无法再现的那一幕幕。
　　 又恨自己了，以前那么喜欢招呼大家的我，这两年怎么就懒散了，惰性了？怎么今年有那么多莫名其妙的不顺气不顺心？又怎么就越来越疏于招呼家人了？
　　 正午时分姐姐妹妹下班后来家，妹妹自带了很多熟食，加上我备下的，六个人吃到饱饱还是剩下很多。
　　 挽留她们下午打扫剩饭，东一句西一句扯着相干不相干的话，笑一言哭一语的说着和母亲相关的话题。
　　 晚饭后姐妹离开，静静的屋子，疼疼的我。
　　 妈呀妈，唤您一声泪潸潸，妈呀妈，唤您一声，心又被抽空了。
　　 【21】
　　 5月7日.
　　 下午下班，落雨了。
　　 低着头翻看手机，一些祈祷文字跃入眼帘，泪，瞬间湿了心湿了眼湿了整个世界。
　　 滴滴雨，滴滴泪！
　　 和老公说：今天天阴，心情就格外的糟糕了。
　　 老公说，英英又难受了。
　　 好憋屈，好压抑，好难过，好想放声大哭一场。
　　 晚，张来，近两小时的聊天，一次次让我无语凝噎，一次次痛在没有早知道的酸楚中。
　　 一直没有在意老妈给予我的很多很多无言的幸福，一直理所当然的享受着老妈给予我的悄无声息的关心，直到老妈离去，才在一次次痛楚的回忆中真的感悟到老妈给予的最深沉最无言的爱是那么的珍贵，才想到原来老妈的爱是不能伴我一生的，它们是会离我远去的。
　　 恨我醒悟的太晚，恨我从没珍惜过，痛苦的是我再也不会拥有来自我老妈的爱，更痛苦的是这个结局无法更改。
　　 我曾嫌弃过我老妈的不讲究，我曾厌烦过我老妈的唠叨，我曾吼叫过我老妈的执拗，我的种种恶劣行径在我老妈走了以后的日子里越来越清晰的一次次浮现在我脑海，历历在目的就像是昨天。
　　 昨天。
　　 永远回不去的昨天！
　　 我老妈清醒时最后一个见到的是我，可我都没好好和我妈说几句话，我是那么匆匆忙忙的进了我老妈家又匆匆忙忙的离开，我老妈是那么辛辛苦苦独自一人来到我家楼下，又辛辛苦苦独自一人回自己家。
　　 我老妈是真的辛苦，而我，真的忙嘛？！
　　 现在想听我老妈的唠叨，也听不到了，可现在是真的很想很想没有可能的一切想。
　　 X，你能不能别总这样操磨你自己了，你什么时候才能正常起来。
　　 正常？我今天还和我们同事说我是没脑子的，让一个没脑子的人正常，可能嘛。其实，我也一遍遍从另一个角度劝慰自己呢，只是，每次的劝慰都会让我觉得自己是那么的卑鄙又人渣。
　　 想想我老妈用几年时间省吃俭用攒的那点钱，在我们，尤其是勐勐他们很快就挥霍掉了，我老妈享受了什么，我老妈的那些艰辛那些节俭不都是我的疼和痛嘛。
　　 张，一回回转换着话题，而话题又总会被我转换回来。
　　 大哭一场可以让自己释怀一些吗？大哭一场能冲刷走一些我的愧疚与自责吗？
　　 好想放声嚎啕一场。
　　 【22】
　　 5月8日.
　　 淅淅沥沥的雨，滴滴点点敲在心上，那么沉，那么重，那么婉约，又那么哀怨，它淋湿了万物，更淋湿了我的心。
　　 执伞走进雨帘里，依稀，那一方有双眼注视我，眺望，一片灰蒙，依稀，雨中有轻唤声，侧耳，滴滴答答，幻听幻觉。
　　 这雨是感应了我昨日想放声大哭的心情吧。
　　 似这般丝丝柔柔缠缠绵绵的雨是适宜温一壶茶慢饮细品或慵懒在床握一本书在手沉醉其中也或者闲闲的临窗而立与雨共舞的，而我，只是独自无聊的寂寥在雨声里，任雨水湿透整颗心。
　　 独自嘛？分明的身边有这么多人眼前有这么多张脸庞。
　　 眸子里还有一片残垣断壁。那高高低低残残破破的遗留体极似幽灵迷宫。
　　 晚。老公烂醉如泥的被同事架上楼送回家。
　　 N年来，老公没这样醉过，尤其是几天来连续酒醉。
　　 看着老公像纸一样白的脸，看着老公瞪着的眼和紧咬的唇，我，怕极了，连连哭喊着，老公，你怎么了，你别吓我呀。
　　 浓醉的老公嘟囔着：英英英英。也骂骂咧咧着：他妈的。
　　 不敢睡觉，一会摸摸老公的脸，一会问问老公用不用喂点水喝，一会用小勺一点一点的给老公点几滴水进嘴里。
　　 摸着老公的脸，听着老公难受的哼唧，心里极不是滋味，老公连着醉了两次了，我知道是老公心情不好，我也知道这段日子家里的氛围实在是压抑，我还知道我每天看的电影听的歌曲弥漫在家里的悲意带给老公的阴霾情绪，我更知道老公每天看着我这张苦兮兮哭兮兮面孔的感受。
　　 我，继续，一滴滴一滴滴给老公唇边点着糖水，半小勺半小勺的给老公喂着水，一遍遍给吐了的老公擦洗手脸，一次次收拾老公醉后弄脏的被褥地面。
　　 我，继续，一会摸摸老公的脸，一会给老公掖掖被老公踢甩的被子，一会问问老公需要什么，不消停的照料着醉意深浓的老公。
　　 老公折腾到快2点算是安静了些，脸色和缓了些，不再掀翻被子，不再呕吐，不再捶头拍脸，不再骂骂咧咧，终于，老公折腾够了累了渐渐安定了，终于，老公慢慢睡着了。
　　 我，一夜挽着老公的胳膊，不踏实的度过一个胡思乱想的夜。
　　 家，因我的伤心难过而阴云笼罩，因我的深陷痛苦而愁云惨雾，因我的心情黯然而失去色彩。
　　 家，因我没了生气没了活力没了家的样子。
　　 老公，不善言谈的老公，看着哭哭啼啼哀哀凄凄的我，不知怎么安慰怎么开导怎么带我走出悲情，才会一醉再醉吧。
　　 我，不能再消沉了，不能再哭泣了，不能再不正常了。
　　 我，不能再拒绝音乐，拒绝笑脸，拒绝阳光的颜色了。
　　 只是，我在劝自己，不知是不是能劝得动自己。
　　 【23】
　　 5月10日。
　　 五七，向河边走，远远的就能嗅到扑鼻的沙枣花香，那四溢的沙枣花香那么熟悉那么亲切，走近开满淡黄小花的沙枣树，心也走进了很多很多的曾经。
　　 河岸的垂柳越来越舒枝展叶繁荣昌盛了，苇草也一次比一次柔韧而丰腴了。
　　 原来，四五月的河边景致是这般的温润宜人，湿湿润润的沁人心脾，欣欣向荣的充满生机，只是，以前在这样的月份从来没这么频繁的来过，更没这么用心的四周环顾过。
　　 百转千回…
　　 【24】
　　 5月13日。
　　 一个多月来儿子每晚都会打来一个电话，妈妈，在哪，干什么呢。妈妈，好嘛，别闷闷的。妈妈，又在床上呢？妈妈，没出去跳舞？妈妈，开始锻炼吧，啊。妈妈，别每天憋着，上上网，散散心。妈妈，出去走走呀。妈妈，好好的呀。妈妈，开心点好嘛。妈妈，家里人都好嘛。妈妈，母亲节快乐！妈妈…
　　 孩子一天一个电话的传递着他对我的牵挂和担心，而我却是再没机会去牵挂去问候我的母亲。
　　 母亲去了，这个世界最爱我最真心疼我的母亲去了，49岁的我成了孤儿了。
　　 母亲走了，突然的余出了那么多那么多的空闲时间没处可走，没处可去了。
　　 母亲走了，回忆母亲的一切却成了我活着的重点与见证。
　　 泪，占据了我的眼，眼前一片模糊。
　　 孩子每天一个电话，孩子一个个电话问着，孩子在远方惦记着他的妈妈，安慰着他的妈妈，也担心着他的妈妈。
　　 我呢，从今往后，去哪找我也想要关心的妈。
　　 孩子劝我跳舞、锻炼、走出去，无非是希望我走出丧母的悲哀，走出失去母亲的悲痛。
　　 可我，能嘛。
　　 我有跳舞的心还是锻炼的心？我有见人的心还是说话的心？我有出门的勇气还是有不哀伤的心？
　　 我，没了老妈，无处可走无处可去。我，没了老妈，老妈的那方不敢迈步别一方无心迈步。
　　 孩子一句母亲节快乐，悲伤刹那笼罩了我，鼻酸眼涩的我任泪水顺着眼角悄悄滑落，再在泪水叠叠中任一幕幕远去的时光模糊又清晰的闪现在眼前…
　　 【25】
　　 母亲走了，太多的不敢泛滥了。
　　 不敢过桥洞，不敢过国道，不敢看到那片楼群，不敢想那扇母亲常常为我们打开的门，不敢想门里面再也没有了我们的母亲。
　　 不敢想那个老头老太每天都要转转坐坐的休闲小院，不敢看在那个小院谈天说地笑容满面的老太太，不敢看到老头老太身上撒下的春光。
　　 不敢看到像母亲一样的老妇人，不敢看到穿梭在人群中酷似母亲的身影，不敢走近母亲来来往往的那条路，不敢再想下去。
　　 只是，越不想想，越不敢想，却偏偏心不由己的思思念念全是想。
　　 偶尔的，顺序播放着一首首我常听的歌，一曲曲旋律氤氲满屋子的悲喜离愁！
　　 时常的，悄然泪下。
　　 四、五月的夜晚，清浅又宁静，时常，独自在夜色里看着窗外，窗子外，格调依然，夜色依然，灯火依然，只是这些依然已不再如故。
　　 泪遮蔽了眼前的一切。
　　 【26】
　　 《人世间》《海誓山盟》《永恒的爱情》《大篷车》……在一部部老电影中让自己泪流到淋漓尽致，再在催人泪下中肝肠寸断。
　　 看别人的故事，流自己的伤心泪，也是一种释放吧。
　　 只是，无法释然。
　　 贪上了把自己封闭在狭小天地里或哭哭笑笑或静静默默，贪上了用音乐轻抚染满悲伤的心，贪上了在自己的角落数着时光滑落，贪上了不断不断的在回忆中鞭挞自己折磨自己颓废自己。
　　 贪上了在一幕幕回忆中悲伤饮泣，又在种种版本的《大悲咒》曲调中沉静自己。
　　 诧异，每次伤心落泪寂寥空落时不停不停的听某些音乐，心会一点点一点点宁静下来。
　　 似乎，我的难过、悲哀在这些音乐中得以缓解，我的空虚、寂寞在这些音乐中得以慰藉。
　　 依然，无法释怀。
　　 【27】
　　 食不知味的傻吃傻喝一些时间，没有胃口的少吃少喝一些时间，又闲不住嘴不断不断把嘴里塞满各种食物一段时间。
　　 除工作，把自己关在家里一月有余，再然后除工作日，在不喜欢的喧嚣的大街上穿来穿去数小时，麻木在人头攒动里数小时，之后拎回一两件小衣物或一堆小零食。
　　 【28】
　　 同事们说：不为别的，为孩子你也该振作了，人总得往前看啊。眼泪没有用，悲伤没有用，就算你把自己折磨成什么样也无法改变你母亲去了的结果。
　　 朋友说：该调整自己了，不能总那么消沉那么阴云密布的，也得为自己想想为勐勐想想。
　　 有人说：你走出来吧，不走出这伤心的海你会被淹死的。
　　 有人说：谁说没有机会孝敬母亲，你现在不陷入悲伤中，好好生活下去就是对你已故母亲的孝敬。
　　 道理我懂，走出，却真的很难很难。
　　 午夜梦回，泪行行痛断肠。
　　 【29】
　　 5月24日。
　　 七七，和姐姐再次相约去河边。
　　 近正午的阳光足足的对着我们，后背的灼热越来越强烈，眼前是一片平静，内心是波涛汹涌。
　　 不可挽回的已然不可挽回，眼前可以的必须珍惜，包括生命赋予我的每一天，好好活着吧用心珍惜吧，因为我们真的会死很久很久…好好活着，包括好好善待自己，从善待自己的心情和身体开始，好好爱自己也好好爱身边的我爱的人们。
　　 悲伤，我们都必须放下了。
　　 姐姐胸闷、咳嗽不止已持续这么久，妹妹嗓子疼咳嗽输液，老公借酒消伤，我试图在悲伤中消弭悲伤，在颓废中忘记伤痛，如此下去，搅的母亲的灵魂怎能安宁！如此下去，又怎对得起母亲的在天之灵！
　　 母亲，您走后，我所有空闲的时间只有想您，想您不断，伤心不断，这对大家有什么益处。
　　 就为了姐妹不断消瘦，不断闹毛病？就为还活着的我们形如走兽？！
　　 晖宝贝说过：你们姐三想怎样，把黄河水哭到倒流以示你们的孝顺？
　　 是呀，我们想怎样，非要把自己折磨的没了人形才好才孝？！
　　 妈，妈呀，此次看过您，再来会过一大段时间了。
　　 是两相望，还是两相忘？！
　　 姐姐诵着全本《地藏菩萨本愿经》，我在一边一会心疼，一会静默，一会悲戚，一会流泪，一会四处环顾，一会为诵经的姐姐轰打蚊虫。
　　 12点过，我和姐姐要离开，对着滔滔河水，我在泪眼婆娑中哭喊，妈，妈，我们彼此两相忘吧，两相忘，不再让您走得不得安息，不再让您在那个世界因我们牵着念着哭着泣着而不得安宁，妈，妈，两相忘，还您宁静，两相忘，我们过我们的日子。
　　 回家路上，姐姐一路给我说着一些解释不了的怪异。我们说着母亲的点点滴滴。
　　 只是，能像哭喊中说的两相忘嘛，能让一切尘归尘土归土嘛，我的心能在一句两两相忘中忘却母亲您嘛。
　　 母亲，不可能忘却，此生对您的想念怎可能停止，只是希望自己以后再想您，就只单纯的想您，不再痛悔连连沧桑悲泣，母亲，只有这样才是对您对我们好吧。
　　 母亲，您已然消失在我的生活里，那就格外用心的把您珍藏在我心里。
　　 母亲，请您好好的住在我心里吧。
　　 【30】
　　 妹妹去广州香港海南走了一圈，散心回来我叫她来家吃饭。
　　 在外转了一圈的妹妹瘦的让人心疼。
　　 散心，心不得散。
　　 我们默默吃饭，我们简简单单的对话，我们相互的心疼在彼此的眼里心里悄然。
　　 有时候，一人、一物、一事、一个小小的细节，或默默无语，或只字片语，或只是那么一瞥，在不经意间都会勾出过往，曾经幸福的绽放，而今已是一抹无法抹去的凄楚。