她的劝告
　　 之后那几天，我有些躲他。我在审视自己，把他看成什么人，是一个单纯的朋友吗？我知道不是，说“是”是自欺欺人。可是，我不敢想象，我会爱上别人，虽然我老公有时不太令我满意，但他还是个好老公。当然，我也想到了他的出轨，有时想想，我就算出轨也是报复他，我没有亏欠。我想到于龙，想到他满不在乎的神情，想到他似笑而非的神色，想到他温文尔雅的神态，有点魂不守舍。我爱上他了吗？
　　
　　 刘文是我的好姐妹，也是我和他的纽带，尽管我们现在已经绕过她直接联系了。现在，她坐在了我面前。我问她：“你不是有情人吗，有情人的感觉怎么样？”她奇怪地看着我，眼中一丝狡黠的微笑：“没什么啊，你也想试试？”我哼了一声，表示不屑，但我知道这言不由衷。我接着问她：“你喜欢于龙吗？”“喜欢啊，他挺好的啊，既风趣又幽默，为人还很好。”“那你和他是情人关系吗？”她笑了：“你今天怎么了，当然不是，是会介绍你们认识吗？”我还是不依不饶：“我觉得，他好像也有点喜欢你，你们到底啥关系？”她忽然换了个表情，正色对我说：“他喜欢我吗，不知道。他对交往过的女孩都很好，但我知道，他表面放旷不羁，实际上挺保守的。我没想过和他有什么关系，知道吗，一旦成了情人，可能连普通朋友都做不了。”我彻底崩溃了，在好朋友面前，我没法掩饰了：“你说我怎么办啊，我好像忘不了他了……”她还是很严肃：“这没人能帮你。他喜不喜欢你我也不知道，虽然他和我聊天也经常提起你。他是个有魅力的人，但我没想过和他有这种交往。你有这种想法，我能理解，我也会为你保密，但我实在没法给你出主意。随你心愿吧，但是，我提醒你，他是个非常重感情的人，你不一定会成功。不过，有一点你比较沾光，他并不爱他老婆，只是觉得不离开家庭是他的责任。”
　　 其实，我知道，没人能替自己做主的，我也没指望刘文能帮我什么，只是，觉得心理有话，想对他说，又害怕，知道告诉刘文是安全的。所以，那天我和刘文谈了很多我对他的看法和感情，我知道，我潜意识内，有点把刘文当做他了。她会不会把我的话告诉他？我知道不会，但期望会，又害怕会。
　　 他的情感世界
　　 我们终于看了场电影，整场电影我忐忑不安，既害怕他对我亲昵，又希望他对我亲昵，可是直到终场，他在我身边只是规规矩矩地坐着，偶尔发些感慨交流一下。电影看完了，我问他；“你不害怕你老婆知道你和我一起看电影？”他狡猾地反问我：“你不害怕你老公知道你和我一起看电影？”我点点头：“害怕，所以我想我们以后还是少看。”他笑了；“真心话？不乐意和我一起看电影？”“乐意啊，可是我不想影响你……”我低下了头，声音细微地我都听不见。可他偏偏听见了，对我说；“乐意就好。不要管我老婆，我会对自己负责。”之后，第一次，他告诉了我他的婚姻状况。
　　 他的婚姻波澜不惊，和世界上绝大多数人的婚姻一样，自然交往，门当户对，婚后条件还好，相处也不错。不过，他和他老婆有一个致命的矛盾——双方性格都很强势，这在婚前还没表现出来，特别是他老婆，但在婚后，常常因此而争吵。他是个理想主义者，他老婆只关注现实，所以他知道，他和他老婆的交流早就渐行渐远。不过，为了孩子，他也没想到离婚。还有，也许他对他老婆毕竟还有感情吧，也许是他比较保守，他总觉得，不能就因为“性格不合”这个原因离婚，他害怕世俗的压力。到最后，他有一句话给了我颤动：“我从未对别人说过这些，刘文也只是隐约知道。”我想问他：“你为什么告诉我这些？”但是，没问。
　　 其实，我又何尝不是如此呢？对婚姻不是不满意，而是不完全满意；想离开家庭，又觉得舍不得，总之，是在纠结中活着。我脱口而出地问他：“你有没有想过找情人？”“情人？”他一愣。良久，他看着我：“我没想过，我确实有很多异性好友，但真没想过找情人。你知道吗，感情是最容易伤害人的，所以我不敢投入情感。”我几乎还是脱口而出；“你喜欢我吗？”“喜欢啊。”“你想不想做我的情人？”连我也不知道，我怎么这么胆大，脸不红心不加速。他直接懵了，也许被吓住了，一下子连看我都不敢了，嗫嚅了半天，说；“不知道。”
　　 定情
　　 第二天，他主动找到了我，似乎经过了激烈的思想斗争，跟我说：“燕子，你知道吗，和你的交往让我感到前所未有的愉快。我不是冷血动物，当初你能读懂我的诗文，能关心我的哀伤，已经让我很感动了，可是我从未想过，上天会如此眷顾，能有这样一个神女来到我身边。你的热情，让我感动，我也很享受和你在一起的时光。但是，我知道，我们都有家庭，我们不可能放弃各自的家庭在一起，而且坦率地说，也许我们真的在一起了，反而会有各种矛盾，不如现在相处得融洽了。其实，我已经把你看成最亲最近的朋友了，只是我不敢动感情，你明白吗？情感太伤人了，如果我们投入了情感，而我们最终注定要离开，我实在无法承受。以后怎么样，我不知道。但我知道，我希望能见到你，能和你在一起。当然，我不希望伤害你，也不希望我们的交往影响你我的家庭。在这个前提下交往，我愿意和你交往到任何程度。”
　　
　　 我懵了。这是接受还是拒绝？不过，说实话，我也没想到要破坏家庭，所以他的前提我不反对。只是他这意思，到底是做我情人呢，还是做我朋友呢？我有些郁闷，又有些恼怒，但看着他真诚的目光，想故作姿态的生个气，又害怕可能会真的伤害他。唉，他太狡猾了，让我不知道怎么办。算了，反正他愿意和我交往到任何程度，这点还是令我高兴的。
　　
　　 这以后几天，波澜不惊。我们还是几乎每天都会聊天，有时还会开些露骨的玩笑，明显超出了普通朋友友谊的玩笑。我们甚至还会发些拥抱、亲吻的图片，但如果我们见面，却还是一本正经的聊天谈话，从没有什么出轨的亲昵动作。我很享受这样的交往，但心里总有些不甘，又有些害怕。
　　 七夕节到了。他问我：“有空见面吗？我有空的。”看到这信息，我心里百感交集。在这个特殊的日子里，邀请我是什么意思？你有空，可我得陪家人啊。但是，断然拒绝，又觉得有些遗憾和失落。还有，如果我不陪他，他会伤心吗？我没有回信息。
　　 那天我和老公本来说好一起出去看电影的，但老公突然变卦，说要参加同学的聚会。我内心不知是喜是怒，很自然地拨通了于龙的电话。我们两个人在狭小的歌厅包厢里，唱着一支支情歌，看着屏幕里那一幕幕情深意切的画面，我不敢看他，但感觉他总在有意无意地看着我。我害怕他拥抱我，又期望着他拥抱我，头脑一片混沌。在唱歌中，他似乎是无意地碰到了我手臂，我手臂如触电般地一抖，下意识地往回一缩。他笑了，对我呲了个牙。我有些懊恼，又有些愤怒，什么也没说。
　　 在送我回家的路上，就要道别的时候，他站住了。我面对着他，准备打个招呼离开。突然间，他紧紧抱住了我。我真的感到了一阵天旋地转，幸福来得如此突然，如此猝不及防，如此意料不到。我几乎是下意识地紧紧抱住了他。他在我耳边轻轻地说：“你知道吗，我……”我还是下意识地对他说：“什么话都别说。”就这样，他紧紧的抱着我，我也紧紧的抱着他，良久，良久。过了好久，他放开了我，我也放开了他，他笑了，我才反应过来发生了什么，对他说；“你不是说不要动情的吗？”他一本正经地对我说：“昨天，我在书上看到了一句话：‘不要因为害怕失去而放弃拥有’，我觉得我错了。我喜欢你，我希望你能做我的情人。”这句话重新让我陷入了眩晕，我几乎要脱口而出“好的”，但手机响了，是老公的电话，电话铃惊醒了我。我对他说：“我得回去了，今天就这样吧，我考虑考虑。”
　　 纠结
　　 夜已深。回到家，没和老公太多交流，洗洗睡了。听着老公均匀的打呼声，我辗转反侧，夜不能寐。除了生病，我还从未失眠过，这是我第一次。
　　 我承认，从我第一次看到他的文章时，我已经深深被他吸引了。我多么希望能做他文章中的那位“佳人”，成为他故事中的女主角。我总以为，这是如童话故事般的想象，而不是现实。我真正见到他了，认识了他，并且和他交往了，他确实不错，非常适合做情人或丈夫。我常常幻想，作为他的女友，作为他的妻子，享受他的爱怜是一种什么感觉，是不是无法言说的快乐。但现实中看到他，又觉得有一层隔阂。是啊，他是别人的丈夫，我是别人的妻子。在我们约会的地方，我远远地看到他在等我，我想叫他，却不知道叫什么，亲昵的称呼就是叫不出口。想调皮地躲在他身后吓唬他一下，可虽然这样想，但行为中总不敢如此放肆。我在意念中一次一次想象，我如果能够成为他的情人，该是多么幸福的事，可当他真正的拥抱了我，亲吻了我，我却怵然而惊：美梦过后，又便如何？
　　 第二天，他急切地发来信息，问我态度如何。我实在不知道如何面对他，只是淡淡地回了句：“让我冷静几天吧。”我有些后悔，我知道是我之前对他的亲热让他产生了感情，可我却害怕了。我真的爱他吗？还有，他真的爱我吗？我们的爱，会导致什么？身败名裂？竹篮打水一场空？我不敢再想下去了。
　　 我想到了叶公好龙的故事。我就是那个可笑的叶公吗？也许是吧。我魂牵梦萦的于龙，当他活生生站在我面前，告诉我，他想做我的情人，我是他的爱人的时候，我的害怕竟然多过了高兴。是啊，我可以抱着他，我可以亲吻他，我相信，他会真心对我，会为我写诗歌，可是，这一切，是快乐吗？我曾经为这一切从梦中笑醒，我以为我得到了这一切死而无憾，可当这一切到来了，我是很高兴，可我却感到了真真切切地害怕。我们会抛弃各自的家庭在一起吗？他明白告诉我了，不会，我也没想过。我明白了，想象不是生活，我不是他妻子，他不是我丈夫，我们的爱没有结果，这是荒唐的爱。我们的爱注定是痛苦，我如果爱他，就不能做他的情人。可是，也是我，一步一步地爱上他，而且让他一步一步地爱上我的，我该怎么向他说？我，是爱情骗子？
　　 伤害
　　
　　 我在躲他。过了几天，我一个人回了老家。在老家，我接到了他的电话，他居然一个人开车开了几十公里，来到了我老家，现在就在我老家门口。我心里一惊，又有些感动，见到了他。他神色中有些疲惫，又有些哀怨，让我看了心疼。我轻声对他说；“你来干什么，很辛苦的。”他只是淡淡说了句：“我想见你。”我的心碎了。他的声音中明显透露出不满和爱怜。我看着他，我知道我的眼中满含着柔情。他看着我，目光渐渐变得温柔。他想说什么，但我止住了他：“你既然来了，就什么都别说了。今天我就是你的情人，我带你看看我小时候生活过的地方。”
　　
　　 那天简直就生活在梦中。我现在想想，还会想到那天的快乐。我们如情侣一样走在我幼时生活过的大街小巷上，他放肆地搂着我，我搭着他的胳膊，那一刻，他是我的，我也是他的。有了他的风景，是那样的美好，那些熟悉的大街小巷，似乎也都展开了笑容。他居然当街就敢吻我，我闭着眼睛，任凭他胡作非为。在车水马龙的大街上，我们似乎置身于荒无人烟的场所，任凭路上的行人侧目异样的眼光，我们一切都不在乎。我感到了从未有过的激情，我第一次感觉爱情是如此美好，我真的宁愿时光永远停滞在这儿时的嬉戏地。我们做到了，今天就是今天，不管明天如何，我们尽情享受着今天的美好。
　　 美好的时光总是短暂的，我们就这样度过了完整的一天，依依不舍的分了手。临分手时，他轻轻地问我：“明天可以见你吗？”我含含糊糊地回答：“不知道。”不知道他有没有能够理解，他的唇又压到了我的唇上，热烈，持久。
　　 第二天，我主动发了个信息给他：“龙哥，不知道你能不能够理解，我并不想改变现在的生活和我们的交往。我希望你不要逼问，我愿不愿意做你的情人，这让我很难选择。我不想伤你的心，但也不想委屈自己。”信息来了，但让我很失望。他的语句，简单而又不容置疑：“你必须要告诉我，你是愿意做我的情人，还是只是做我的朋友，原因只有一个：我不会轻易动情。”我有点愤懑：“你不要逼我选择好不好？”“不好。”我彻底被激怒了：“那我选择朋友。”他迟疑了半天，发来了：“你确定？”我想了想，只回了一个字：“是”。他没再回任何信息。
　　 回到家，我没有哭，但泪水却止不住地往下流。仅仅一天，昨天的欢乐就成了明日黄花了吗？我有点恨他，为什么要逼我选择，我们就这样浑浑噩噩不好吗？当然，我知道这是自欺欺人，我们终究要选择，要做决定的。我有点恨我自己，为什么不说“情人”，我相信他会是个好情人的，我为什么一定要选择朋友！可我想到了刘文和他自己的话，他是个重感情的人。我内心有些挣扎，想向他解释，但我发现了他的骄傲，我的解释也许根本他都不会听。再说，我错了吗？我要解释什么？我默默地在想：“龙哥，如果你认为我错，那我就错了吧，这只能说明你根本不了解我；你如果了解我，你会支持我的选择的。其实，正因为我爱你，所以我才会离开你，你知道吗？我当然可以和你逢场作戏，假凤虚凰，可我不愿意，你知道吗？当然，你可以骂我，是我勾引了你，又抛弃了你……”想到这，我的泪水又流了下来。
　　 这两天，他还是偶尔想到，会发信息给我，但我坚持没回。最后，他发了这样的信息：“燕子，你伤害了我，但我不会恨你。只不过，你真的让我太失望。我以为我找到了爱情，却原来是南柯一梦。你让我相信爱情，又让我不相信爱情。”我的心在刺痛，但我还是忍住了，什么都没回。从此，再没有收到过他的信息。
　　 我心里一直有一根刺：我伤害他了吗？伤有多深，痛有多深？