一
　　 街上新开了一家定制羽绒服的小店，橱窗里的模特穿着合体的羽绒服，款式新颖大方，领子毛绒绒的，看上去很温暖。想起我的那件旧羽绒服，也想把它重新翻做一下。
　　 店主是一位五十多岁的女人，正埋头于缝纫机前做衣服。知道我的想法后，用手指一下墙上挂着的成品服装，让我选择款式。我迅速浏览一遍，款式都过于普通，只有橱窗模特穿的那件时尚些，问她是否可以订做，她说可以，只是费用高些。
　　 这款定做的羽绒服只有两个颜色可供选择，一种是黑色，一种是玫红色。几经对比、选择，还是倾向于玫红色。虽然我平时的衣服颜色多以冷色、浅色为主，但是冬季大自然的颜色也少了夏秋的丰富多彩，气温偏低，衣着上可以穿得艳丽些，也许可以增加些活泼的格调。确定之后，量了尺寸，交了订金，只等一星期之后她做好了衣服版型，我再把旧的羽绒服拿过改动就可以了。
　　 出了小店，前面不远是夜市摊点。一个在路边小吃摊卖东西的女士引起我的注意。她穿着玫红色的棉衣，中长款，一个高挂起的白炽灯把她的衣服照得更加艳丽了。在冬天的夜晚，人流来去匆匆的街道上，她的衣服特别醒目。这让我想到刚刚选择定制的羽绒服，感觉到这种颜色我真是无法驾驭。平时，我喜欢安静地生活，淹没于人流中，不愿意因了衣服的色彩引人关注。也许我天生就不是人群中的焦点，也不想做人群中的焦点。
　　 站立，略做思考，转身返回到小店。店主看到我，有点惊讶。我说，我再看下衣服的版式图。玫红色依然耀眼，图片中的模特活泼俏皮，把衣服演绎得仿佛动感十足。店主说，玫红色的这款很多小女孩订做，看你也不像是很外向的人，建议定做黑色的吧。言外之意，无论是年龄或者性格，我都不太适合玫红这种颜色了。特意多看了几眼那款黑色的，纯粹的黑，没有其他色彩点缀装饰，未免太过于沉闷，很不喜欢。还是决定不换了，相信第一眼的感觉吧。
　　 回去的路上，找出种种理由说服自己接受玫红色，也找出各种理由说服自己以旧翻新的选择是正确的。回到家，看到门口挂着的那件浅粉色的羽绒服时，突然心生留恋，好像它立即就将离我而去。它孤独地挂在门口，像是已经知道了自己的宿命，只是无奈地等待最后的判决。平时对它也不是太爱惜，袖口那个污点好久了，一直没有清洗。现在只是晚上外出散步时穿着，因为它很温暖，可以抵挡风寒。三年前它崭新优雅地伴我一起工作和外出的荣光已不在，它是否有些落寞？实际上，内心里我是一个恋旧的人，用过的物品都会很好地分类整理，从不胡乱丢弃。就如这件衣服，它旧了容颜，老了款式，再出现在正式的工作、生活场合就有些不合时宜了，新旧更替中，它便被淘汰了。但它的爱没有改变，连同它的曾经承载着的冬日里那些温暖的记忆。
　　 我竟然如此留恋。心中隐隐有了悔意，甚至想放弃订金，让它就这样存在着，至少想起时还能看到，只是陪伴也好。我盯着它发呆，家人问我在做什么，我说，正拿不定主意，在取舍间徘徊呢。我提到了这件衣服的事情，有些絮叨地说着我的心情，是想请他给个建议，在舍与留的选择中加重任意一方的筹码，替我做出决定。
　　 梦中，羽绒服做好了。在灰色调的季节，我成了人群中的焦点，红似火的颜色穿在身上如芒在背，令人手足无措。醒了，摇摇头，算了，既然已经决定了，就不要再反复了，就算是做好之后自己不喜欢，就当家居服去穿好了。又或者，说不定出乎意料呢。正想着的时候，电话响了。是那个小店的店主，她很不好意思地说，昨天价格看错了，少报了三十元钱，问我是否愿意补加，如果不愿意就把订金退给我。这个电话让我有了莫大的惊喜，我说稍等，我马上过去。
　　 我放弃了重新定做的想法，委婉地表示感谢。走出小店时，心中的纠结与重负一瞬间消失，阳光正暖暖地洒在身上，让我身心愉悦，就像一个孩子找回了丢失已久的心爱玩具。
　　 一个定制衣服的举动，几个小时的选择恐惧，被店主的一个疏忽就解决了。看来，做不出决定的时候交给时间，或者是外因会给你一个正确的选择。在这期间，不用患得患失，举棋不定，还是要顺其自然，不纠结，不违逆。所拥有的，就是你应该获得的，所失去的，也是应该失去的。
　　 二
　　 生活中的选择很多。小到一件物品，大到人生方向。有的只是生活的细节和琐碎的小事，影响不了人生的走向，而有些选择就决定了人生的方向。
　　 前两天与一位朋友聊天。他说，人的一生最重要的不是奋斗，而是选择。我相对认同他的说法。选择是第一位的，选择好之后再为之奋斗，人生也许就明朗了，不会留有太多的遗憾。
　　 安静时，总回想自己走过的路，也曾面临着无数次的选择，或者以后还会有更大的选择。当初一意孤行选择了留在这座城市，机缘巧合从事了现在的职业。渐渐地熟悉着这里的生活环境，风俗人情，现在的工作生活也算是静若花开。如果，毕业那年我回到了家乡，做了一名小学老师，那么我的生活一定不是现在的样子，或者比现在要好，又或许不如现在。现在想来，不仅是选择有了今天的生活，还有就是坚持。
　　 记得刚到这个城市工作一个月之后，爸妈来看我。妈妈心疼我一个人在外，举目无亲，租住在一间小房子里，过着简陋的生活，甚至不太会照顾自己，一个月瘦了十多斤，妈妈当时就说要带我回家。她不忍心看我一人漂泊，独自受苦。妈妈的眼泪抚慰着我的委屈，也击碎我一直以来的坚持。想起那个从小生长的江南，温暖的家，还有融融的亲情相牵，我动心了，连喜爱的工作也有了放弃了念头。爸爸好长时间不言不语，等我安静下来之后，他说了一句话，这句话至今记忆犹新：你自己选择的生活，就要学会去承担，好与坏都要坚持下去。
　　 我当时不理解爸爸说这句话的意思，认为他太狠心了，不心疼自己的孩子。妈妈含着眼泪和爸爸一起离开之后，小小的房间里，以及偌大的城市里又只剩下我一个人，孤独与无助瞬间把我包围。抹去泪水，工作生活还要继续，路还要自己去走。也理解了爸爸话里的意思，明白了他的良苦用心。自此，一直把那句话当做方向。在以后的生活中，面临选择的时候，不再莽撞，不再冲动，而是静下来思考、分析，权衡利弊，再做决定。
　　 虽然背井离乡，我坚持了下来，在这个城市顽强地活着。这些年，经历过孤独，品尝过寂寞，遭遇过冷眼，承受过委屈，但这些都是人生路上的财富，回馈给我的是一颗强大的内心，安静平和的性格。我感恩生活的给予，当遇到困难时，总有人出手相助，在前路昏暗的时刻，总有人点燃一盏心灯让道路柳暗花明。
　　 选择什么，承担什么。选择是一个很艰难的过程，它包含了太多智慧层面的东西；选择之后，就要承担精神层面的坚持。但依然会遇到各种各样的状况，不如意时，也会想：如果以前我那么做，现在的结果一定是很完美的。既然回不到从前，回不到当初，不如向前看，面对自己做出的选择，尽可能的找到适合自己的方式，安然接受和承担命运赐予的好与坏，喜与乐。
　　 跌跌撞撞，挚爱生活。希望我所有的选择，都值得去承担。相信所有的存在都是合理的，一切的安排都是最好的。
　　 三
　　 人生就是一场独自的修行，我们都是拯救自己的苦行僧。只是每个人的方式不同。
　　 在行走中，在成长中，有悲就有喜，有得必有失。而于我，心中沉淀历练的苦痛越积越深时，文字成了唯一的出口，在它的里面，我完成了一次又一次心灵上的自我救赎。这些年在外的日子，唯一没有放弃的是文字。
　　 然而，最近一段时间，对于文字的挚爱有些如冬日般，冰冻了灵感。心中有许多感触、也构思了若干故事，总是倦于落笔，怯于成文。有时写了，再看时文字却是如此地幼稚，自己都不满意又如何去让人去欣赏阅读，于是一次次删除放弃。前两天又一篇文字再一次被编辑否定，冷静下来去读时，不禁笑自己的浮浅，为写而写的文字是没有温度的，不可能引起心灵的共鸣。但我却无法突破，有些心灰意冷。真的想放弃，不写了，再也不写了。现在的人大都注重享受生活，谁还会在暗夜里对着一盏灯，写下自己的爱与恨，情与伤，思与悟。谁还愿意行走在文字长长的路上，如此累如此苦，还要承受得住孤独与寂寞。虽然这个世界本来就是孤独的，但是写字的女人比普通女人要承受多于百倍的孤独，因为她们不愿意荒芜了心灵的花园。诉说如天空中的鸟儿，飞过无痕，文字是花园中的花，开放着，留下一园芬芳，有暗香盈盈。
　　 累了，倦了，也想和周围其他居家女人一样，有一个爱好，不用费脑就行，比如，逛街、养个宠物、做做手工、做美容甚至淘宝，她们一天的光阴与我们是一样的长度，而她们却心无负累，看上去轻松、洒脱，闲暇的时光就这么悠然地度过。但我并不羡慕她们的生活。我想，那样的生活，久了，失去了文字这个心灵的挚友相伴，我会不会感觉到莫名的空虚？当然我也尝试过那种生活，但很快就与之决裂了。这样的生活方式因人而宜的，与我，不行。我不愿意做温水中的青蛙，慢慢地在享受中安逸地死去。
　　 我寻找着突破的方法，也继续写着我的文字。既然选择了，就不会轻易放弃决定。文字记录着我的感伤，它们懂得我的泪，我的笑，我的苦难，我的甜蜜。有时我与文字一起哭泣，有时在文字里微笑。有时我宁愿让自己孤独，但内心从不寂寞，因为这个通道的前边有着我向往的至善与自由。
　　 选择了就去爱。既然选择了这样的生活方式，就不会再惧怕疼痛。纵然有泪水，但这里有我最纯真的微笑。内心若铜墙铁壁，不会被外物击穿，不会抑郁不会极端也不会绝望，因为我把文字当成释放心灵压力的出口，不改初心，顺随生命，迎面未来所有的发生。