一个破旧的手机，竟然是这样的改变过自己的命运，同时在我的生活之中留下了难忘的残破记忆，在追逐生死相恋的人生经历之中，记录了自己难以忘怀的感情印迹，并使生活中再次经受了痛苦的煎熬，促使自己的生活中渐渐地失去了真诚可爱的东西。我经常这样问自己:生活的道路究竟该怎样走下去呢？
　　
　　 【剪之离】
　　 生活的道路是一种艰难的步履，生活里充满着情感的折磨，因为所有的愿望都在从自己向往的世界里一直在滑落，幸福的源泉在我的生活中渐渐的枯竭。我已经开始慢慢地走向衰老，美好的幻念在我的生活中动摇，感情在枯竭的边缘上进行着煎熬。我经常在反思：我的命运中是否加上了许多的忧伤，感情在经过苦痛的煎熬后是否变得成熟和明朗，一心在自己的生活领域争取自由的空间，春天带给我生命的奇迹是那么辉煌，可是这一切却经受了冬天的折磨。生命的价值观在我的生活中慢慢的转变，余下的只有痛苦的日子和深深的印迹……
　　 我的生活随着栀子的到来增添了不少欢乐。她美丽的容颜，慈祥善良的面庞，充满情趣和幽默的话语、表情，在我们当初的相识和记忆中是那么清晰和明朗；她是一个完美的女人，她从前的生活中有苦痛和难过，但是她是坚强的人，是敢战胜自己的人，也是勇于挑战生活的人。无论别人怎样看待她，在我心中，她是善良的、纯洁的、坚强的、深情的、慈祥的、表里如一、心灵美好的人；她是一位优秀的女人，是一位孩子们能感受到慈爱的母亲，是一位忠于感情的人。她的完美和她的名字一样，是美丽的、浪漫且充满爱意的、恰如其分的。我这样评价她，才是我真正的心底的声音。可能在我的生命的延续中、在我记忆的长河里不会忘记她美丽的面庞；那不可替代的身影，或许将久久地在我的心海中定格，激励我不断地实现人生的追求。在我们的交往中，我渐渐地爱上了她，她的一切是美好的，一切的美好的快乐的日子在我的记忆中难以忘怀，曾经的生活中充满了对她的怀恋。
　　 曾多次和她一起相约聚餐，或是在她的娘家，或是在我的住所，或是在不大的饭店；而次数最多的就是在她的发廊，那个久久不可忘怀的“剪之恋”。人生的过往偶尔能激起思绪的浪花，但这一段缘分已经浩淼的不可再现。留在记忆中是她父母家人的热情款待，丰盛的午餐，满饮的醇香，相互的碰杯，栀子的夹菜，欢乐融融的气氛以及她父母高兴时把盏碰杯饮酒的海量；拟或我俩独自相对，促膝温存，边吃边谈，海阔天远……想之伤感，不再思念！
　　 我是有愧于她真爱的人，因为当时我生活的背景不允许我和她进行真诚的长久的结合，所以在现实面前，只能棒打鸳鸯，做出了错误的选择。到现在我已经成了真正痛苦的人，背在身上沉重的十字架，我只能默默地承担。剪之恋的栀子，你才是我曾经真爱的人，多年中眷恋着你的感情的，曾经是在你眼中那个永远长不大的男孩子一样的人。我们热爱生活，热爱光明和真诚，我们在生活的磨难中建立起的真诚，会不会携着时光把记忆一直带向远方？此时看来，又觉得那是一片渺茫，因为你已走向了远方，变成了他人的新娘，永远不可回到那往昔梦幻的天堂。栀子，究竟现在你的生活是不是温馨幸福，到底你过得怎么样？……
　　 在不需要描述的每一个生活的细节上，我没必要再进行描述，因为那毕竟只是一段短暂的美好时光。但是我坚信自己的判断，她将美好而纯洁的真爱，曾经毫无保留的奉献给了那时的我，那带着迷人梦幻的剪之恋，就是心中久远荡之不去的感情天堂。生活就是这样无情，她和我的分手，在某种真正的意义上，她才是痛苦的。至于旁人的干预，那不是主流，虽然在其中起到了很大的作用，但是，生活的现实，是第二次到民政局的真正理由。从真心讲，那是她同我一样，是受到不小的打击和伤害的。时隔久远后，我能原谅一切，这是缘和念。因为当时的抉择大多都是为了栀子着想的，留下的我将是这场失败的婚姻的最痛苦的人，是在和她斗气的情况下才分开的，我爱她，却和她分手了，真正的原因是我爱她。在某种程度上感情发展走进了僵局，已经无法挽回，所以我和她分手了。
　　 那时真正受到伤害的还是她，我毕竟是男人，男人是没有诉苦的理由的，不应该再向谁道出自己的苦水，但是我爱她，毋庸置疑是真诚的。我最后的定论是：因为我经历了太长时间的孤独，独立性太强，已经不能很好的适应合作型家庭生活的氛围。再者，有人说爱情在经营，我没有认真的经营自己的爱情生活，而是不经意的破坏者，我是失败者是理所应当的了。
　　 像经历了一年的春夏秋冬四季一样，从明媚的春天，火热的夏天，爽朗的秋天，一直来到严寒的冬天，我们的感情生活走到了尽头。感情的升温从开始到结束，我们成了痛苦的人。只期望她现在的生活是幸福的快乐的，她是我最关心的人，她的生活如果快乐，我将是不很痛苦的人，我的内心为她深深地祈祷，祝愿她过得安康幸福。至于我自己，信应天命，等待上帝安排后半生；快乐安适、死生苦痛，欣然笑纳，一切应命。
　　 ……
　　 永远难忘在2008年暑假期间办的一件傻事，统考结束后，我就再也沉不住气了，通电话给栀子，说自己已经有时间了，问她想怎么办。其实我当时犹豫不决，计划将我俩的事拖延一段时间再说。但是由于我自己天生的傲性，所以终于不等她的电话催促，由自己提出来分手，看她的态度。在之前的日子里，是她深深地伤害了我。她总以为：男人是坚强的，不至于小肚鸡肠的和她争高低，事事都依着她的心思去办，结果她将我的信心和能力抬高了。按当时的心境看，我是脆弱的，经不起任何的打击了。我的精神境界实质上是依赖别人的，我在栀子给予的帮助下已经感到自己有了力量和勇气，但是这种力量和勇气是来自她的关怀和爱护，既然她已经将我看成庸俗的和可恨的人，我已经成了她的累赘和对立面，我挣扎在两个人感情生活的斗智斗勇上，已经变得非常苦恼起来，我已经等不到她对我转变观念了，至少她在平静的生活下不会改变对我的好感，直觉告诉我，没有好好经营自己的爱情生活，出现了难以弥补的裂缝，我不可能用自己的能力将这种裂痕补上，对自己也感到很失望。
　　 她不理解我的想法，只是一味的向我开炮轰炸，将我轰击的遍体伤痕，我已经忍受不了她对我的心里上带来的压力，我干脆摆个架势做投降的样子，就算服了她暴烈的、宁性的、在恼怒的情况下不顾别人痛楚的性格。我觉得受不住这最后的围剿，干脆缴械投降了。原想自己在投降的一瞬间做最后的挣扎，死也死得光荣，不能让她小看我。结果我俩二次为离婚进民政局，形成了再次走向离婚的路程。这次不吵不闹很平静，相依相偎很温情，到后来真的拿回了离婚证，像过家家一样的分手了。是我用摩托车把她带去的，又用摩托车把她送到了县城她朋友的住处，两个人转身时是掩面哽咽分离的。她战胜了，我失败了。后来电话里听她妹妹说：我战胜了，她失败了。我回敬说：她彻底战胜了，我彻底失败了。
　　 还是她妹妹很明智，没在这两句话上做纠缠，最后这样下的断言：“你们两个都胜利了，都蛋挂了。”
　　 她自我伤害了，但是她终于和我分道扬镳了，直至最后，在怀念和感伤的情境下思念她，我受尽了情感的折磨。在我痛苦的生活里，又给栀子的心情增加了伤害，她是坚强的，在艰难中挺了过来，我也一样；我们都培养了自己“东方不败”的精神，结果呢，我们都失败了。之后我坚守不了胜利者的尊严，多次有意识无意识的拿起电话和她联系，她告诉我她要换号，我同样对答的。时隔不久，我们两个都换号了。后来面对着这个空号，我不止一次的发过短信，但是短信已经发不出了。从此音容两渺茫。她给过我QQ号，当时我家里没电脑，手机更没有上网的功能，始终没有上网的地方。
　　 怀着这种复杂的心情，我在冷静的分析寻找教训的同时，想记录下那段情伤透顶的日子，虽然生活中充满了凄凉的感觉，但没法后悔，事情的发展和结局都是缘分，一切都是命中注定。这就是生活，不是像谁说的和谁想的那样天真。
　　
　　 【梦之呓】
　　 两年以后，终于在强烈的情感折磨下，我想到了打听栀子的下落，这是在我年后开学前去保定回家后的事情。在上午去的路上，我从公共汽车的车窗里向外望去，她租过的店门关着。再回来的路上，我发现她的店门已经开了，外面放着她的自行车，里面好像有人在玩电脑。我的心情顿时变得很苍凉，我猜想她的生活依旧是那么孤单，我的心中非常辛酸，想起曾经的店中之恋，我的心在发颤，她现在到底怎样生活，她难道依然独身在这里吗？那剪之恋的招牌为什么换成了化妆店？
　　 回家后的晚上，带着解不开的心结，我感到心中特别压抑，想到以前的和栀子的相识相恋相离，心中又打翻了五味瓶，混杂着难以言表的滋味。生活中既然有这段恋情，何必去强装着沉静置之不理？我急切的想打听关于栀子的消息，但是我已经不愿再拨通能给我带来真实消息的她家人的电话，我在试探的拨出她一位朋友的电话时也换号了，我再试探的拨出她的一位跑保险朋友的号码，接通了。返回的消息是她已经结婚了，她老公在外经商，今年挣回了不少钱，今年她打算跟着一起去经营，关掉剪之恋，想买辆车，并说她以前心中真有我。我客气地婉言祝福一番，放下电话的一瞬间，我的心里有一种超脱感。两年来，无时无刻不在惦念着她，现在终于解脱了，已经再没必要对她挂念了。只要她过得好，我就放下了思想包袱。但是转瞬间，一种痛苦的、苍凉的、伤悲的心情又在揉挤着我的心房，这次是真的心碎了，七凌八散、一地碎片！
　　 她的音容笑貌，她的深情温柔，她的精明强干，她的美好善良，她的预见才智，她的诙谐幽默，她的临危不乱，她的大度远见，在同龄人中是何等优秀、何等出类拔萃！但是她的桀骜不驯、母仪天下的性情，在和我的冲突中是何等的强烈，我的心脏好像被掏空，灵魂空空的游荡，没剩别的，只有折磨的情分了。唯一的庆幸，就是栀子已经走向了幸福，生活一片光明。
　　 几天后的一个晚上，涛儿在手机上搜索住一首罗大佑为三毛写的《追梦人》歌词，非常打动人，三毛的情怀以及她美好的心愿，在撒哈拉沙漠的追梦开始时以及她日后自杀的经历，都是世人崇敬和怀念的。追梦人的结局是悲惨的，她带着她的爱情的思念、带着靓丽的青春永远和世界告别了！生活并没有改变什么，只是伊人香消玉殒，留下了崇拜者永恒的忧伤。每每想起，心中甚是感慨。我们应该珍惜生命，哪怕生命短暂；我们来去匆匆，也永远没有停留的道理。在美丽的忧伤牵引下容易使人变得非常痛苦，我的生活有段时间犹如三毛的痛苦一样，一直怀念着自己的过去，过去的经历中，带给自己和别人痛苦的日子，永远难以平息！我感到前途灰暗，心情无聊而散漫。
　　 感情是一种很深刻的东西，生活中永远是善良和纯真的，生活的道路上将留下自己真诚的情怀。
　　 一切将成为自己暮年的回忆，锁在自己永久的记忆海洋里，回忆年轻时的痛苦和生活经历，没有虚度，生命才是有意义的。我没想自己的生活中能享受幸福，但愿有一种忧伤的情绪贯穿我的人生，让痛苦折磨我的心灵，在磨难中坚强地生活下去。我的快乐的情绪来自战胜困难，来自友人快乐生活的佳音，也许生命会对我有一些恩惠，将我的未来生活变得快乐起来，但在承受许多年的苦难后依然会坚强地生活下去。
　　 我将在生活的道路上顽强地坚持下去，我的生命的一切，或许会慢慢的转变好起来。愿苏武牧羊的生活能早些结束。
　　 再见吧，栀子！我将怀念的情愫深深掩埋，在人生的道路上坚强的走下去，一直走向遥远。现在，我将永远的舍弃这份情怀；在生活的思念中，我开始终止此情。
　　
　　 【梦之飞】
　　 在心海的深处，有一个静静地港湾在期待着返航，那是过去的梦境。时过境迁，往事化为烟云一去不复返了。我的静静地期待，如梦如影一般再也无法追回。怀念像一盏永不消失的明灯，在我的生命的天地中闪亮，我的希望和奋斗的勇气，在生命的历程中有一个心灵的加油站，它虽是佛洛依德似的精神空间，但是我的生命的空间需要这种怀念，带着这种怀念的心情，静静地展望远方。怀念是一首难忘的歌，是一首诗，是一片蔚蓝的天空，是一方碧绿的草地，是一泓清澈的湖水，是一望无边的沙漠……我不知怎样来表达自己的心愿。我心中已经平静了下来，所有的期待只是慢慢地变老。我就这样慢慢的走完自己的生命的历程吗？难道自己的心中只是留下青春的荒漠，以及满目的疮痍吗？
　　 不！怀念只是一首歌，有心情歌唱时才会歌唱。生命只要存在，一定有栖息的地方。
　　 在将来的某一天，如果世界太小，也许会遇见她，到时该怎样面对她呢？爱过她，生命的一部分已经和她融在一起了，不知如何再看她一眼，是无奈的躲避，还是沉默地面对？命运中那么热切的期待，究竟怎样结局？我不得而知。