半夜里，她的电话又响了，我知道是他的，错不了，但我仍旧努力地在心里恳求着：不要是他的，不要是他的。铃声是一个女人唱的，一阵一阵，一声一声，在黑夜中像切割头颅的声音，响一声我便发抖一次，冷汗从额头上冒出来，但我觉得那不是汗，是我的鲜血在流逝，是我的生命在流逝。她看着电话号码犹豫不决，左右为难，接，怕我难受，不接，怕他难受。我故作宽容地对她说，“你接吧”，她停顿了一刻，这一刻漫长如永远，我窒息得如停止了几个世纪的呼吸。我知道她只在乎他，但我仍想赌一赌。我拼了命地希望着她能把电话挂住，然后对我说这一次不接，只要她这一次不接就好，那我身上所有的折磨便可以慢慢地缓解下来。但，她的手指慢慢地按了下去，那手指的速度像慢镜头一样温柔、缓慢地按向接听键，她虽然有不安地闪躲，但我却清楚看见了她整只手指的轨迹，清楚看见了她整只手指的指纹，它们像一群无情的魔鬼，阴笑着张着血盆大嘴扑向我，将我吞噬得尸骨无存。
　　 她的声音像一个母亲一样温柔，对他无微不至的安抚，他在那边痛苦地放声哭泣，一个人再怎么痛苦，只要可以放声哭泣就是幸福的，只有那些明明痛苦到了绝望却说不出来的人，才是最无以伦比的悲痛，痛到让人绝望，就像我一样，看着自己的女人在身边细声细语地安慰别人的老公，聆听他的哭泣，抚慰他的悲伤。我好像什么也听不到了，只感觉这个世界将要永远这样黑暗而让人绝望，但我又好像什么都听见了，他的声音总是能够精准无比地一声声攻击到我的脑海、我的五脏六腑。我无法形容这种感觉，就像恶梦里一辆列车飞速地辗向了你，而你丝毫不能动弹，那是一种眼睁睁看着自己血肉横飞尸骨无存的感觉。而这种感觉不是在梦里，是我的每一个夜晚。
　　 电话结束后，她乖巧的扑向我，把我紧紧的抱住，我用尽最后一丝力气挺起胸膛，来温暖这个需要依靠的女人，她的双眼满含泪水，她的手脚冰凉，在这初春里没有一点温暖。这一瞬间我仿佛没有了所有的痛苦，只要这个女人抱着我，就像毒品注射到了我的身体里一样，能让我瞬间充满了保护她的力量。我将她冰冷的双脚夹在大腿上，将她的头紧紧拥在我的怀中。哪怕这个女人不是个好女人，但这世上还是需要一个人来好好照顾她，全心全意为她，我知道这世上除了我，没有一个人会包容这样的她，我就这样被一种伟大而恶心的心里安慰自欺欺人着，强迫着自己用所有的生命用来爱她。
　　 我是几天前来到这儿的，她告诉我，她会慢慢地忘记他，忘记这一段错误的爱，所以我觉得这些痛苦是暂时的。有时候我还可以安慰自己说：她其实只是在安慰那个人，她对他越好，证明她越爱我，等她把对他的愧疚完全弥补后，我们就可以忘记一切，永远幸福地生活在一起。所以当他买了机票从广东飞到江南，要和她过他的生日的时候，我把一切痛苦埋藏在心里，鼓励她，你去吧，我没事，但你要好好照顾自己，因为这一整个夜晚我都不会给你打电话，我要你和他好聚好散。我的痛苦太巨大，我已经没有力气来形容，世上不会有一个人会同情我这样的傻逼，没有一个人不觉得我活该。我也觉得我活该，所以当她飘然而去，和他相拥而眠的那个夜晚，我站在厕所里用冰冷的水一遍一遍从头浇下来，我一次一次用额头撞击墙面，我还是没有被麻木，痛苦仍然像一把钻子，从头钻到脚，又从脚钻到头，永不停止。我最后终于安慰好了自己：她对我有多残酷，就证明她和他了断的决心有多巨大，只要我挺过一次，她就会和他断绝关系，和我好好生活，相亲相爱。
　　 第二天，我洗了澡，刮了胡子，把自己打扮得看不到任何痕迹，因为我害怕她愧疚，我想让她心里好过一点。但我想错了，当我在车站接到她的时候，她失魂落魄，她全身陷入在和他分开的痛苦里。她也许知道我难过，但她没有力气来安抚我。我想只要我对她更好，等她从痛苦里走出来，她就会疼我，她就会好好疼爱这个世上真正爱她的男人。那个晚上，她躺在我的怀里。她说，昨晚我也这样躺在他的怀里，我们相拥而眠……我终于知道，其实这个女人真的太不聪明，她真的不知道自己有多伤害人，她不知道她这句话能给人带来多大的痛苦。其实我知道他们相拥而眠，但这样的话，为何要当着我的面说出来？她接下来说：谢谢你的爱，谢谢你的宽容和成全……呵呵，我把自己折磨了一个晚上，就只能得到了你的一句谢谢吧。可你这一辈子会不会知道，你曾经怎样伤害了我呢？你会不会好好对我，用尽一生来好好对我，让我觉得我的这一切都是值得的？但她说的是：他说你很好，但你这样让我去见他什么也不说，他觉得你不爱我……我终于完全绝望，哪怕她真的疼我，但当她说出这句话开始，我就知道她永远不会真正的心疼我顾及我，哪怕什么时候她会忽然对我感觉愧疚，仍然无法让她从错误中走出来，仍然无法让她知道，这世上到底谁才是好男人，谁才是真正爱她的男人。
　　 也许你真正爱一个人，不管她怎么伤害你，你都不希望她难过，我也觉得这些痛苦最终都会过去，终会有一天，付出都能得到回报，苦尽而甘来。一个人再能自欺欺人，也无法磨灭已经深入骨髓的折磨，比如我是如此害怕她的手机铃声，我是如此地害怕她聊QQ、发信息，我可以让她换一首手机铃声，我却不能禁止她发信息。我曾对她说过，我永远不会查看我女朋友的消息和电话，但我心里很明白，她不会尊重和珍惜这种信任，她每次聊天躲躲藏藏，并给手机屏保加了锁，这是一个女人彻彻底底的背叛，这是任何一个男人都无法容忍的悲哀。
　　 终于有一次，我记住了她的屏保，她去卫生间的时候我查看了她的QQ信息。果然，一切如我所料，他们保持联系，她对他说，不管和谁在一起，心仍然只属于他一个。我还是崩溃了，原来，不管过了多久、不管经受了多少痛苦的锻炼，当那些铺天盖地的痛苦再次向你吞噬而来的时候，你仍旧是无法抵挡的。我在心里问她，这些日子以来，我全心全意对你，我们一起欢声笑语，你难道都是装出来的么？你到底视我为何物？一个玩具？一剂止痛药？
　　 她感觉到情况不对，使劲地吻我、抱我。可她怎么知道，她给我的伤害和耻辱，不是这些能够补偿的。一个人有多爱，就会有多恨，我太想把这个傻女人狠狠揍一顿，告诉她做小三有多可耻，你让他的家庭陷入仇恨，你简直可耻到了无法形容，你简直帮我提鞋都不配，我这样全心全意爱你这样一个无耻至极的人，我简直他妈的不是人。但我终于没有，我太爱太可怜这个女人，我忍着痛苦，只是说你让开，别烦我。我想走，只有离开她，慢慢治好自己身上的伤。
　　 在这人世间，我从小受尽了磨难，从没有一个人真正关心过我，我曾为此觉得活着毫无意义。但后来我才明白，这世上每个人都活得那么艰苦，每一份付出都是何其宝贵和难得，所以我不再奢求别人爱我，不再抱怨没人爱我，但如果谁给我一点温暖，我便要十倍回报。我太清楚，一个狠心让自己对别人好的人需要受到多少巨大的苦难，我不是想做一个伟大的人，我只是想让一个自己真心疼爱的人可以真正的幸福和快乐。我知道她有她的好，她只是太年轻，太无知，以为爱情可以超越一切，值得无怨无悔付出，值得放下尊严值得与这个世界为敌，哪怕最终失去一切也在所不惜。这样的她太可怜，等有一天她知道错的时候，已经无法回头了。我能看到她看不到的将来，那是黑天暗地的毁灭，这样的事只有亲自经历过才会明白，曾经有一个女人眼睁睁地看着她背叛自己的丈夫自杀仍不解恨，一个生命香消玉殒也无法弥补他曾经给她带来的伤害。
　　 那个丈夫就是我的亲生父亲，所以，我比谁都能体会仇恨有多巨大，也是因此，我才如此恨她和可怜她。若是我也放弃她，那她这一生将要怎么办？我咬牙切齿委曲求全，摆出一付宽容的姿态来包容她，把她抱进怀里，告诉她这一切都会过去，只要你忘掉他什么都会好的，我骂着哭着对她说和一个有妻室的男人相爱有多可耻，我哭着求着要她把那个人放在心里就好，爱他就应该祝他幸福，而不是这样痛苦的纠缠在一起，我们哭着抱在一起，我相信哭过之后她就能够明白该怎么做。但后来，她干脆给手机换了个屏保，让我无可奈何，我不知道已经是第几次对这个女人绝望，我又不得不再次鼓起勇气忘记一切地对她开导，我只能寄希望于有一天她终于被我感动，忘记那错误的孽缘，我苦口婆心地告诉她别在手机上加锁，这样我心里难受，但很遗憾，她仍旧不让我进她的空间，不让我看她的手机。没有哪一个男人会认为这样的女人是在乎他的，是值得他全心全意付出的，除了我。我放下尊严，假装什么都不知道无怨无悔为她做着一切，给她洗脸洗脚，煮饭洗衣服，在我的空间放她的照片宣布我是多么爱她。但是，我感动不了她，我付出一切都感动不了她，我只是感动了自己。
　　 我什么都知道，我知道她和他保持联系，我知道她的QQ空间有我不能看的东西。但我总是在安慰自己，我要自己慢慢等，我要让自己宽容一些，咬牙切齿委曲求全。但我咬碎了牙齿吞下去却得不到她的任何表态，我怎么做她始终对我的付出不理不睬，将与我相爱视为耻辱，不让我进空间，不敢告诉别人她和我在一起，我真的那么差么？我真的连一个有妇之夫也比不上？我甚至怀疑她怀上的孩子也是他的，我把这些告诉她，我需要她给我一些安抚，哪怕她骗一下我，我都可以得到解脱。但她什么也没有说，什么也没有做，她只是一言不发，我行我素，她不怕我怎么想不管我如何乞求不顾我夜不能眠泪流成河。还有一个男人会为这样的女人留下吗？只有我，我仍对她无怨无悔地付出，我仍觉得连这样都能包容她的男人，她是一定会感动的。
　　 我在煎熬中变得可怕，我们开始出现了少有的争吵，我问她是不是真的一点儿也不爱我不在乎我，我对她那么好，可她为什么要如此让我难过。她说她是在乎我的，她只是不会表达。她知道我是真心要娶她的，哪怕她的父母不同意，我也拼了命的努力，我的时间全是用来爱她，我放弃了所有爱好，把她放进了我的梦想，她知道我有多爱她。但她却让我觉得我只是一个人，她不管我胡思乱想，不让我知道她的任何想法。我逼问她，你真的一点也不在乎我么？你真的觉得爱上我是你的耻辱么？你不敢让别人知道我们相爱，你连空间也不让我进，你怎么能如此欺负我？你真的一点也不心疼我么？她还是说她只是不会表达，她还说了无数句对不起。
　　 我终于对她说了分手，我知道和这样的她在一起，我只会难过，我会难过得去死，可是哪怕我死了她也不会为我滴几滴泪。可我就这样离开么？全心全意为一个人，就只值得这样惨淡的收场么？被一个人伤得遍体鳞伤就只能无助地逃离么？我不甘心、不愿意，我这样离开永远无法摆脱痛苦，她继续和那个人联系，我就像个过路的小丑。我只好无声地笑，但笑过之后我又开始可怜她，我知道她也不快乐不好过，我不能让自己抛弃她，哈哈，我都开始嘲笑这个伟大的自己。
　　 我又无耻地乞求她让我留下来，我求她，哪怕她的心里仍然只爱他，也让我留下来，我再也不逼她、不骂她，只求能在她身边。她知道我对自己有多严格，我不让自己做任何一件有辱人格的事，我不让自己做一件伤害到别人的事，她知道我有多尊严，她知道我有多高傲，她也知道我如此低声下气是因为我真心爱她，是因为我不想抛弃她，但她只是让我走，叫我走，不要在她身边受折磨了。我觉得这世上最大的痛苦就是一个你最深受的女人不懂得自爱，不管你怎么求她、怎么逼她、怎么骂她，你把心掏给她、把命交给她，她却光明正大地和有妇之夫相爱。这样的痛苦夹杂着一种毁灭的悲哀，你无可倾诉，你找不到帮助，你只能恨、绝望，但你知道，你最终还是得像个家长一样去宽容去教导去阻止她。谁让你爱这样的女人呢？
　　 当我恨到极处的时候，我骂她恬不知耻、太卑微太渺小太狠毒，无知无畏，我承让没有一个男人愿意这样骂自己的女人，但我骂的这一些，哪一条不是她做过的？她却说了这样一句让我绝望到死的话，她说，难道只因我爱上了一个男人，我就是这个世界上最不堪的人，最差的人吗？每个人都有权拥有爱，每个人的爱都是心甘情愿的付出，哪怕得不到也无怨无悔……
　　 我哭到笑了，她能说出如此理直气壮的话，证明她完全没有意识到她正在做着多么可耻的事，她意识不到她在拆散一个家庭。她还说，我太幼稚，把事情想得太严重化，她又没有叫他离开他的家庭，他们只是这样保持联系，他们已经如此牺牲……她将自己说得悲壮无比，好像做了什么举世的慈善，世人都应该来对他们感恩戴德。我也终于怒不可遏，我说，你和他一样，学历太低，人文素质太低，完全没有道德底线，只有你们这样的人才会把出轨说得如此悲壮，如此不思悔改。她也怒了，她说她真是看错我了，我原来是如此不堪的一个人，劝我不要让我在她心里的形象磨灭。我对这个女人毫无办法，对她动之以情、晓之以理她不听，骂她她反咬你一口，这样的女人活该被口水淹死，活该下地狱。可我知道她不在乎，她不在乎别人唾弃她，她不在乎下地狱，如果这样她就能和他在一起，她心甘情愿，她以为这就是爱情。她明明知道那个男人抛弃妻子对不起一家老小，完全是个不忠不义的小人，她也全然不顾，她以为这就是爱情，她只看得到这一点，她的心里少了一道光，她不知道什么是真正的爱情，真正的爱情是伟大的、牺牲的，但她把这种自私占有的捍卫当作了爱情，他们越不能在一起，别人越阻止他们反而让她以为这爱情更加坚不可摧，更值得捍卫到死。