火车站周边过往人流量最多，有点经济头脑的商人都把眼珠子盯在站前的一条街上，此处乃不可多得的经商宝地，于是琳琅满目的食杂店你挤着我、我压着你，恨不能摞起来。
　　 在北方交通枢纽的A市，火车站周边的商铺鳞次栉比，就像糖葫芦连成串儿似的。为多拉生意，店主们都使出了看家本事，明争暗斗着。让他们心有余悸的是，担心碗里的肉那天被分享了，唯恐有实力的大老板介入，抢走了他们的好生意。
　　 这不，怕啥来啥。某家服装批发店刚撤走，就有一拨拨的商人前脚接后脚来看门店，最引人注目的是一个四十多岁模样的外地男人，他这几天总背着双手在门口来回踱着步端详着，看来是相中了这个门面。
　　 看到这个情景，左右几家开食杂店的老板预感到不妙，赶紧过去打探。这个男人短着半截舌头，说话含糊不清，仔细听来才得知他来自浙江，想在这个开个百货超市。
　　 几位食杂店老板大惊，这分明是到自己嘴里来抢食儿！他这个店位置优越，正对着大路口，店面又大，我们这些“小鱼儿”还不被他这条“大鲨鱼”给吞食掉啊？
　　 他们马上凑上去七嘴八舌地泼着凉水：“这个店最晦气啦，谁也呆不久，开几家倒几家，在这儿开百货超市，老婆孩子搭上不算，最后连裤子都得赔光啊！”
　　 面对讽刺挖苦之言，这位半截舌子却镇定地摇了摇头，吞吞说说道：“鱼……鱼过千千网，网……网还有鱼，我……我跟各位‘不通有无’嘛！”
　　 没过几天鞭炮轰鸣、锣鼓喧天、人头攒动，他的百货店隆重开张了。
　　 又冒出一个“冤家对手”，恨得左右几家的老板背地里牙根儿咬得“嘎嘎”响。他们由明争暗斗一下变得亲密无间了，抱成一团一起来对付这个半截舌子。他们聚在一起商量着对策，为首的提议：“咱们结成个‘同心联盟’，齐心协力，速战速决，在最短的时间内挤垮他！对手最致命的弱点就是嘴笨拙，我们就跟他打一场‘口水仗’！”
　　 说干就干，第二天各家老板都专门选出了一名伶牙俐齿、外表漂亮的女导购员站在店门口冲着过往路人不停地吆喝着，那煽情的顺口溜编出了好几套，让路人听着心里甜滋滋的。这一招果然奏效，顾客还真增加了不少。
　　 再看那个半截舌子只招聘了两名其貌不扬的女服务员，只是把货架摆满了，坐等着顾客上门，门庭只有零零落落的顾客，服务员闲得在咬耳朵，半截舌子背着手在晃悠着，几个老板暗地里窃笑着，就要这个效果，等着看好戏，好戏还在后面呢！
　　 经过半个月的折腾，“同心联盟”的几个老板都累得心竭力瘁了，就没有再派导购员站在门口招呼揽客了。出乎意料的是，那个半截舌子非但没被挤垮，反而顾客一天比一天增多了，最近几天都是顾客盈门，半截舌子忙得不亦乐乎。这是怎么回事？几个老板百思不得其解。
　　 大家就轮流到半截舌子店内一探个究竟，看到他的商品也没啥新花样，价格也不便宜，除了增加了打字复印机设备外，并没啥特别之处。盟友们想破了脑袋，也找不出个答案来，只好马上调整战术，再跟他打个“价格战”。
　　 第二天一大早，周边的几家食杂店全部挂出了“优惠酬宾，八折优惠”的招牌来。老板们一个个笑着脸张罗着卖货，眼角却时不时地往半截舌子那边瞟着。
　　 这时有人急匆匆地跑过来报告，那边的半截舌子有行动了，他们就派了个代表过去瞅一瞅，好家伙，这个半截舌子的招牌上赫然写着八个大字“买食品免费复印”，这可把盟友们乐死了，这个傻子卖食品还赠复印，这两样可是风马牛不相及啊！
　　 盟友们这下可高枕无忧了，只等着半截舌子卷铺走人的好消息。谁知道三个月后，那边非但没被挤黄，反而门庭若市。几个老板上前一看，做梦也没想到，排队的全是去买炸鸡腿的。
　　 这条街道上已经有三家卖炸鸡腿的店了，这半截舌子咋会想到在这个生意上插一杠子？只见他站在店门口结结巴巴地大声吆喝着：“试……试营业期间，大……大优惠啦！买……买四赠……赠一啦！”
　　 看着这个情景，几个老板摇着头叹着气，既然“口水战”和“价格战”都不顶事，没把他压垮，他们聚首商量着，为首的老大狠狠地说：“先礼后兵，礼过了，他不领情，那就兵吧！给他来个严厉警告，找几个社会小混混吓唬吓唬他，让他赶快滚蛋！”
　　 这天几个老板带着几个膀大腰粗的小混混，抱着膀子一步三晃着身子走进了半截舌子的店内，半截舌子还没来得及把笑脸迎上来，就被几声阴腔阴调声吓了回去，“我说你从南方大老远跑到这儿，赚点小钱不累得慌吗？是不是没回家的车票了，吱一声，我们免费送你回家！”
　　 半截舌子冲着他们抱拳作揖鞠起躬来，不软不硬地回道：“谢……谢哥们儿的好意，我……我要在这里常……常驻沙家浜，这里可是个做生意的地儿……不是非礼的地儿，你……你们要无礼的话，哪风凉……哪去吧……”
　　 这几个老板心里最清楚，南方人胆子最小了，见血就会尿裤子。见这小子不知难而退，几个老板恼羞成怒露出了真相，恐吓道：“给你三天时间麻溜点滚蛋，要不就会有人来砸你的店，你可当心自己的小命啊！”
　　 “哈哈，那我……我倒要谢谢几位啦……”半截舌子又一深鞠躬，结结巴巴地说：“我……我大老远到贵地……也是为了养家糊口……你们吓唬我……我不怕受到伤害的……”
　　 他顺手拉开了抽屉，拿出了一份复印件，递给了为首的老板，一瞅是张保险公司的保单，上面写着：投保者如果受到意外伤害可以获得100万元的赔偿！
　　 怪不得这小子死猪不怕开水烫，原来他有备无患呀！几个老板都被气懵了，干着急说不出话来，反倒让半截舌子抢过了话把儿：“我……我说各位老板，你……你们把聪明用在经商上吧，怎……怎么尽想写歪门邪道啊……”
　　 真个软硬不吃的家伙，盟友们这次没讨到上风，倒是碰了一鼻子灰，只好灰溜溜地撤退了。
　　 暂时无计可施，彼此相安无事。过了一个礼拜，他们突然发现半截舌子的炸鸡项目消失了，他的服务员正拿着一沓导购卡吆喝着，不少路人纷纷争着索要。一个老板拿到手一看，原来是炸鸡店的导购卡，这店的地址就在这条街道的尽头，是个僻静人少的地方，这是演的哪一出？
　　 有个老板憋不住了，不解地问半截舌子：“这么好的生意咋不做啦？”半截舌子一副得意洋洋的样子，慢慢吞吞地说：“这……这个炸鸡摊……已经发挥了预期的效应，我……我要另换新商品……我说过嘛，与……与各位‘不通有无’嘛！”
　　 对他的自诩标榜，几个老板哭笑不得，老大带着嘲讽的口吻回敬道：“别看你舌头短，心眼却不短，你就这样跟我们‘互通有无’吗？”
　　 “不……不是我舌头短……短……是你们耳朵背……背啊！”吐舌子认真地纠正着，“听……听好了，是不通有无。你……你们有的，我……我没有；你……你们没有的，我有。你……你们找漂亮姑娘揽客，我招不来……我嘴上也笨拙，只……只好坐下来多动动脑子罢……罢了。”
　　 几个老板这时才认真地观察起了他的商品价格签，只见上面都印着这样的字句：您购买此商品可获得价值20元的其它商店的优惠券。
　　 原来半截舌子在这里卖食杂并不是主要目的，他只是依托这个代销点为市内偏僻的20多家食杂店和饭店介绍信息、招揽顾客，这些商家不但照卡优惠，每月还会给他相应的回报。他那套复印设备就是商家免费提供的。长此以往，他这里就成了商家传播信息的基地，凭着优惠券顾客就能买到最大优惠的商品，人气由此就迅速拉动了起来，商家受益匪浅，也让他赚了不少钱。
　　 “聪明，真可谓双赢之举啊！”盟友们此时才恍然大悟，不得不佩服这个半截舌子的超常智商了。一个个都对自己的过激行为深感内疚，为首的老大紧紧握着半截舌子的手说道：“兄弟啊，今后我们都跟你好好学学换换脑子，也尝尝这“不通有无”的滋味啊！”
　　 “不通有无……不通有无……”这时，不知道是谁家的鹦鹉也跟着咿咿呀呀不停地学说着，引得大家哄堂大笑……