁点疼，所有的疼只能自己受着。与其这样，为什么又要让他担心呢？
　　 只是，他走了，我身体中的无形的支架也倒了。我开始不停地呻吟，好像呻吟能让我的疼痛舒缓一下。我好想对疼痛说：请等一下，让我缓一缓你再疼。当然，这样的想法很傻，就像生活的车轴永远是不停地转动，并不会因为谁的挽留或阻挡就暂时停下来等候，无论能不能，行不行，我们只能咬牙前进，别无他法。
　　 清晨六点到八点，我整整呻吟了两个小时。陪床的小姑娘早都醒了，大睁着眼睛看我，我无力对她做出反应。我只是疼。
　　 熬到八点，父亲带着妹妹来了。我一句话都说不出来，咬着牙，沉默着看看他们，然后又开始看天花板。止疼药四小时才能吃一次，我已经熬不到四小时，三小时半的时候，我就让妹妹喂我吃药。我已经顾不得什么副作用，也顾不得时间的限制，只要能缓解我的疼痛，我就可以不顾一切。
　　 手臂上还挂着止痛棒，但是我感觉一点作用都没有。麻醉师嘱咐我说，太疼了，就捏一下，好像麻药剂量会加大，有助于舒缓疼痛。夜里我就试了，不捏还好，一捏更疼，是手臂的针眼疼。后来，我就不捏了，我已经没有多余的力气来忍受胳膊疼。
　　 那一整天，我就在分分秒秒的疼中熬过去。
　　 疼痛持续了近三天。
　　 这三天里，我对左右床的病人讨厌到极点。右床的多嘴女人我只用忍受半天，下午她就回家了。左床的回民小媳妇我却忍受了好多天。她每天无所事事，除了走来走去，还把电视成天开着，音量调的很大，吵得我头昏脑涨。后来，她还把她一岁多的孩子带到病房，不停地呵斥孩子，让孩子哭。每次我小便时，她就在我耳边用手机放各种网络歌曲，一边大声的嗑瓜子，一边和妹妹说笑。住院后，只能在床上方便，每次都极度困难，要坚持好长时间才能尿下来。以前在那个病房，大家互相体谅，还好一点，现在到了这个病房，她们两个都行动自由，根本体会不到我的痛苦。我常常憋一个小时，都无法顺利小便。腿疼，打吊瓶的胳膊疼，小便又尿不出来，那种痛苦，简直无法想象。
　　 直到她出院，我都没有和她说过话。我尽量让自己不生气，可是，我不能假装亲切的和她聊天。她只是把病痛当成了获取金钱的一种筹码，她根本不理解病痛的真正含义。
　　
　　 八
　　 回民小媳妇出院的那天，我一个人躺了好久。病房里一下子安静下来，只有我一个人。两只胳膊上全是青一块紫一块的痕迹，手背上又肿又青。早上的吊瓶还没有挂完，针头穿了，我实在疼的受不了，让护士帮我拔了，打算下午再挂。
　　 脚上的肿还没有完全消，但是疼的感觉稍稍弱了。我试着动脚踝，力度不大，只有五只脚趾头能摆一摆。术后第三天，主任医师带着一帮医生查房，走到我跟前，让我要勤动脚，我答应着说好。看他靠近我的腿，我央求说：别碰我！他说：好！那个“好”字还没完全落下，他就一把握住我的整只脚，猛地向腿部扳，哐哐哐三下，我疼得直接背过气去，哭着连喊三声：啊！啊！啊！那声音绝对穿透了整个骨科一层楼。再见他查房，我就努力用手护着我的脚，坚决不让他碰。