菊凤是我嫂子最小的妹妹，只比我小两岁。想起她，我总有种恍如隔世的感觉，她已离世26年多了。这些年来，她偶尔会闯进我的梦中，还是以前的模样，柔顺的妹妹头，沉静的笑脸，齐眉的刘海儿，忧郁的眼神，清浅的酒窝，小巧的嘴巴。总喜欢在秋天的山野里，采摘一束她最喜欢的野菊花，迎风歌唱，那歌声如风铃般，满山洼飘荡……我时不时地会想起她，心里便会有说不出的遗憾与怅然。
　　 与菊凤在一起的时光虽然只有两年多的时间，比起一生来这是短暂的，但每每回想起来，却令我终生难忘。因为她和我嫂子的关系，自然和我家就有了一层亲戚的亲近感。我们俩的年龄相当，也许是性格上合得来，相处不久很快便成了无话不谈的好朋友。
　　 菊凤家里有姊妹六人，她排行老五，上有三个姐姐，一个哥哥，下有一个弟弟，也是四个女儿中年龄最小的，家中生活的负担很沉重。我嫂子是家里老大，但早早出嫁了。我们两家并不远，同属强家村，只是分属于不同两个小组而已，步行只有十几分钟的路程。菊凤在家里平时和其他两位姐姐一起生活的机会多一些，和她们年龄差得远一点，反倒和我有共同语言。她上学比较晚，我读初一时，她上小学二年级。她就读的小学属于我们村的学校，距离我家近，步行五分钟左右便到家，而我要在二里之外的另一个村子上初中；放学后，她不回自己的家，总是在村口等我一起回到我的家。而我那时也乐意和她一起，她总姐长姐短地叫着，帮我拎书包，给我讲她在学校里的新鲜事，我们一起做作业，一起去屋后面的土崖上追逐疯玩，俨然成了一对形影不离的好朋友好姐妹。
　　 菊凤话语不多，有一双会说话的大眼睛，它看着你，特别灵动，特别清澈，像一汪深泉，让人很容易陷进去。我那时觉得她特别美，特别纯，心里总是幻想着如果自己要是男孩子该多好，我一定会让她做我一世的美丽新娘。她的歌声柔柔地，曼妙无比，总让我沉醉其中，忘记了岁月的艰辛。
　　 可是她却特别自卑，认为自己皮肤黑，穿的衣裳是姐姐们退下来的，在家中不被父母重视，得不到温暖。她每次向我诉说这些时，眼里就有淡淡的忧伤。而在我认为，她说的这些都不足以令她自卑，我全然不会站在她的立场上看待问题，在我看来，皮肤稍黑完全是健康的颜色，比起我那苍白的面无血色好看多了；至于衣裳，虽是旧的，但比起我常年一两件一尘不变的破衣裳，丰富得多了；她苦恼于家中兄弟姐妹多而得不到父母更多的爱，这在我简直是奢望，我虽是家中最小的女儿，但连自己的母亲是什么样子也想不起来，我们姊妹三人年龄悬殊更大，姐姐大我17岁，我上小学之前就已出嫁，哥哥长我10岁，为了生活常年奔波在外，我们根本没有共同语言；父亲脾气暴躁，动辄对我非打即骂。所以我感到自己是世界上最孤独的孩子。她总是很安静地听看着我的对比，亦不作辩解，沉默不语。我们两个各自谈论着自己的命运，她不动声色，我以为她默许了我的观点，没心没肺地拉起她又疯玩一通。
　　 这些细节，作为当时一个十三，四岁的孩子来说，我没太在意她内心的更深层次的变化，更没意识到这对于菊凤是一个无法解开的“心结”，这“心结”却为她后来悲剧命运埋下了一个可怕的伏笔。我一直没有意识到这些出自她幼小的心灵会导致多么严重的后果。
　　 也许菊凤是成熟于我很多的聪明，我太过于单纯了。对于一个孩子，太过聪明绝非一件好事。她总是说我们俩有缘分，我对于她，亲过她的家人。我当时也以心底里喜欢她，在我孤独的世界里，她是唯一给我温暖和慰藉的最好的朋友，在她面前我毫无自卑，我享受着做姐姐的幸福，虽然我们毫无血缘关系，但这丝毫不影响我们的友情。
　　 记得有次放学后，那是1986年夏天的一个下午，夕阳西下，已接近傍晚时分，我们俩一起去田野里打猪草，为了完成父亲分配给我们的任务，我们俩认真地割刈着各种野草。忽然慌乱中我的手被一些老硬的荊蕀刺得鲜血直流，我"哎呦"一声丟掉镰刀，手指连心，疼得直掉泪。菊凤听到后马上从十几米外飞奔过来，用她灵巧的小手帮我拔出刺，并用嘴吮了几下，吐掉残血，迅速掏出手帕帮我包扎好，心疼地看着我，眼里泛着泪光，问我还疼吗，看着她为我做完这一切，我忽然心里升起深深的感动，受宠若惊。长这么大，我从没有受过如此“殊遇"，她眼里的泪花让我心里有了些许说不出的柔软，暖暖的，密密的，无以言状。顷刻间，看着她满脸的真诚，忧郁的双眸，我泪如泉涌……就这样，在晚风微凉的黄昏里，两个单薄的少年，互相对望着，四目盈泪，无语的交流，一切都是多余的……过了许久，在父亲的呼唤声中，我们相依为命般地互相搀扶着离开了田野，向远处袅袅炊烟的家中走去。
　　 菊凤有一颗特别善良的心肠。八十年代的农村，经常会有从外省山区里来遭遇饥荒年殣的讨饭者，他们脚步蹒跚，携妻带子，穿梭于乡村里的各个大街小巷，每每看到这些人，菊凤便会从自己并不充裕的食物里拿出一部分递给他们，眼里充满着喜悦，看着他们狼吞虎咽般的吃完。她常常说的最多的一句话就是，他们太可怜了，他们太可怜了。可是孩子的力量太微渺了，她常常为此沉默很久，我想她的心里一定是痛的，这也许是她不快乐的另一个重要原因吧。可惜我当时少不更事，比起她来愚钝冥顽，懂事得太迟。
　　 菊凤当我像亲姐姐一样看待，即使在我嫂子常常带着幼小侄儿回娘家的日子里，她也会来我家里，给我作伴。那个年代里，父亲常常忙于劳务，早出晚归。很多时候，我一个人面对偌大的空荡荡的家，心里生出很多恐惧来，她会在傍晚的时分，吃过晚饭之后，带一些零食来到我身边。我们在小屋里点起昏黄的煤油灯，对着闪烁的火苗，一起天真幻想，一起评古论今；夜里，我们抵足而睡，倾心交谈，我们在一起永远有说不完的话题。我一直不明白，她为何不愿意回她自己的家，也不明白她和父母之间，究竟有多大的隔阂。
　　 菊凤对于我的苦难童年和少年的命运，一直给予极大的同情和关怀，甚至我的一些经历，她都有感同身受的理解。尽管她比我小，我习惯于她的善解人意，却从未真正地了解过她内心世界的苦楚。
　　 上初二时，记得有一次，下午放学后，由于家务没做好，挨了一顿父亲的狠骂。我心里很不好受，倔强地跟父亲顶嘴，引来父亲的敲打，心里自然如翻江倒海般绝望，但我硬忍着不让自己哭出声音。菊凤走进门，看到这一切，一个劲地向父亲赔不是，求情道歉，默默地替我做完了一切，然后抽泣着求我，一定不要心里悲伤，要原谅父亲，他也很不易。直到我答应，她才安心。我自然不会与父亲记仇，没过几日，便把这事忘了。没想到她隔了好久还问我，原谅父亲没有。
　　 随着初三学业的加重，我住宿之后，和菊凤见面的次数越来越少，她便很少来我家了。只是在星期天，她会来看我，我们一起开心的疯玩，一起去田野里打猪草，一起干家务。相聚的日子总是太短暂，离别时依依不舍。当我问起她在家里的情况，她就望着远方，沉默不语。对此我并未多想，以为她是不舍我的缘故。
　　 此后我一直忙于应付考试，在千军万马过独木桥的竞争中，我疲于奔命无暇顾及其他。在中考前期的一天下午，一场夏雨过后，阵阵微凉，天空阴沉沉的。这天我有种莫名的烦躁，心里堵的慌，无心看书复习。放学后，我决定回家。回去后，家中空无一人，哥嫂及侄儿都不在。从邻居口中得知，菊凤出事了，她喝了农药，正拉去抢救。我心里震惊不已！为什么这么傻？为什么啊？我心跳得厉害，脑子里一片空白，无意识了。不知过了多久，我稍微镇静了一些，随后传来消息，菊凤没救过来，她在半路上已停止了呼吸……我不知道后面的日子自己是如何度过的，我始终不愿相信这是真的，不愿相信菊凤已离开了我，去另外一个世界了。我只是在心里喃喃地念着，为什么这么傻？为什么这么傻？为什么啊……可是没有人告诉我这一切究竟是为什么。菊凤临走前还写了遗书，大意是家中无人爱她，她是多余的孩子，这样活着很孤独，生不如死。所以她要走了，去一个遥远的有爱的地方。她喝的是巨毒农药1605，她傻啊，傻到不为自己留条退路。我无法想象她当时的伤心，无法想象她在最后时刻所受到的巨大痛苦，那是巨毒散发后的五脏俱焚啊！想起当时的情景，我犹如万箭穿心！
　　 她终究是留给我太多的迷，如此决绝地走上不归路，这需要多大的勇气，对于一个十三四岁的花季少女来说，她是对家庭失望了么？还是对这个世界绝望了？她是对这个冷漠世界的反抗和呐喊么？也许她在最后的时刻，一定后悔了，但为时已晚。
　　 逝者已矣。但留给生者的却是永远难以抚平的创伤，这个锥心的疼痛，对于她的父母来说，绝不亚于我。也许他们从没想到自己无心的疏忽，带给一个孩子多么大的伤害，他们作为最质朴的劳动者，终日劳作只为自己孩子提供最简单朴素的物质保障，无暇顾及她们心灵上的渴求，以致于让两代人的心渐行渐远。
　　 作为我，菊凤昔日的挚友，在以后风雨岁月的成长中，我也在拷问着灵魂，在反思着这个悲剧的因果，这却是以成长作为残酷的代价。她给予朋友炽热的挚爱，给予陌生人微弱的温暖，在我心安理得地得到的同时，恰恰忘记了对她设身处地的理解和感知，她也是一个最渴望爱的弱者，只不过她把自己的忧郁掩藏得太深，懂事得太早不合乎她的年龄，不经意间的流露出的忧郁，对于我等凡人来说，无法理解。随着年龄的增长，我更感觉到，她的境界太高，她不该属于这个凡尘俗世，她是天使，只是误入红尘，生在了平凡之家，她终究不属于人间。正如她的名字一样，她是凤凰，终归要飞走的。我甚至作了各种假设：如果她喝的不是巨毒，如果家里没有这种农药，如果当时有一辆抢救及时的车，如果她能想到父母的不易，如果她能想到我这个情同手足的朋友姐姐，如果我不上初三的话……也许她还有救，但这一切已无法改变，在无法预知的宿命面前，我们无能为力。
　　 菊凤，这个永远留在我记忆中的妹妹，还是未曾改变的旧时模样：可爱的妹妹头，沉静笑脸，齐眉的刘海儿，忧郁的眼神，清浅的酒窝，小巧的嘴巴。总喜欢在秋天的山野里，采摘一束野菊花，迎风歌唱，那歌声如风铃般，满山洼飘荡，一直飘在我的灵魂深处，那笑容恰似春阳，柔柔地，明媚地照射在我心间……此生我可以忘记一起欢笑的人，却绝不会忘记和我一起流泪的人。菊凤，我又想起了你，你想我了吗？菊凤，你在天堂还好吗？