凡尘俗世幽幽岁月，堆砌沧桑，谱写无休止的沉沦，如何才是悲戚？如何才是忧郁？又如何才是丢弃那滚滚红尘？
　　
　　 【画心·心灵废墟】
　　 天空下着黑色的雨，点点滴滴，淅淅沥沥，腐蚀了所有的心情。摊开掌心，看着手中那道弧线，划向了天边，如同那墨绿的彩虹，散发着弱弱的光线，如此不堪，如此难以释怀。彩虹下的瓦片，早已长满青苔，缠绕着那永远无法打开的天窗，紧闭着沉闷的空气，腥臭得快要发晕，湿漉漉的房檐，滴答着深蓝色的废水，涓涓流淌在那破裂的管道中央，和炙热的钢片摩擦出浓浓的褐色灰烟。
　　 撬开那道爬满铁锈的门，门上的铁圈还在努力晃荡，仿佛挣扎着想要诉说着什么微悲的情怀，等待，等待着那铁圈为眼中的迷惑解释些什么，却在满满的期待中坠落在了黑色的泥土里面，深深陷在了烂烂的泥里，拔也拔不出来，还能指望些什么告白？那未曾掉落的铁圈缓缓转着空空的身体，敲打着早已空白的门禁，就这样无力，这样脆弱也能剥落门上的残漆。那很干脆利落的瞬间，便惨白一片，只看到门肚里那酥酥满是木渣的残骸，原来，这仅剩的铁圈竭尽了最后的力气也要完成那挣扎在泥土里伙伴的心愿，告知这灰色的天，这里早已了无人烟。
　　 踏进那满是灰尘的屋内，房梁早已坍塌，只剩下那孤独的瓦片,包裹着天窗，透出了丝丝诡异的阳光，有点摩挲.那天窗的边缘，挂满了挣扎生长的枝叶，无法辨清那是属于什么植物的叶子，从未见过，从未接触过，带着那瑟瑟的褐色，一个抱着一个，团成了团，伸展在这污浊的空气里，可以感觉，它们在努力向着门缝中透进的那微弱光线，不断靠拢，不断挣扎，只为生长，只为存活在这样的辛酸空间，
　　 墙壁上布满了杂草，枯黄了，那是得不到水分，硬生生渴死在墙缝里，也许它们试图离开，想要逃命，垂死挣扎在这凌乱的世界里。可是，它们太脆弱了，只能眼睁睁看着自己的身体，在这慢慢干瘪，慢慢掉落的砖瓦里，渐渐被抽干，被风化，被彻底放弃，是啊，生命就像这杂草，谁不曾想过努力？只是那最终的结局仍然是无力。爱情亦是如此，就算再怎么无奈，离去的终将不复存在。
　　 满屋的碎片，有花盆的、有茶杯的、也有锅碗瓢盆的，有半个身子插在泥缝中的，有整个扣在泥土里的，还有斜靠在掉落的砖瓦上面的，绕过它们的残骸，想象着那场大战，是不是如同二战，大炮、炸弹无一不在轰炸着可怜的家园？如何躲藏？就算想要保住那仅有的生命迹象，也在黑暗中被那酸酸的黑雨，腐化了。还有什么值得去收藏呢？情感就在这样的轰炸中，不断消散不断成为了痛苦的回忆，是谁给谁留下的惨痛记忆？只在这顷刻间心如死灰般，蠢蠢干擦着自己的无辜？
　　 原来心早已成为废墟，那曾经的渴望和曾经的繁华早已成为了过往。彷徨，无奈，就像那废墟的景象，肮脏，龌龊。是怎么样的孤独才会让这心如此狼藉？如此幻化为一片废墟？就连栖息之地也从此再也找不寻？徘徊在这深色的孤独里，无人能够读懂那种失落的心情，像飘散在空中的雪花，害怕落地，融化，便再也没有看清世界的机会，连这废墟形成的来龙去脉都无法辨清，这，该是如何的迷离？
　　 点亮一盏灯，照耀着心房，想要重拾起从前的漂亮，可，站在心的中央，如同这废墟的中央，环顾四周，不知该从何下手，没有一个地方可以让自己重燃起希望，那是久久废弃的地方，深埋着无法开启的欲望，不要试图去重建那庭院繁华，因为，一切早已随着辛酸的记忆慢慢被掩藏。只有那颗槐树下，或许还有那依稀可见的泪光。
　　 心累，就像这屋不能住人一样，就算你再怎么粉刷，也抵挡不了那透过墙缝散发出来的恶殇，闻在鼻尖，透进心田。看着那一砖一瓦，都是曾经的爱恋，一点一滴铺洒而成，曾经以为这小小的屋檐是那段刻骨铭心的感情城堡，可以在孤独彷徨失落中寻找到方向，彼此依偎在这屋檐之下。
　　 如今，这屋里的残檐碎瓦，如何还能拼凑出曾经的畅想？谱写着断断续续的相逢和离别，欺骗和感伤，何曾得知这世界的尽头竟也如此彷徨？飘散的思绪总在迷茫中渐渐清晰，独自站在海边，等待海啸席卷，可以带走那心怀的旧伤新伤。层层包裹着的伤痕，是你曾给我留下的永不磨灭的苦涩烙印。
　　 这老房，成为废墟，怎能再敢搬进去？老房不怕漏雨，却怕一次次敲打，敲打着它努力维持的框架，你何曾想过，当崩塌，你会如何去躲藏？是啊，老房已踏，心也随着溃烂了，这心房的废墟早已在你狠狠离去的瞬间，无法重建了，只能这样慢慢等待着风化，成为千古化石流传向远方。
　　 这一片狼藉的心灵废墟里，再也找不到你来过的痕迹，你可以试图告诉我你曾经来过，可我已经不想再去摸索，因为那里满满都是你创造的泥泞，叫我如何还能蹒跚着寻找那曾经的过往？就算有过，那也是悲伤。
　　
　　 【读心·心灵愫语】
　　 心，很平静，静得仿佛这个世界里我早已透明，听着自己的心跳，缓缓地流淌着心碎的声音，从不奢望什么，正如同从没得到过什么一样，坦然的思绪，坦然地生存在这样的空间里，我的微笑始终在这个角度戛然而止，无法继续下去。
　　 我很喜欢这样宁静的时刻，思绪可以飘飞，无论飞到哪里，总是不需要任何理由便能感受着各种各样的心情，留自己一个人品尝，最后的酸甜苦辣美。是的，从什么时候开始，我便爱上这种安逸，淡淡的风吹着窗帘，幽幽地浮动着这夜的宁静。
　　 我会在世界熟睡的时候，特别的清醒，是我想得太多？也许，我总在未雨绸缪中生活，也总在不断的居安思危中度过，可以说，一个女子担当起这样的琐碎，已经超越了柔情的界限了，亦或者女子本不该矫情？早该有所担当么？
　　 我并不因这些根本意义上勿需讨论的话题而焦虑，我只是喜欢把自己与影子放在天平的两端，感受着孰重孰轻，或许，生存的意义仅仅就是一种坚持和信念而已，就算拆了无形的网，还有看不见的枷锁，谁也无法逃离。
　　 很多时候我太过在意，很多时候又太过冷清，我是怎样一个人？我自己都无法理清，或许我是那种安静的时候渴望波澜的人，又是在遇惊的时候渴望安逸的人，总而言之，我是个矛盾体，时而欢喜时而忧。
　　 我性格如同挂在天边的太阳，原本火辣却无奈总被乌云遮蔽，透过云层的紫外线很具杀伤力。所以，我总是莫名其妙就伤人又伤己，深深地叹一口气，曾几何时我也会扭动着身躯，跳着没有固定舞步的自由舞，感受着与热情融合的洋溢。而如今，看一看自己，仿佛笼罩着一层薄雾，动不动就迷离。
　　 其实，我很讨厌这种无病呻吟的日子，总好像放大自己的痛苦，如果淡定，一个人静静地感受曾经到现在，也不过如此而已，我所经历我所遇见的，真的那么苍凉那么不羁？端坐在床头的我，为何总在为没有题目的内容而伤悲呢？是不是有点过于忧郁？
　　 点上一支烟，数一数时间，有半个月，也许更久了，没有掐捏这种烟嘴的感觉了，我不想动，只想这样懒懒地靠在床头，任手中的烟丝缓缓绕上心头，它很无奈，为何要生存在指缝之间？随着扭曲的心理慢慢升为浮烟？我并不喜欢烟的味道，总是呛得我心绪不宁，可是我却喜欢看着它袅袅燃烧，就像一个人的生命，整个过程都在我的眼里，那么透明，那么赤裸裸。
　　 很想问自己，都在想些什么？闭上眼，将头靠在床沿，深深吸一口气，脑海中反复浮现着一个又一个曾经的片段，我是颗忧伤的种子，总在春季发芽，等待开花，人说一年之计在于春，而我的春季总在奔波着无奈和彷徨，那么这一年我还能有什么快乐呢？
　　 是的，在这个落寞的世界里，我不算什么，我的伤更加不算什么，我只是一粒尘埃，我的伤也只是一缕烟圈罢了，我活在自己小小的世界里，感受着自己所谓的悲欢离合，我无法与世界通行，在世界的轨道里，我连挤一个立足之地都没有，只能如浮尘飘散又扬起，不断在世界的空气里凝聚再分离。
　　 一条唯美的弧线，总会勾勒出美妙的画面，谁不曾渴望？谁又不曾憧憬？不会放弃的，谁都会在内心为自己紧紧攥起那个希望的拳头，然而，我总在犀利的感悟中，一次又一次洗礼着自己的心，冲刷着自己的根根神经，渴望自己能够掌控自己，不再游离。
　　 我的眼神很恍惚，是不是因为这黑夜里人的视线原本就很迷离？我不再为一点点小小的思绪而耿耿于怀良久，那没有任何意义，就像人与人相处，原本就是一种触碰，如果开心，那么继续，如果伤悲，那么止步在短暂的悲哀里，至少可以不再深受其罪，我想，如果可以做到如此潇洒，那么谁还会整日整夜无法入睡？
　　 我笑了，笑自己如此虚伪，看着食指和中指之间的那颗烟，快要燃烧殆尽，我仿佛感受到它的无奈和悲切，怎么了呢？原本就是宿命，该熄灭的时候就熄灭，就算再怎么不舍，又有什么权利继续燃烧呢？
　　 每个人都该给自己定位，定一个不可以超越的位置，那便是原则，在原则之里，我可以尽情地放肆，而原则之外，我就要收敛，因为这世界原本就是个统一体，无法因你个人的个性而去定义任何一个特殊的规律。
　　 正如人是群居的动物一般，谁也无法逃脱这社会、伦理的束缚，因此我们再有自己的悲切和感悟，都仅仅是自己的，只能深藏在自己的世界里，等待自己贫瘠的土壤孕育着一春又一春的枝丫。
　　 我披上外衣，打开床头灯，灯色暗淡，橘黄晕然，我静静地看着床头灯在地上映照着我的影子，那么安静、那么熟悉，我渴望被理解，却总是在争取中败下阵来，于是我选择放弃，可是心又不甘，一次又一次再次去尝试，结果依然如此，没有人了解我，并不代表他人无法了解我，也许，仅仅是我的心门无法真正打开罢了。
　　 所谓可怜之人必有可恨之处，我从不觉得自己可怜，却觉得自己可悲，悲哀之处就在于我没有勇气，没有勇气去为自己做出惊天地泣鬼神的改变，也许吧，改不改变都不重要，重要的只是那种生存的法则罢了，来到这个世界，仅仅也只是走一趟而已，在乎太多只会背负更多的负累，黄泉路上走得会很累。
　　 我问自己，何为在意？何为不在意？很多时候，这些年来，我总是对自己说，不需要朋友，可是总还是倾心倾力地去结交朋友，古人云“亦师亦友”，是啊，多一个朋友就多一份收获，我冷漠外表下深藏着一颗炙热的心，谁又能明了呢？也许，只有自己知道自己究竟想要些什么，而又失去了什么。
　　 想太多了，总觉得脑袋已经超负荷，正像白天在单位的时候，同事说我，每天指尖在键盘上敲击的次数已经成为我开口说话的N的N次方数了，我淡然一笑，是吧，也许，我可以在冰冷的电脑里尽情跳跃着自己的心情，却始终无法在现实的社会里迸出一句有意义的话语。
　　 其实，在内心里，渴望澎湃的我，还是有我自己的追寻，我不否认自己是个俗人，谁不是俗人？俗人都有俗人所欲望的得到和拥有，我经历太多的生死离别，原本以为自己可以麻木，可以在看着亲人离去的瞬间，依然淡若清茶，可是我错了，我终于明白，我只是一个凡人，并没有成仙，我有七情六欲，也有柔和的感觉。
　　 我可以不去承认自己渴望不再孤独，却始终无法欺骗自己确实需要呵护，无论是亲情还是友情，在我的世界里都是紧缺的，也是始终让我迷离的，我把自己淡定若蛊，却隐藏不了心中的波澜起伏，所以，我总在夜深人静的时候一个人这样无病呻吟着自己为自己藏下的毒，这又何苦？
　　 可是，心灵的独白也只能在夜色里畅怀，当黎明破晓的瞬间，我还是会回到现实，回到那种苍茫的生活里，继续做着行尸走肉的人，继续过着麻木不仁的生活。虚荣地昭告天下，我很幸福；虚伪地要求世界，为我驯服。还是一成不变地彻头彻尾地融合进茫茫人海，和大家一起继续隐藏着自己内心的阴暗，去高调地显露着自己的锋芒。也许吧，人，就是这么虚幻，这么可笑，这么盲目吧。
　　
　　 【解心·心愫拓荒】
　　 帷幔，遮掩着华灯初上的城市，灯火辉煌的夜景，在眼中晃动着残透的孤寂，肆意的霓虹点缀着漫没的轨迹，川流的人群，拥挤着冷漠而凄零的身影。走在夜的簇拥里，感受着浑浊的空气，弥漫着香水，扑朔迷离，脚下的路，跌撞沉溺。生活？究竟摆着何种意义的深邃？耐人寻味！教人身中蛊毒，都不愿离去？何处才是安逸？
　　 生命仿似荒芜的沙滩，一望无垠的荒凉，延伸至远方。摸不清哪里是该去的方向，猜不透前方会有什么样的风浪！不知道何时才会是最终的距离，生命将终结在哪一个凄凉的角落里。生存便是是沙漠拓荒者，衔着恐惧而期盼的心，一路追寻着黎明，没有落脚地，只能不停前进，停下脚步，就意味着一切就将结束，生命也将遗失在这荒寅。
　　 驼铃声，悠扬而冗长在这荒无人烟的世界里，叮叮当当，清脆而响亮。驼队拉着长长的影子，一眼望去，像一道银河穿越了一整个世纪，横跨所有的苍茫，带着一线生机，远远移向他方。影子远了，暗了，淡了。仿佛心灵的空洞，淡若了，也漠然了。只剩微微的喘息，随着风沙飘在干燥的空气里，呛得人心肺难以。
　　 什么时候？一个人的世界，竟如千年的沙尘，积累成了一片荒漠？任如何拓展，都无法开垦那片荒凉？静静地，斜阳照在沙地上，透着丝丝冷光，一束一束刺穿心口，蠕蠕发烫。站在沙漠里，像一粒尘埃那样，随风四处荡漾，落地成土，汇入无限黑暗。昏黄的树干，干涸的枝桠，乌鸦不耐烦地踱着脚下的树杈，抖动着翅膀，和整棵没有了生命的枯树一起摇摇晃晃。
　　 炎热的沙粒，烫得心潺潺发殇，初秋的戈壁，却似火炉一般，闪烁着炙热的火焰，眼前一片橙黄，视线干净且悠长，空气起了褶皱，如同老妇的脸颊，一波一波抖落着岁月的残渣。透过汽波荡漾的朦胧，前方好似一座城堡，坐落在沙漠的尽头，在空气的波动里就像显卡已经剥落的电脑显示屏一样，一浪接着一浪，若隐若现着金碧辉煌。
　　 那里会不会是天堂？会不会是每一个人都在向往的地方？如果说，世人不断用生命来探测一片荒芜的尽头究竟藏匿着什么？是为了寻觅神秘的东方神娲？或者是为了找寻诡异的西方牧鸭？倒不如说，是在诠释生命的历路天涯，其实，会不会就在这一幅无法靠近的海市蜃楼里，那抹清扬而渴望的幸福时光？会不会，仅仅就是一种奢望？一种无限制的遐想？
　　 心，是荒芜的，开拓到哪里都是一片荒凉。看着远方唯美的世界，追寻只是一抹霞光，渴望而不可及的幻想罢了。心灵空间如果是一路荆棘，走过风雨后，会不会成为一片狼藉？如果，是一路泥泞，情愿如荒漠的凄凉，一路感受孤独的拓荒。仅此而已，生命若如此，终点在哪里，已经没有了意义，重要的是，拓荒的心，早已沉沦在夕阳下的山谷里，幽暗、长眠，不再开启。
　　 心愫好比湛蓝的天空，万里无云，听说越接近天空，天空的颜色越为鲜明，那么，何处才是那一个最接近天空的地方呢？如果可以开拓出那片神明之地，那么心，是否可以随着碧波的天空，得到空明？如同布达拉宫头顶的蓝天，那么蓝，那么干净！生命如获此样清新，那么浑浊的心，何需开拓？何来拓荒的艰辛？
　　 驼铃声，渐行渐远，天边的色彩，越来越暗，是该收起遐想的时候了，心的历路总在盘旋，随着这荒凉的沙漠，卷起尘埃，扬起昏暗，绕着拓荒的路，飞向天际那边，开拓一片蔚蓝。生命，仅仅就是这样简单，只为心灵开拓一份属于自己的天！