【10】
　　 4月22日。
　　 新的一周，又得出门，阴郁的脸，破碎的心，呆滞的脚步，恍惚的神情。
　　 路遇同学艳风：上班了，哪天开始上班的？看你穿的真朴素。
　　 再遇同学福梅：想开点，不要那么伤心了，人生就像割韭菜，一茬又一茬，这是自然规律，下一茬就轮到我们了。再说了这样你妈也不受罪，想开点一切都会好点的。
　　 同事张说：X，不要那样好不好，总那样对你身体不好，再说了我每天一抬头就看到你伤心的脸，对我也不好呀，我的眼浅，一看你就流泪，你看你多影响我的心情呀，为了我你适当笑笑吧。
　　 破碎的我，伫立在晚春的温暖中，一阵阵悲凉席卷心头，哽咽着自己再也无处感知的默默遗失的永不存在了的温暖，痛苦到狼狈。
　　 我恨，这么大的天空下容不下瘦小的母亲，我恨，这么暖的阳光再不能照在怕凉的母亲身上。
　　 无以慰籍，无以释放，无法不想，无法不念，无法让思绪停止，无法不谴责自己，更无法不痛恨自己。
　　 哀在黎明，哀在黄昏，哀在午夜，哀在风起时，哀在端碗时，哀在喝水时……哀在每一个举止动作里，哀在眸子触到角角落落时，哀在每一次念想里。
　　 有一种悲痛，撕心裂肺，伴随在每一个闪现里，有一种思念，贯穿生命，延伸至生命的尽头。
　　 曾经深深忽略的，而今却用大捧大捧的时间怀念着，而这怀念不具有任何力量和意义，呜呜！
　　 【11】
　　 4月24日。
　　 晚春，静夜，深深的寂寥，浓浓的追悔，行走在心境凄凉的时光里，怀一颗悲心，诉一份哀痛，眼眸所触尽是一个念字。
　　 悲悠悠，念悠悠。
　　 母亲，我想用尽这世上最动听最贴切最美好的的字眼儿来描您，可对着键盘却力不从心，所有的语言在碰到了“母亲”这个词时都那么苍白无力
　　 母亲，您离开了，却将回忆深入到我生命中很多个时刻与瞬间，脑海里很多零零散散的有关您的过往不断不断再现，却不能一一拾掇起来把它们归整。
　　 正浓的春色里怀一颗苍凉的心，用各种方式蹉跎自己，颓废自己，恨自己！
　　 恨自己试图说服自己，放手自责，放弃痛苦。恨自己妄图通过颓废麻痹自己，解救自己，逃脱忏悔，逃脱痛楚。恨自己企图通过恨逃避爱。恨自己思念不休。
　　 山遥遥，水迢迢，望穿秋水，望断今朝，母亲，再也不会出现在我眼前。
　　 翻看电脑上存着的旧照片时，无意听到一个模糊的声音，那声音让我顿时潸然落泪！
　　 一页页翻找，希望有新的发现，然而，只那么一个模糊的声音，母亲，那是您在叫土土，只是连秒都不到的短促的一声。
　　 母亲，我恨您。恨您那一声不是叫我。
　　 母亲，我想恨您。恨您不辞劳苦忙碌不休却勤俭节约的过您的穷日子。恨您对我的种种迁就给我的不断照顾为我付出的满满母爱。恨您一直把我们当小孩子般累自己苦自己。恨您让15岁的我走进茫茫戈壁而埋怨自己。恨您一直因着让我做童工的事觉得亏欠了我而耿耿于怀。恨您因我是男孩而一直顾念我的条件不索取我分文。恨您塑造了我的铁石心肠，自私自利，小里小气。
　　 母亲，恨您太多。如此恨您还是想您成煎熬，煎熬的心生疼。
　　 【12】
　　 母亲的离去，注定了我的2013年是冰雪严寒的，也注定了我要躲在满是阴霾的角落悲痛自己的悲痛哀伤自己的哀伤，更注定了我要借助消沉颓废荒唐来填补我大段大段大把大把闲散的时间。
　　 满满的悲，浓浓的伤，深深的恨，靠着种种颓废麻醉着自己麻痹着自己作践着自己也伤害着自己。
　　 又怎知，麻醉背后掩饰着怎样的清醒，颓废背后隐藏着怎样的痛苦。
　　 怎么，才能，把心填满，让悲伤没有缝隙容身，怎样，才能，把嘴填满，让自己不再发出哀恸的声响，怎样，才能，把时间占满，让自己没丁点儿时间染满落寞、悲戚、痛悔，又怎样，才能，规劝自己，走出来。
　　 母亲的离去，让我再次感受生命的凋谢只是一个不经意，也再次感受生命的短暂只是一次昙花一现。
　　 我明白，生命中有很多无可奈何，很多的不可预料，很多的措手不及，也会有一些追悔莫及，有一些悔之晚矣，有一些终生遗憾。
　　 但，最痛苦的莫过于，爱的无法弥补，孝的无处可敬。
　　 悲戚戚，泪潸潸。
　　 【13】
　　 4月26日。
　　 三七，河边，姐姐虔诚跪拜的给母亲诵着经，妹妹大喊一声静哭一气的，我，默默的，静静的哀在心痛在心。
　　 母亲的身影，一直在我眼前晃，母亲的轻呼低唤伴着姐姐的诵经声在耳边缭绕再缭绕。
　　 每次去河边的路上，姐姐都发现新大陆般说着她的发现。
　　 姐姐说：才知道，这边这么绿树成荫的。才知道这里坐环城到我家挺方便的，早知道我该在这边买房的，那样妈也能……才知道这就是妈说的地方呀。才知道……
　　 说这些管屁用呢，什么才知道不才知道的。说这些管啥用。这话有意义吗。
　　 我是在抢白姐姐嘛，貌似，但只有我自己知道，我是在抢白我自己，我是在责怪我自己，我是在痛恨我自只是，姐姐无端端的成了我惩罚自己的替罪羊。
　　 只是，抢白过姐姐后的我，更加的心如刀绞。
　　 有时，我的泪流，我的伤心，我的难过，我的寂寞，我的哀怨，我的悲戚，都分不清是为自己为姐姐妹妹还是为母亲。
　　 【14】
　　 4月27日。
　　 用机械把心填满，用无味把嘴填满，那么血液呢，神经纤维呢！悲流淌，哀蔓延！
　　 在泪雨滂沱中忏悔着，哀伤着，在机械运作中麻痹自我，拷问自我，颓废自我。
　　 《人世间》《海誓山盟》《永恒的爱情》一部部老电影在眼前放映着，在如泣如诉的凄婉歌声中让自己泪流到淋漓尽致，在一部部催人泪下的老电影中让自己痛到肝肠寸断。
　　 终生爱你至死不渝，不仅爱情！
　　 心痛，滴血，滴血的心痛，为自己的荒唐行径，为母亲的越走越远。
　　 上天怎么会如此无情又悄然无声的把您从我们的生命里夺走，上天怎么可以如此薄情的不给您多些尽享天伦的时间，上天怎么可以如此残酷的不给我用一颗心待您的机会，妈呀，妈，纵有千言万语，纵是声声呼唤，您已听不见，任我泪如泉涌，任我悲伤万分，求不回您。
　　 一支支流溢着凄婉悲情的旋律萦绕着整个屋子，痛充斥着满心满脑。
　　 【15】
　　 4月30日.
　　 对着镜子看自己，眼是空洞的，皮肤是枯萎的，嘴唇是干裂的，整个人是失神的。
　　 低迷和放纵没给自己伤痛的心带来丝毫起色，到底有多痛，自己也说不清，到底是为母亲的永远离开痛，还是为自己的无法救赎悲？
　　 只知道自己的这段时间过的是机械荒唐而又颓废的。
　　 没有人懂得自己颓废背后隐藏着怎样的悲哀。
　　 母亲，您走了，您知道我有多想您吗？您知道我想您想的有多痛吗？您知道我有多自责吗？
　　 如果，如果……可惜没有如果。
　　 一年有四季轮回，月亮有盈亏交替，一天有夜昼变更，为什么人的生命就只有一次！
　　 头疼欲裂。
　　 改变自我，必须的，不能就这样黯然神伤哭天抹泪的沉沦自己颓废自己，明天起，过正常的人的生活，毕竟，我还活着，毕竟，我得正常！
　　 【16】
　　 5月1日。
　　 一早起来哥嫂叫去她们家吃午饭，心再次拧的痛起来，以前，凡节假日，我们都会去母亲家过的，如果母亲在，早早买下排骨、鱼、菜，早早通知我们去她家吃饭了，我也早早赶到母亲家一边和母亲做准备，一边等候大家的到来了。
　　 往年的今天，我们都是去母亲家团聚的，从今往后，凝聚我们的母亲家不复存在了。
　　 以前每天音乐不断的我，拒绝音乐，以前满脸笑意的我，拒绝笑容，以前，仅仅是以前，以前有资本有资格欢快幸福温暖甜蜜。
　　 每一天都在用数小时残害自我，再用半小时修复自我，无法对等，一如收获母亲N多的爱，为母亲付出不足分毫的爱，亦无法对等。
　　 一早起来，手脚不停的干这干那，试图忘记，忘记节日，忘记要去哥哥家，忘记心中积聚了太多太浓的痛苦与悲意。
　　 给毫无生气的家一点动静的打开音乐，还蓬头垢面着就单曲循环在佛教音乐《大悲咒》的梵音里，含泪劳作，渐渐的渐渐的心趋于平静。
　　 停止劳作，梵音依旧，心痛依然。
　　 闭目，静坐，《大悲咒》的梵音满家环绕，泪水肆意。
　　 姐姐打电话催了，万分不愿却不得不出门向哥哥家走去，去，我心痛，不去，哥哥心痛。
　　 一路向哥哥家走，一路心碎碎的疼。
　　 饭后建议上街走一圈，街上嘈嘈杂杂喧喧闹闹，人声鼎沸，心被搅的乱乱扎扎潮潮的。
　　 走在阳光下，心哀哀，泪涟涟。
　　 从街上回家不多一会，去三道坎陪他父母过节的老公醉意微浓的回了家，我，为着他的醉，他的忘记约定，他的打扰儿子，他的醉后执意往外跑而气他恼他。
　　 再看到他醉后寂寞的姿势，温柔的苍凉，无言的憋闷，我又忍不住在气恼中添了几许对老公的心疼。
　　 和伟伟说着他二叔醉后的可恨，说到母亲，又心疼得泪沿颊滑落了。
　　 母亲，昨晚想好今天过回自己呢，可想归想却回不去，一如您在世时我一次次想过要怎样善待您却没做到过。
　　 母亲，您给我留下太多的刻骨铭心，也给了我太多的遗恨太多的心碎心痛。
　　 母亲，您让我怎样才能做到不开口泪凝眸思量痛涌心。
　　 心情抑郁的我，因着老公的醉意，因着老公的忘记约定，因着老公醉后吵着闹着要往外跑而气愤。
　　 悲怒交加中把醉意的老公交给伟伟。
　　 把老公交给别人，是不是我太冷漠无情？！
　　 难过着，无助着，憋闷着，悲伤着，也气恼着。
　　 眼泪，无声，心灵，无依。
　　 【17】
　　 5月2日。
　　 一早老公醒来，对我说：英英对不起，我错了，不该喝那么多酒。我冷冷的说：错了，好好忏悔你的错，知道你最大的错事是什么？不是喝多了，而是居然长了本事骂不该骂的人。
　　 没了母亲，空闲时间骤增了，怎么打发这一段段凄楚满满的空闲？
　　 用一种绝望的心情，读《安妮宝贝》的文字，那苦涩，温暖，悲凉，窒息的疼直抵心灵！
　　 用一天时间浏览了安妮的十几篇小说，安妮的文字风格，情感走向，感情色彩，骨子里的灰色、堕落、伤口、碎梦、彷徨、腐烂、安静雷同。
　　 一如我这段时间雷同的心情雷同的表情雷同的消沉雷同的低迷雷同的借种种自我折磨惩罚自己。
　　 又想到母亲，心里荒凉成一片，上天给我的任何惩罚都不会比这个更令我痛苦。
　　 摸摸自己的脸，手是湿的。
　　 【18】
　　 5月3日。
　　 午觉，脑海突然出现一个场景，母亲努力想要抓住泥鳅，母亲抓住了泥鳅，母亲剪泥鳅，大喊一声，妈，心剧烈的疼着。
　　 又一轮回忆，又一轮泪水，又一轮悲伤，又一轮悔不当初。
　　 那么多刺痛人的曾经，那么多扣人心弦的曾经，一一掠过脑海一一刺痛心田。
　　 母亲，所有曾经忽略不记的您的种种都成了而今的我的所有。
　　 您，捡煤挑煤，担水劈柴，上房打烟囱，挖泥脱土坯，垒墙抹灰，养鸡喂猪。
　　 您，省电，省水，省煤，省您自己的吃穿，省家里能省的一起开销。
　　 您，为我能离开乌吉线那个没水没电一片荒凉的戈壁沙漠看别人脸色求爷爷告奶奶的让我脱离了那苦海，您一次次的和我说都是你爸偷偷办了让你接班害了你，您躺在床上任由淘气的勐勐在您身上蹦来跳去，您不辞劳苦的为我送吃的用的，您口苦婆心的劝我少上网多运动…
　　 下午五点的阳光匀匀柔柔的照在河面上，河水不躁不怒不疾不徐向前缓流着。
　　 看着河面的波光粼粼，听着河水的哗啦哗啦，心痛不已。
　　 也是这个地方的4月7日早的狂风怒吼河水翻卷的情景遮盖了眼前的一切。
　　 对着滔滔河水自我谴责，每天大把大把闲时的我，怎么就没舍得把时间用在您身上！
　　 覆盖，被覆盖的景物，颠覆，被颠覆的日子。
　　 『19』
　　 5月4日。
　　 很久没有这么晚起床了，8：40，镜子中看到满脸憔悴一副倦容的自己。
　　 老妈，想您的潮水汹涌而来，来的那么迅猛。
　　 疼痛无处躲藏。
　　 【20】
　　 5月5日。
　　 打好招呼姐姐妹妹来家午饭的，手下忙着，心又沦陷在伤痛里，没有了母亲的团聚满是阴霾。
　　 想起去年冬至母亲来家吃饭时，一家人闹闹暖暖的温馨与幸福，想起腊八母亲来家喝粥时，一家人融融合合的甜甜腻腻，想起前天伟伟说：二婶，一直喜欢你们一家人在一起的欢乐氛围，总有说不完的话语闹不完的笑场，一家人总是争抢着说这说那不见有个冷场，还记得去年冬至在你家吃饺子时的欢闹场面，也记得姥姥那时候吃饭的麻利……
　　 母亲用她的智慧她的善良她无私无我的精神为我们营建了一个欢乐和睦相亲相爱的大家庭，母亲留给我们的这偌大财富是我们一生修来的福气。
　　 母亲曾为我们营造过一个个欢乐氛围，母亲曾为我们留下过一个个幸福场景，而有母亲同聚同乐的时刻永远无法再现，那些不可复制的快乐与幸福，都成了回忆时的痛。