杂谈
　　 在我看到征文的帖子的时候，老周一边盯着老顾的手机，一边从抽屉里拿出空白的成绩单，让我在班主任的评语栏内写几行字。算是央求的吧。外面一直下着细雨，逐渐打湿了水泥地，教室里的窗帘将光线调弄得昏暗。会有老师要边上的同学拉开窗帘，有人说，看见惨白的天空便觉得冷了。
　　 前天和兰兰通过一次电话，而除此之外最近一次和她通话便是两年以前了。轻快的言语让人舒畅，我只是忽然记不起她的容颜。她说，我们犹如阔别多年的老友一般各自说起自己。
　　 我问她，过得好吗。她说很一般，只是吃饭，读书，睡觉。
　　 她问我，过得好吗。我说也很一般，只是吃饭睡觉。
　　 有时候总会嘲弄自己的往事，认为自己以前不够成熟或者过于幼稚，犯下一堆错或者一些笑柄。难道今时的自己对当年的自己就不可原谅了吗？
　　 兰兰说喜欢我在她面前认错，我只是因为她轻快的语气而发笑。
　　 我并不喜欢认错。倘若时间的推移致使自己认为往事都过于幼稚，那才是一种错。因为无论什么时刻，怎样的自己犯下怎样的过错，在当时看来，都是足够稳重的。
　　 而往事之所以是往事，是因为其已经陈旧不堪，仅此而已。
　　 忽然想起今年三月初，因为犯上了一种难堪的病在医院里住了十天。因为无聊，我开始写日记。在第四篇日记里，我写道：无论怎样，这些都是命运给的批判，而我的罪名是少不更事。
　　 那是我第一次觉得自己犯下了不可饶恕的罪，可时间毕竟是最伟大的治愈师，渐渐觉得那也是一种生活。因为无论错了还是对了，后悔了还是不后悔，事情都在那了。更何况，我还是我。
　　 说起日记，我的日记由此刻止，才攒下十四篇。与其说是日记，倒不如称其为随笔。有时候会觉得好笑，一本日记簿在我身边待了一年，就仅以十四篇的文章草草了结，我的生活该是多么平顺啊。
　　 “如果有天，我们湮没在人潮庸碌一生，那是因为我们没有努力活的丰盛。”
　　 前两天老坛写作文的时候问我，浑浑噩噩什么意思。我一时语塞，洁儿说类似于迷迷糊糊，糊里糊涂的吧。
　　 老坛说，该怎么用呢。
　　 我说，我们就在这儿浑浑噩噩，庸庸碌碌走过了三年。
　　 事实上我们都厌烦了这种生活，上课与下课的铃声将二十四个小时分割地公平完整，毫无遗漏。这会有一种被安排的感觉。
　　 老周说，每当早上醒来，掀开被子的时候，他都会自己，这是他想要的生活吗？
　　 这算是一种担心和畏惧吗？
　　 有时候突然会觉得我们过得好矛盾。像每个好孩子一般按时走进教室却早已放弃了学业。这无疑是在花钱找个牢室囚禁自己，有大把的光阴就这样悄无声息地流走，自己也自得其乐。
　　 兰兰说我堕落了，老坛说我真浪费，而我只是因为这样的生活过得毫无意味渐渐地有所慌乱。偶尔抬头望一眼黑板，离期满的日子还剩下一百多天，而这一百多天之后，大概就能与学校断绝关系了。这令我和老周都很期待。
　　 其实，这算不得浪费，我只是厌烦了学习书本，将更多的精神投进现实。其实自己并不是什么都没有获得，至少还有一堆烂熟的朋友。
　　 我并不会贪得无厌，而有时候贪得无厌是一种好事。因为害怕自己拥有的不够，很多事还无能为力。而种种这些皆因为时间过快或者过慢。
　　 光阴又匆匆溜走，我又放走了三百六十五天。
　　 忽然又渴望自己能再得到些什么。回到起点，看到最初的梦想，我又渴望实现。
　　 婷告诉我，短时间的努力换不来成功，但其实努力本身便是一种成功。
　　 我说，我只是想浪费得更有价值。
　　 仅此而已。
　　 于是抬头再望一眼黑板。