梦见自己已死去，灵柩就安放在老家的堂屋里。
　　 四周一片寂静，没有恸哭，只有满屋子的堵塞，气氛的堵塞。一股熟悉的‘香火’和刺鼻油漆混合的味道让我很不舒服，我想了解自己周边状况，可眼前只是一篇灰蒙，像早年的电影胶卷那段没有故事的废片。
　　 我飘到房梁上，赫然发现新漆的黑漆漆的巨大棺木摆在堂屋正中央。旁边，菜籽油灯、几柱香火，一张我生平唯一曾一度引以自豪的靓照。只是记不起自己怎么就躺在了那里。
　　 ……太安静了，安静得像被黑夜包裹的黑夜，自己围观自己。
　　 或许没有死过的人难以知道，躺着，其实也很累，特别是那根一辈子挺直的脊梁和从不知道弯曲的双腿，这一刻不由得试试双膝盖的弯曲，立马感觉惬意多多。原来我的幸福就藏在这里，我要把这幸福告诉我的家人、朋友，与他们一起分享。
　　 懊悔，十分懊悔。懊悔自己……不该死去。生前，我没有任何事与情的悔意，死后，却惹上一个未了事的难过。
　　 终于记起了昨天的事情，开始急躁：老妈的高血压药物还在包里；下载的48集电视剧才看了个开头；今天不是应该与客户约谈合作意向吗？最要命的，现在是什么时间？幼稚园该放学了吗？会不会耽误接送？
　　 空气越来越稀薄、曲扭，每次呼吸都难以对准进气孔似的，感觉某处必定有过份的燃烧。而自己，怎可以置身于这里！
　　 迫不得已，暴躁了……
　　 猛地，睁开眼睛，一个鲤鱼打挺，我得赶时间，处理必要日常。可是，眼睛、躯体纹丝不动，好像根本不属于自己。难道，死，就这么可怕，一点点主观意志说丧失就丧失了，哪怕是那点自己调度自己身体的权力？虽然，知道自己已经死去，但还是觉得，是老天强加于逝者的不公。总应该先让人把火急火燎的情况处理一下，将已接受的事情去完成，也算是对负有责任的一种交待吧。
　　 塞满疑问的心，开始害怕，害怕死后的一切自由被剥夺，甚至，那一点仅有、可怜的思维。
　　 在生，一切的束缚是因为光大文明，而死后，这些禁锢却毫无道理、毫无人性。且不说什么奈何桥、十八层地狱等等的破规矩，就眼前的一幕的就事论事，谁也无法接受。
　　 ‘砰’地一声，几乎震落房梁上的那个我。一阵风将门窗推拉得砰砰作响，一片卷缩在枯黄里的树叶顺势飞来，吻着我的额头，然后停在那里，似乎要做我永远的陪伴。一阵激动，激动一片失去生命的叶赶来与我做最后诀别。我闻到了它的味道，一丝挣脱生命给我长吻枯涩里的酸楚，它，来自我儿时和父亲共同移栽的那棵梨树，估摸着，我亲爱的同龄应该高出现在的屋檐了。
　　 生平，挺像这棵树，人前，喜欢寂静却害怕孤独，习惯喧嚣却忌讳张狂，寸寸素心又情深似海。沮丧时可以哀伤到狂笑，快乐时可以大喜至泪奔，常常以微笑面对撕心裂肺。而人后，常对一丝甜美，一个善举感动流泪。此时此刻，我愿意化作一面镜子，拭去灰尘的镜子，清晰地包容一切的不能包容，做一个完美死者。
　　 是的，自己就是一面镜子，一面正在自我折腾又十分无助的镜子。
　　 奇怪，怎么没有人来看看我，我鞍前马后的亲人呢？嬉笑怒骂的友人呢？很想从你们瞳孔中看看我现在的模样，找找我生命里遇见的所有美好，哪怕是无穷尽的坎坷，或者落井下石的赠言。
　　 开始为自己秒，希望能在生命最后一秒茅塞顿开
　　 这也许是我死后第一次对自己的开诚布公和歇斯底里。