【晓荷】我们没有在一起(情感小说)
她终究没有打过我,因为我再没有向她开玩笑。
因为再也没有机会。
再也没有了往日的欢欣,再也没有了往日的肆无忌惮。
我也再也没有了第二个青春。
当我历经沧桑,跨越无数座高山,趟过无数条河流,穿山越水许多年,再次相遇时,我早已不再是她的少年。
彼此相遇,却又彼此错过。从此以后,她都只能是我回忆里的人,她的名字是我此生写过最美的情诗。
四
十七岁生日的时候。
我的投稿频频落选,左腿旧伤复发,在一阵郁闷和忧虑之中,我度过了我的生日。
其实,那天我是忘了自己的生日。说来很奇葩,怎么会有人那么轻易地就忘记自己的生日呢?
但我确实是忘了,因为历年的生日都是父母提醒我,然后他们给我过生日,一切他们都会安排好,我不需要准备什么,也不需要去记生日,只要那天到来的时候,根据他们的提醒穿着得体就好了。
那天,他们没有给我打电话通知我过生日,我也从来没有自己计算过自己的生日是几时。
第二天,当我大伯打来电话告诉我噩耗的时候,我才知道昨天我过生日,我才知道,昨天我的父母因为车祸双双离我而去。
我站在教室门口,手里拿着电话眼神呆滞,我在那站了很长时间,都不能够让自己接受眼前这个事实。
但是,电话里说,要我回去,我今天就要回去。
我那时脑海里只知道我要回去,至于回去干什么我不知道,因为我还不相信我的父母都已不在这个世间,我还不知道,我回去要做的是帮他们收拾后事。
其实,我什么都知道,只是无法接受。
当我在别人异样的眼神中,打翻杯子,书本散落一地,准备收拾东西回去时,我的老师走进来说:“孩子坚强点,你不用自己回去,你大伯说了待会他来接你。”
听到这句话时,我内心一直抵制的那个事实,那个不幸,彻底在我脑海里迸裂开来,我已经无法再欺骗自己。
那一刻,我第一次知道什么叫做奔溃。
最后,我什么也没收拾,匆匆赶回家中。
那段时间,是我这辈子最低迷的时期。
白柔给我发信息,我没有理她,她什么都不知道,那段时间没有人可以安慰我,帮助我走出悲伤。
父母走后,给我留下了二十万多万的意外保险,一辆刚买的汽车,存折里将近两百万的存款,以及我父亲经营了大半辈子的工厂。
他们两个在很久以前就联名立下遗嘱,将所有的财产全部给我。因为,在他们眼中,女儿是要外嫁的,嫁出去了就是别人家的人,只有我才可以延续家业。
虽然在外人眼中,这一做法太过偏心,对我已婚育子的大姐,还有正在上大学的二姐不公平,但也寄托了他们对我的期望。
当时的我有好多选择,其中几条就是我变卖所有家产,这些钱够我未来二十年的生活开销,还有我二姐的结婚之前所有的花费。当然,也可以让我的大伯帮我管理工厂我继续上学。
而我选择了我认为父母最希望我选的那条路,我退学,然后继承家业。
那年,我才十七岁,面对父亲替我打拼的并不算丰厚的家业,我有太多的茫然,也有太多的无奈。
自那以后,我也再没有过过生日日,因为那天,是我父母的祭日。
当我要离开家乡,去广州接管工厂的前几天,我来到学校,去上我的最后最后几节课。
我手里的资金不足以使我成为富翁,但也算是个物质上比较富裕的人。手里有两百万的我,到了学校之后却突然怀念起曾经的日子来,我那时的生活费都是父母每个星期定额给我的,年少不知节俭,刚开学就把生活费花了个大半,过后几天全在挨饿。
而现在,我却无比怀念那段时光。与其说我是怀念曾经,倒不如说是怀念我的父母。
临走的时候,我找到白柔对她说:“我要走了,再见。”
“去哪儿?”
“远方和未来。”
“不会回来了么?”
我不知道怎么回答她,因为去了远方就会一直流浪,而去了未来,再也就不会时光从来。我再不会回来了,因为我要去成长。
我站在那儿犹豫了一会儿,最后还是决定把想说的话压在心里,只对她说:“我最喜欢的球星是欧文,就是那个外号叫追风少年的人。”
然后我送给她一张迈克尔欧文的明信片,她满心欢喜,毕竟那是我第一次送她东西,上面还有我写的字。
随后,一切再也不见。
我不知道在我启动汽车时,白柔有没有追过来,我只注意到后视镜里有一个人向我狂奔,而我的汽车只扬起一阵灰尘,之后便很快地消失在远方。
许多年来,我一直都告诉自己,当我离开时没有人跟上来,没有人在后面疯狂地奔跑追赶我的汽车,没有人在我的背后大喊“我会等你”,我一遍一遍地告诉自己,那个人不是白柔。
人是可以欺骗自己的,就像那个夏天发生的事,我一直自欺欺人地欺骗了自己十几年。
2013年当我看见曾经的“追风少年”欧文退役的时候,才猛然想起来,十几年前他是我最喜欢的球星,我把他的名字告诉过我此生最喜欢的人。
也想起那个夏天,我无情又无义地启动汽车,全然不顾追在我后面的白柔。
可是,我也知道,那时的我必须抛开一切。因为,在千里之外我要付工人的工资,我要为自己的生活而变得成熟,我要割舍我的青春,我要去成长,我要去变得坚强。所以,我必须要割舍我的儿女情长。
当经历了这个世界上大大小小的坎坷和挫折后,我最怀念的是年少那段无忧无虑的时光,我最怀念的人是白柔。
一次偶然的机会,我回到家乡去曾经的母校踢球,才跑了一会儿,多年不运动的我就已经气喘吁吁,索性坐在一旁看其他人踢。
看了一会儿,视线被一个身穿英格兰十号球衣的孩子吸引了,感觉这孩子盘带、传球很有章法,趁那孩子休息的时候,我主动过去和他攀谈起来。
“踢得不错嘛,几岁了?”
“8岁了”
“踢这么好,平时没少踢吧?”
“平时没怎么踢,我爸爸不喜欢我踢球,说踢球没用。”
我一愣,顿时接不上话,气氛显得有些沉闷,我换了个话题。
“你喜欢英格兰?”
“嗯。”
“那你最喜欢德国队哪个球星?”
“迈克尔欧文。”他不假思索地回答道。
“嘿,你也知道迈克尔欧文啊”我顿时来了兴致。
他骄傲地说:“当然了,我妈妈有一张他的明信片,她说迈克尔欧文就是追风少年......”
尾声。
我还爱着你,但是,我们没有在一起。
多年以后,当我们再次相见时,最令人欣慰的话无非就是,我还爱着你;最触动泪点的话无疑是,我们没有在一起。
别看你青春年少,其实属于你的时光已经不多,而这个世间变故又太多,勇敢去爱,别让未来的悔恨太多。
白柔,我穿山越水许多年,再次相见时,我早已不是你的少年。