“我怎么会来这儿？”我好奇地问。
　　 “你生病了才来的呀，怎么发烧把脑子烧坏了？”胖胖的护士打趣地说。
　　 “不是，我是说，是谁把我送到这来的，您知道么？”
　　 “一个男的呀，我以为是你男朋友，守了你一夜，这才走。”她一面准备扎针一面说。
　　 “一个男的？长得什么样子？”
　　 “很帅的，西装革履，一米八十多。特别白，不是你男朋友么？”她停下动作好奇地问我。
　　 “那就不知道了。”她无奈的耸耸肩，“但肯定是你的朋友吧，你的医药费他都交过了。”
　　 我赶紧摇摇头。西装革履，特别白，显然不是吴杰，杰的皮肤有些黝黑，而且没有那么高。到底是谁？不过，这个问题并没有纠结我太久，爱谁谁。我现在唯一可以回忆起来的就是那个把我晃晕了的车灯，也许是那个司机良心发现把我送到这里的，然后又怕我醒来敲诈他所以赶紧灰溜溜的逃了。
　　 我推开护士的手：“对不起，我不输了，我要出院。”
　　 “不输了？钱都交过了，就是你不输了我也不能退给你钱的。”
　　 “我知道，那我也不输了。”
　　 护士见我执意也没多说别的，有些悻悻的离开了房间。
　　 我匆匆下了床，整理了东西就出院了。
　　 北京的四月，太阳灼着我的眼，险些刺出眼泪，我打了辆车来到了吴杰为我租的房子里。
　　 父母并不是只是吓吓我而已，他们果然冻结了我所有的钱以此作为我任性的代价，时刻逼迫我妥协。可是为了和杰在一起，我不惜与父母为敌，想想父母含辛茹苦的把我养这么大，我竟然为了一个男人而不惜与他们反目。当初被爱情冲昏了头脑，一心一意的要与杰长相厮守，拼了命的要给父母做出个样子看看。没想到生活恰恰给了我沉重的一击，这是任性的代价。
　　 事到如今就更不能回去找父母了，我不想看见他们皱着眉头数落我的样子。指责我当初没有听他们的话。最可恶的是我浑身上下的积蓄就只有500块钱，想想我就心疼得难以呼吸……
　　 家里一如曾经，却物是人非，打开衣柜整理东西，情侣的睡衣此刻明晃晃的灼着我的眼，突然想起那句唱词，持着一种无奈却笃定的调调：“不是穿上情侣装就可以装情侣。”情侣装只是一种代表，一种信物，真正维系我们的东西不是任何有形的物质，而是一种内心的维系和贴近，爱情永远无法自给自足。
　　 我拿走了我所有的东西，摘掉了他送给我的手链，把钥匙连同一张字条一起放到了茶几上，隔夜的茶和一烟灰缸的烟蒂，我在想，是不是昨夜他曾经在沙发上纠结了一整晚，或者他在等我，或者他不忍和我分手，或者……千百种的想法此刻一起汇聚在内心里，硌着我的心，不能自控的有些疼，我伸手摸了摸他经常坐的地方，仿佛还有他的味道和余温。眼睛里犹如出现幻觉式的看见我们快乐的坐在沙发上看电视，我不老实的一会躺在他的腿上，一会靠在他的肩上，他永远好脾气的有一搭没一搭的和我聊天。眼泪顺着脸颊往下掉，落在冰凉的手指上有一种难言的绝望。
　　 带上门的时候没有再回头，我怕回头之后就真的走不掉了。
　　 字条上写着。“杰，我走了，以后不会再打扰你，谢谢你为我做的一切。珍重。”
　　 我觉得滑稽，三年的感情用一句珍重作为了断，我以为我们说再见的时候至少一个人躺在病榻上，双双垂暮，之后是一个深情的吻别。可是这一切统统没有发生，相伴一生的过程，垂垂老去的结果，还有那个温柔绵长的吻别。
　　 有的时候，我们对生活真的不能太过笃定。
　　
　　 （四）
　　 我漫无目的的在街上游荡，眼看天就要黑了，我和杰在一起的点点滴滴一遍一遍的在脑海里不可自控的回放，我从来不知道原来把一个人烙在心里，并不比一个影像印在胶片里易被人忘记。相反的，那些日子仍旧历历在目，那字字句句的甜言蜜语还有在耳畔，灼着我的耳垂隐隐的发烫，我想着想着心就纠结的疼痛不已。
　　 我冲动的搬了出来，虽然形式上与吴杰已经没有了联系，但是我面临的最大问题就是今天的住宿完全没有着落，在我深切地意识到这个严峻的问题的时候，已经暮色四合。四月的天气，乍暖还寒，刚刚尽力一场春雨，天气并没有我想象的那样温和，我下意识的抿了抿衣服，开始有些瑟瑟的发抖。我从来没有这样畏惧过黑夜，一个人面对黑夜一点点吞噬着白天的光芒，我感觉我整个人被置身于一个空旷而闭塞的空间，前方是伸手不见五指的黑暗，我周遭是我无法预料的空旷。
　　 我知道我不能再这样坐以待毙的等下去了，因为即使我站在这里一整夜也不可能等到万事都能依靠的吴杰，并且再也不会等到，我在脑海里搜罗半天，我到底还能够求助于谁。
　　 我唯一的好朋友琦琦去上海实习了，她是我现在唯一可以信赖的人，可是远水救不了近火。这个想法被我推翻了。
　　 去找项峰？想当初他苦苦追了我一年，我都没有答应他，后来一次阴差阳错他和琦琦认识了，两个人情投意合，相见恨晚，没有两个月就走到了一起，一晃也两年了，琦琦和我都是死心眼的姑娘，认准了就不打算变，他对项峰一心一意，项峰一开始还成，日子久了仿佛就没有那么上心了，琦琦总宽慰自己，都是成年人了，还像小朋友一样谈恋爱么？你中有我，我中有你，心如止水的默契才能走到最后。
　　 我偏不信，因为我和杰三年如一日，一直像热恋似的，我总觉得爱要么疯狂，要么什么都不是。我总是希望自己生活的强烈一点，似乎也只有杰乐意一配合我，和他在一起仿佛每一天都是新的。可是有些事情由不得你不信，你看，人家心如止水的走到现在，我每天曼妙变化的终究没有逃脱宿命的摆布。
　　 也许是我多想了，我总觉得和项峰的关系不大自然，每次见他看我的眼神都有些怪，可是我说不上那儿怪，我有些本能抵触，这些我和琦琦都没有说过，我不知道她知不知道我们曾经的那一段，其实知不知道都无所谓，重要的是，项峰和琦琦在一起，这样就好，谁没有过去呢？
　　 身上只有500块钱，短时间内要找到一个地方落脚才行，可是我租了房子还剩下什么啊？况且这钱是要还的，我在心里粗略的盘算了一下五百块钱的去向，想着想着就觉得这钱真是忒不禁花了。
　　 看情形这一夜只能将就了。
　　 我在附近找了一家旅馆，我本来想住宾馆的，可是衡量了一下如今的经济状况，我就连门把手都没敢碰一下。
　　 我来到一家叫做“自然醒”旅馆。这是我所能找到的最近的一家旅店了。旅店应该有很多年了，墙壁已经残破，本来雪白的墙面被烟熏得有些发黄。地面是水泥的，进去的时候有一种潮湿的霉味。这里的人不多，灯光微黄。我想这样的旅馆应该很便宜。旅馆里放着邓丽君的甜蜜蜜。老板娘看上去有５０多岁，体态有些臃肿。已经很晚了，在不算明亮的灯光下，看她满脸皱纹的脸上涂了很厚一层的粉底。头发做了大卷，配上有些花花绿绿的衣服样子有些滑稽。让我觉得我仿佛回到了上个世纪80年代，莫非我也坐上了王家卫那两叫做2046的车子？女老板一面嗑瓜子，一面哼哼着那支歌曲。她把瓜子嗑的极响，周遭横七竖八的躺着瓜子壳。看到我进来，也不殷勤，等我走到柜台的时候才不紧不慢的问，住几夜？
　　 我说：“还不确定，先开一天的就可以了。多少钱？”
　　 她说：“单人间还是多人间？”
　　 我说：“单人间。”
　　 她说：“２０一夜。晚上会不会带人过来？”她说这句话的时候依然没有看我，只是专心致志的嗑瓜子，像是参加什么比赛时的尽心尽力，只是脸上有一丝不怀好意的微笑，样子有点令我厌恶。
　　 我不知道她说得“带人过来”是什么意思，但是她说这话的时候让我不舒服，我神不知鬼不觉地白了她一眼说：“没有。”
　　 她没有让我出示身份证，也没有问我姓名，只是让我把钱交了，就丢给我一把钥匙说：“里面最后一间，１２点钟熄灯，１０点以后没有热水。”然后坐下去继续专心致志的嗑瓜子。
　　 我沿着狭窄而逼仄的走廊一直走，这间旅馆不大，大概只有四五间左右。我的房间在最里面，走廊里面只有一盏橘黄色的吊灯，我亦步亦趋的缓缓前行。再要走到自己房间的时候，靠近我房间的那间房间的门突然打开了，然后我看到一位衣衫不整得男子开门要出来，我不禁吓的叫了出来。那男人看着我，凶神恶煞地说：“叫唤个屁。大惊小怪的。”然后吸着烟走了。我听见里面有女人说：“把门给我关严了。”
　　 我有一点吓坏了，赶快跑到自己的房间，那房间并不比我想象的好到哪儿去。跟外面的样子差不多，所谓的单人间，不过是一张单人床而已，屋子里仍旧是那股发霉的味道。窗帘有烟头烫坏的窟窿。房间陈列的也很简单，一张床，一台不算大的电视。我急急忙忙地把自己裹在被子里，突然间所有的恐惧都向我袭来。我突然发现被子上有一股让我呕吐的味道，这个时候我终于委屈的哭了。
　　 我不知道自己是怎样入睡的。但是我确定自己是被一个女人的呻吟声惊醒的。隔壁的女人在接近凌晨的时候开始呻吟，我不想去想在那间屋子里面都在做着什么事情，我只是想离开这个鬼地方，马上。我赶紧收拾东西，想也没想的冲出了旅馆，那女人在后面叫了两声，我的大脑仿佛不受自己控制，连她交了什么内容我都来不及思考。女人，旅馆，邓丽君的歌曲，那个鬼地方统统被我狠狠地的甩在后面，我只想让他们离我越远越好，越远越好……
　　 这个时候我有一种走投无路的绝望，我不知道自己该找谁。突然之间想起杰对我说，做人不要太清高，朋友在生活中占很重要的地位的。可是我总是对他说：“你有病吧你？没事儿在这儿酸，我不比你明白？其他人我都不需要，有你和琦琦足够了。然后杰会使劲儿的拍我下脑袋，说：“不听老人言吃亏在眼前。”
　　 是，不听老人言，吃亏在眼前。我就是太不听劝，我一面哭一面摸着口袋，突然发现我身上除了洛宾的联系方式已经一无所有了。我用最后的力量思量着我钱地去向，最后我笃定我的钱准是被刚才那个男人摸去了，可是我竟然没有勇气再折回去。绝望就此铺天盖地的袭来，吴杰，我恨你。
　　 （五）
　　 就这样一折腾，我发现已经是夜里11点半了。还有什么比这个夜更糟糕？在我22年的人生旅途里，我的电话欠费了，我仅存的钱被偷了，凌晨时分，车水马龙的城市开始沉寂，静得仿佛可以听到心跳，我找来一个24小时的便利店，奋力的在挎包里找到了五毛钱零钱，足够让我说三分钟。
　　 “喂，你好！”电话那头传出陌生的声音，生平第一次这样手足无措。我想了很久，翻遍了所有的口袋，最后依然是绝望，洛宾的名片显然是最后的希望。我不知道为什么，哪怕是这样绝望的当口，我的自尊也不允许自己像吴杰求助，也许他会念在旧情给我些钱，至少会再收留我一晚，也许我不会如此狼狈，可是我就是不愿意，在他面前，我永远想要自己是骄傲的，坦荡的，并且是无谓的。
　　 或者，我就是太计较输赢了。
　　 “喂，你好，我是．．．．．．”此刻我竟然不知道如何介绍我自己，还不到24小时，我就从一个骄傲自信的记者沦为一个无人收留的布娃娃，我怎么已经沦为要找一个陌生人寻求帮助的地步？如果杰还在我身边，我可以什么都不用考虑，他什么都会为我一并承担，我不知道该怎么形容这种巨大的落差和隐藏在心底里的失落感，我只觉得累，觉得无望。我鼻子陡然一酸，有些说不出话来。
　　 “喂？说话呀？你不说话我挂了。”
　　 “别，别挂。”
　　 “刑多多？”对方不确定的叫出了我的名字。
　　 “是，我……”我实在说不出来，昨天还一副趾高气扬的样子，现在就落魄到要求人的地步，这是不是很荒谬？
　　 “你是不是遇到麻烦了？需要我帮助么？”
　　 “是……你可不可以，可不可以借给我一些钱？我……”
　　 “你在哪里？”比其他的果断，我的确太婆婆妈妈了。
　　 我吞吞吐吐得讲出了大概的位置。
　　 “好，你等着，不要走开，我马上就来。”
　　 “好，马上就来。”这句话是杰常常说的，他总是去找我，无论在哪儿，无论多晚，只要我们不在一起，他永远都会说：“好，马上就来。”可是这一次说的不是他，我知道这辈子等不到他了。想到这里我又呜呜的哭了起来。
　　 果然，没一会，一辆黑色的别克招招摇摇得停在了我面前，他走过来依然笑着对我说：“小姐？你这蹲的也太隐蔽了，我转了三圈愣没看见你。等急了吧？”他问完了之后，我哭的更凶了，因为我又想到了杰。
　　 那是一个阳光明媚的暑假，我和杰决定实施我们计划了好久的方案去了四川，杰说那是他的老家，是父母出生，相爱的地方，但是他还从来都没有去那里看看，所以我们决定去四川。就在那天我们在去峨眉山的路上，不知道是不是约好的，游人极多，他死死的攥着我的手恐怕被人流冲散，我也害怕与他走散了，所以紧紧的跟着他，不敢调皮捣蛋，可是游人实在是太多了，我们终究还是走散了。我当时一下子就懵了，我疯了似的找杰，电话却意外地一直打不通，也许是山上信号太差，一下子我就急哭了，当时就想，如果真的就那样和他走散了，我该怎么办了，我一直找他，直到筋疲力尽蹲在一棵我叫不出名字的树下哭得很凶，这时一个人拍拍我的头：“等急了吧？”我猛地抬头，看见杰满头大汗微笑的看着我，阳光照在他的脸上，刘海随风肆意的摆动是那么得好看。他笑着对我说：“傻丫头，怎么哭了？”我抱着他哭得更凶：“我怕我就这么样和你走散了。我怕我再也找不到你了。”