生命中总有些美丽的错误无法预料，就像总有些冷酷的分离无法避免一样，深夜闲来无事，沏一杯茶在书桌旁，随手翻翻书便觉甚是无趣，更换场地在QQ上浏览曾经年少轻狂时无知而幼稚的文字。我看到自己十八岁时写的文字，像春天般刚刚萌发。十八岁的爱情那段青涩的青春情爱，至今让我无法释怀，只是不再怀念，不再想念，埋藏在了记忆的最深处，十八岁时我这样写初恋。
　　 十八年来，我总是在学校这座象牙塔生活，似乎什么也不曾想过。在我的生命里没有遇到他之前，我只是一个单纯到只知道，上学，吃饭，考试，再加上业余时间看小说除此之外，几乎不曾想其他事情。他是我的初恋，因为没有谈过恋爱，做了他女朋友以后，我觉得自己是一个非常幸福的小女孩。他可以送我去另一个城市上学，然后在放假的时候，为了能和我见上一面，而撒谎延迟自己回家的时间。因为他在我老家的一所大学就读，而我在另一个城市上学，他的家就又在另一个地方。为了等我回家，他会在车站从早上10点一直等到晚上10点，只为能让我下车时看到的第一个人是他。他可以陪我买菜，陪我逛街，我们一起上网冲浪，吃小吃，爬山，听音乐。开学在我返校时为了送我而夜不归宿，背上学校处分的危险。我觉得我很幸福，甚至在一段时间内我认为他将是我一生中最爱的男人，那时的我们真的很好，让十八年没有色彩的生命懵然生动，我仿佛才刚刚睁开眼睛，第一次看到了蓝天下可爱的花鸟虫鱼，第一次感受到心灵深处纤柔的喜怒哀乐。从前连男生的手都不敢碰的女孩，现在可以掐着他的脸说：“我要吃糖葫芦……”生平第一次，感觉离开家是一件可以让人伤心欲绝的事。在长途汽车上，我会听着扩音器里放出的老歌，对着车窗外一闪而过的零星花儿微笑，心底跳跃着莫名的欢欣鼓舞，因为我知道，当我回到宿舍时，电话就会响起，长线那头会传来熟悉关切的声音：“路上顺利吗……”如果哪天我受到什么委屈，第一个想告诉的人就是他，他会在那里听我祥林嫂般的哭诉，偶尔也会放声大哭，他会将肩膀借给我，让我哭，一句话也不说。等我哭够了，他总是用食指刮一下我的鼻子像个大哥哥般给温暖哄我开心，所有的伤心在那一刹那都会变成破涕为笑，被人关怀和重视是多么好的感觉。我会在想他的时候，打电话给他，但我一句话也不说，像个小孩似的撒娇，他会很温柔的关心我，问我怎么了，是不是想妈妈了，是不是学习上有什么困难了，我会带着哭腔的声音告诉他，：“没有……就是想你了，很想……”“我也很想你，但你要照顾好自己，我过两天去看你。这几天要考试……”
　　 日子就这样一天天的过着，而我也越陷越深，转眼快整整一年了。我们的关系渐渐变的微妙，虽然我们分隔两地，在各自的校园象牙塔生活，可是他每天依然会打电话给我，让我吃饱，穿暖，好好照顾自己。我们都隐隐约约觉得对方成了自己骨肉相连的一部分，是生活里离不了的牵挂和依靠。窗外雪花无声飘落，房间的灯昏黄黯淡，我一直躺的床上似睡非睡，我恍惚听到他用轻柔如梦盈般的声音告诉我，他不想离开我，他说他真的很爱我……然后就消失了，天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已经飞过。我多么希望他能把那句我们都明白的话不要说出口，但他没有。我已下定决心向他问清楚，最起码也要有个分手的仪式，我不想他口是心非的骗我，但最终他还是没有告诉我任何原因。我最后一次和他通话时，他还想隐瞒些什么，但直觉告诉我。我们之间真的结束了，那时他已经有了新的女朋友，而我还蒙在蛊里傻傻的想要一个理由，哪怕是他告诉我他不爱我了，可是连这一点他都没有。一刹那，我心如刀割，泪眼決堤。我拼命的控制住自己，不让眼泪掉下来，镇定的微笑着说：“恭喜你……”
　　 我们都不敢再说话，怕只要一开口，所有的坚强都会冰封瓦解，可悲可怜的现代人，面对家庭，宗教的制约，没有直接讲出“我爱你”的勇气，更不敢像梁祝那样与世俗做抗争，其实真正的压力来自他自己的内心，不敢跨越的鸿沟，怕承担不可知的结局，说白了，就是爱的力量还没有达到足以抵挡自私。他说：他这辈子欠我的，下辈子一定还清，这辈子他心有余而力不足，他不能给我，我想要的生活，他还有很多世俗的责任要去扛，他不想让我跟着他受苦。热泪一滴滴打湿在话机上，那分明是他内心痛苦的挣扎，我的矜持在这一刹那被彻底瓦解，只想鼓足勇气对他说“对不起，我爱你”但我终究还是没能说出口，因为我知道，我们之间本身就是爱情敲错的一扇门，他面对家庭的逼婚节节败退，而我又不能因为爱情而放弃我一生的理想。那年我刚过十八岁的生日，我们无法去承担世俗的压力，我们还太小，还太嫩，不懂得什么是家庭，什么是生活，也许爱情和生活本身就是两种概念，他有他的骄傲，有他的幸福，而我有我所珍视的美，有我的灵魂，有我的理想，只是不小心被他带入一个显为人知的世界，想跑也跑不了，想逃也逃不掉，我们的爱还太嫩，我们的肩膀还不够宽大，上天只是让我们相遇，却没有允许我们相爱，而我们却相爱了，这是违背了上天的意愿，所以我们都受到了惩罚，红娘并没有让你牵起我的红线。
　　 半年后我们在我上学的城市相遇，我看到了他结婚证上妻子的照片，我看了许久，那一刻无法用语言来表达，只是那不争气的眼泪一滴滴往外涌，我什么也没说，我知道我们已经结束了，那就让他结束的干净彻底，收起行囊，踏上征程，重新开始，只是对于我们那个，下辈子死也要在一起的约定。我想也就不可能了，这辈子不是你欠我的，而是我欠你的，看到今生你幸福快乐的生活，那么下辈子又何苦强加一个不能实现的承诺给你，那么自私的不是我，相爱之时我对你全心付出，也没向你索求什么，那么下辈子也不要，就当作是上天对我们玩的一个爱情游戏吧。我的泪再也忍不住了，我知道，我们只是凡人。
　　 看是飘落，不是飘落，是一段缠缠绵绵的牵挂。只想你好好活着，但我看到曾经的文字已是疲惫至极。今夜我看懂了你曾留给我的文字，当时的我也许是被分手冲昏了头脑，也许是失去你的空虚占据了整个胸膛，我没有看懂过你的留言。直至七年后的今天无意中的翻阅让我明白你曾经的无奈。你说，在我生命终结前，你没有抵达。只为最后看你一眼，我才飘落在这里。千年万年，我会整天含着泪水等在这里。每一个时刻，都可能是你将来临的最后一个时刻，我不敢离去。若能深深爱过一次，再别离，我便欣然坠地，腐化为泥。你从来不知道我是谁，但你永恒地拥有我。一步之遥，隔绝了一个一辈子不能不对你说的渴望。思想无罪，终我一生以沉默相许。爱是什么？它是这网上小小的扣儿，一个衔着一个，无始无终。
　　 等你，让我清瘦让我憔悴让我死去活来，让我在枯萎和褪色里，把痴情走成千古绝唱。
　　 曾经我问，你不语。只冷然一笑。林间的朦胧，非云非雾非雨是一袭僧衣披着。而今圣殿的檐上，有看不见的声息悬挂，所有的木耳都张着，一朵追着一朵聆听。深夜的钟声，恍若隔世的心跳。要赤足踏上去，才能渐悟那份千载古意？为什么？无论远近，无论相隔数年我都无法看清你。你是可意会的远景，总在对岸，与我隔着整整一个凡世。而今你以不复存在，你站在你之外，你活在你世界，听风说话，看雨泪流。在这里，无法扑捉的空灵是最真实的你。轻叹一声，渺渺回眸，不是在上一句佛唱与下一句佛唱的断续之间有你存在，而是翻越无数的经番你已然是世外桃源，淡淡的回忆，却不曾平添数多的忧伤，有的只是对你深深的祝福。