请问你知道刘清的下落吗？我还想采访他，可他再也不见身影？他跟你能够沟通吗？
　　 王铭说，你别费心思找他了，他被撤职，开除了党原籍，从一个局领导又回到原来的工厂，他无颜见父老，自己可能手里有钱，据说在郊区买了幢楼。王铭估计他不会露面了。不过，后半生他是生活的痛苦者，心里并不好爱。
　　 最不能原谅的是刘清，他玩腻了程雪。程雪还那么痴情，至死不肯揭发他的任何罪行。撤职、降级、开除党籍对于他是个便宜，如果真正查清他的经济问题，他到了枪毙的罪过。说了半天，刘清这些年苦心经营礼送了不少，牵涉到的人也不会少，总会有人为他开脱，多半是为了保全自己。
　　 我作为这部小说的作者，问王铭，假如你是清官，你将如何判决这桩绑架伤害案？你参杂个人感情色彩吗？
　　 王铭说，人都是有感情的，第一，判程雪十年八年的，第二判刘清有期徒刑二十年，刘清是间接杀人犯，我建议国家的法律应该加上这一条。如果不是刘清插足，两个家庭都会很平静的，像所有家庭一样生活、工作、学习、有矛盾、有烦恼、但也有快乐和满足。我相信程雪会感动她的。她背叛我，我可以原谅，什么事还不可以原谅呢？惋惜只能是惋惜了，她作了案应该自己负责。自古如此，欠债还钱，杀人偿命吗？至于感情还是有的，因为人总是被恩怨缠绕着。
　　 你为什么能够宽容程雪？
　　 王铭说，我有自知之明，我不配程雪，所以自己委曲求全，我们在一个胡同里，从小她就很高傲。我一直希望程雪能够嫁给我。后来我听刘清说，他爱曹丽，就快结婚了。那一夜我没有睡觉、直愣愣地坐了一夜，第二天一早我见到了程雪，我说，咱们交个朋友吧？她说已经是朋友了？王铭说不是。她说那是什么？我说做不一般的朋友？程雪说：让我想想，三天后再说。
　　 后来程雪就答应了王铭。因为有一段他们四个人变得相当陌生，自从各有所爱，彼此又恢复了正常的友好关系。差不多是这样，程雪内心里拒绝王铭，她倾向刘清，什么事儿都要王铭跟他比，王铭不比她就说王铭窝囊，王铭说，我就是这么一个人，你以前不是不知道。现在后悔了还来的及。自从她跟刘清偷情被我发现后，我想借此机会说服她。她却一改常态，既然你知道了。程雪说也不想瞒你了。你不行，你不如他优秀。后来，王铭一看真的留不住她的心了，也就答应了她离婚。如果王铭不答应呢，也不会使她做傻事吧？这个程雪，让人又爱又恨，你少了刘清就不能活下去了？天下有的是比刘清优秀的男人，非要一棵树上吊死？
　　 我明白，王铭是在很痛苦，很无奈地情况下与程雪离婚的，属于协议离婚。看见她整日价无穷尽的烦恼和痛苦，王铭的心情也很沉重，王铭不是没有一点同情心，王铭说，你去嫁给他吧，嫁给刘清你就大难临头了。王铭并不是成心要诅咒她，而是想发泄一下怨恨，希望有一个两个的灾难，从而教训她，仿佛期盼意外的事故挽救她。王铭说我真蠢，当初真不该诅咒她？她竟然落到这样的命运。王铭痛苦地闭上了眼睛，然后背过身去抹去了眼泪。
　　 我不准备描写王铭的心情了。我也猜不透。可是，我知道他是一个好人，她明明知道自己的女人爬到别人的床上，他都能够原谅，这需要多么大的气度和忍耐呀？让人痛心的是，这么一个善良的男人也没能使程雪真正清醒？
　　 我问王铭，日后，你有什么打算，还结不结婚？
　　 不，带着孩子过一样，我不是那种离了女人就闹事的人。我知道女人。也知道自己。搞个我爱的女人。女人不爱我，这样要造成悲剧，找个爱我的，我不爱，两个人都难受。我曾经和漂亮女人一起生活过了，感到很累，以后的精力，照顾孩子，让他健康的成长，干好工作，赡养双亲，努力地活也是一辈子。如果可能我还等她。哎，记者，你估计程雪能判多少年？
　　 那要看刘成的最后结果。据医生说现在还在昏迷之中。
　　 王铭说，孩子有什么罪？
　　 我问他你有什么业余爱好？
　　 王铭说，体育、拳击。我喜欢看泰森的拳击，可惜他输不起，竟然咬了霍力菲尔德，这么说吧。我还喜欢看欧洲足球赛。凡是体育节目都比较喜欢。我个人练八卦掌、轻功。从未感到生活空虚过？
　　 如果将来真的有一个女人特别爱你。你怎么办？
　　 也许会动摇，不过，要先小人后君子，定个协议，规定夫妻义务与责任，在共同遵守的情况下形成一种契约，不过只是口头上的，在互相有约束的情况下增进爱情，一旦不爱了，双方协议分手，不要给彼此带来重大的灾难。走向契约是个办法，人没约束容易得意忘形。
　　
　　 十五
　　
　　 程雪被判处有徒刑13年。她因失眠两眼红肿，脸部有点浮肿，好像没有灵魂的人一样，悠悠荡荡地飘在我面前，她最后的要求竟是，见上刘清一面，但是，被看守拒绝了。我为她做的是把她的明信片交给有关人员。
　　 第一个是给你刘清的：
　　 程雪说，请原谅，原谅我吗？这几天监狱里为我改善伙食，可是，我吃不下，每时每刻都浮现你的身影，你为什么这么对待我？你怪我了吧？我害了你的儿子，也害了我自己，给你留下了无穷无尽的痛苦。回想起来好像一场梦，是梦多好，然而它不是梦呀。写给你的信你收到了吗？这我托记者带给你一张明信片，也不知道你收到否？
　　 清，别怪我，因为我对你的爱丝毫没有改变。我们在一起的日子多美好呀。活过也就值了，你背叛我，我不怪你，你有难处。这种难处向我诉说过吗？没有，你一个人承担了，你每天都是很疲劳的样子。倘若有来世，我还要脱生女人，为了爱而生。为了爱不惜一切代价。
　　 今天下了一场雨，牢房里冷清了许多，但心情依然沉重，我多么恐惧呀。可是，这个日期一天天逼近。也许命运就是这样，愈想得到什么就是得不到。我没想得到的却推不开。我不想对你说什么了，我的脑子可能坏了。但愿你能保重自己的身体。另别太忧伤，跌倒了爬起来，你还是英雄。
　　 上帝作证，我的心属于你，为了你我可以去死。我知道，你很难受，因为程雪伤了你的心，害了你的儿子，我程雪说什么也不能挽回我所犯的罪。请看在曾经爱你的面上原谅我吧。如果你能够原谅，我将在监狱里永远为你祈祷。并且怀着感激之情，你不来看我，我不敢怪你，因为你已不是从前的你。程雪也不是从前的程雪，我不敢奢望你像以前那么爱我，可我仍然像以前那样爱你。请求原谅不是原谅我的罪，而是原谅我对你的爱。
　　 程雪每天都是迷迷糊糊的坐着，想睡点觉都不能合上眼，被可怕的幻想惊醒之后，吓得浑身哆嗦，程雪以为刘成就是刘清，程雪想叫喊却喊不出声音来，好像胸中堵住了一样，程雪总是梦见刘清抱着我，我神经质般地扑入你的怀里哭泣。如今，我还说什么呢？倘若能预知是个悲惨的结局，我就不答应你，可是，我懊丧那次轻意地答应了你，也许一开始就埋下了悲剧的种子。
　　 自己酿造的苦酒自己来品尝，程雪不会怪任何人，只能怪自己，性格决定了程雪为爱而死。我……
　　 ……
　　 妈妈：
　　 你们好。原谅不孝的女儿吧。当初我听了你们的劝告嫁给了王铭。我也死心塌地的想跟他过日子。可你们也知道我爱的是刘清，然而，机会却错过，我压抑了自己这么多年，试着做一个贤妻良母，是因为刘清的勾引吗？他冲动而猛烈地进攻吗？也许他吻合了我的心灵轨迹。
　　 那时，我总觉得我在期待什么？以忍耐和压抑的心态，反复做着思想斗争，我不敢回忆，不再请求你们原谅。程雪走到这一步完全是我自己造成的吗？究竟有什么原因，我说不清楚，我已落成一个罪犯，好像我程雪被一种力量推动着，我不是推卸责任，究竟我雪一个弱女子活到这份上为了什么呢？我发现，我是爱刘清的。我不能没有他。没有他我就感到这个世界一片黑暗。在这种思想的指导下，我走错了路，没有听你们的劝告，我并不想伤害任何人，然而，我被欺骗，怎么也说服不了自己，我克制自己很久了，犹如受潮的炸药，一旦干燥了仍有爆炸的可能。
　　 妈、我知道你们很痛心，从小你们也最疼爱我。对我寄予厚望。我为你们的关心、爱护深感内疚，今生今世不但没有报答你们，还让你们伤心，我一千次一万次的问我自己，程雪为什么走到这种地步呢？
　　 是我鬼迷心窍吗？被他迷得晕头转向吗？不知为什么，自从刘清同我们生活，我便不能自持。曾陷入过深深的痛苦，有多少次我都后怕的浑身发抖呀。他的话不多，但每每让我思考一遍又一遍，他给了我太多的幻想。因为做了刘清的情人，便忘乎所以，远离了生活的正常轨道，伤害了一些亲人和朋友，我知道，我什么都知道，可我就是没想过我要去绑架孩子。
　　 现在，我跪下来，祈求妈妈把我忘记，保重身体，有可能代我劝劝刘清吧。
　　 ……寄给曹丽的明信片：
　　 曹丽：给你这封信，我犹豫了好久，回想起来我们曾是一对好朋友，甚至别人议论过我们是同性恋，足以证明我们从小到大的友谊，两家的老人以及我们这一代都是友好往来，相互帮助几十年，因为我把一切破坏了，我是一个罪人，你一定恨我夺走了你的丈夫，请相信我，不是我勾引他的。如果他不向我哀求，怎么会有这种凄惨的情景呢？我太脆弱，不像你那么大胆、直率。当初你追求刘清，其实我心里一直不平衡，等后来刘清诉说了真相，我才明白，他爱的是我而不是你，你是值得爱的女人，我也是。出现了这种局面主要怪我，程雪向你道歉，我说什么也不能解开你心中的恨，恨的情结。可是，你想过没有，男女之爱究竟什么是最佳状态？
　　 我们都是女人，也都和刘清生活过，他是爱你还是爱我？为什么你提出离婚可以，但不能让刘清跟我结婚呢？从这一点你也迫害了刘清，他是一个可怜的男人。我不愿说我跟他在一起他说过的话，他对你的感受。作为女人那也是一种悲哀，最悲哀是我，我伤害了你儿子，罪不可恕，我知道一个母亲失去爱子的心。有可能你对我的孩子说，他是你生的吧，不要告诉他我是他的母亲，程雪不愿让儿子心里蒙上一层抹不掉的阴影。求你了。我的好妹妹。
　　 程雪给丈夫王铭的明信片：
　　 老王：你好。你曾经是我的丈夫，倒不如说你更像一个兄长，一个大朋友、一个体贴女人的男人。的确，我挑不出你的大毛病，总之，你是一个好人。
　　 也许你会问为什么我是一个好人，你不爱我呢？我也弄不清楚。可我知道，程雪是在刘清和曹丽宣布结婚的情况下才答应你的求爱的，当时心理承受不了。我们那么好，他们一直保密，突然宣布消息，也是刘清对我的失望。
　　 你那么关爱我，我却拒绝，故意找茬子和你吵架，甚至把你的关心说成是你没热情。可见有点过分。可当时，我一点感觉也没有，和刘清私情加深以后内疚的心也曾想到过你。的确，我真的不爱你。
　　 也许我是个该诅咒的女人，你把整个心都放在我身上了，你如饥似渴地要和我亲热。我很麻木，一点激情也没有，跟刘清就不同了。我夜夜都不肯睡，也许你会说我贱，可我心是说服不了我自己的。
　　 在被关押的三个多月的时间里，我屈指算活着真难，我陷入了深思，但程雪的思考但是没有结果。我爱着他，一切都操纵在刘清的手里，他让我离婚我离了，让我般进你的家我搬了。后来，他让我做情人，跟你分享他。你说程雪该怎么办？这期间你感觉我们的关系异常了吗？其实，很久了。
　　 我一直天真地想，他会对我负责的，一定也会有个说法。我对他的怨恨是被欺骗之后，心情很低落。但是，一见到他来到我身边，我就什么都忘了？他忧郁地吻着我前胸，热泪盈眶，没想到离婚这样难。
　　 如果你念旧情，念我们的友情应该成全我们，而你也会找到满意的女人。可是，我不是怪你，我没有理由怪你。你也知道无爱的婚姻等于是腐朽的锁链，当你处在不被女人爱的境地时，想没想过双方都解脱呢？向你诉说，已经晚了，我的心仍然酸痛，是我对不起你，尤其我伤害的是你的儿子。
　　 最后请求你，不要来监狱看我了，我不会与见面的。也许来世，也许我会爱上你，那就让我来世报答你们吧。