愿意也好，不愿也罢，时光总是如水，一去不返。
　　 转眼间，又一个六月来了。对于毕业的莘莘学子来说，六月永远是个伤感的季节。浸润着泪水的离别，携带着茫然的向往，惶恐不安的心情，都在灼热的阳光里，变得混乱不堪。无意中，看了高中同学亮的一篇日志《大学毕业两周年记》恍惚想起自己大专毕业至今差不多十年了，不由得感慨万端。
　　 阔别九年，青春不再。刚毕业时经常联系的同学，如今还有着联系的已寥寥无几了，二十多个同学中，有的毕业之后渐行渐远杳无音讯，如锦华、沈静；有的同在一座城市却从不来往，如卢镜伊；有的已为人夫人父，如小善、永国；也有的已成人妻人母了，如凤仙、宝玲、彩琳、蓝芳，每当看着他们她们照片中的孩子，我总是恍惚地觉得他们她们不该这么快就有了孩子……这种念头，直到照着镜子见自己眼角的鱼尾纹时，我才顿感荒唐。原来，自己已不年轻了，他们她们其实也该是到有孩子的时候了。
　　 回首往昔，自己也曾投入过，努力过，狼狈过，悲伤过，只是无论任何样子最终都似雪片掠过天空，转瞬即逝。总是，来不及回首，来不及感叹，就已整装上路，马不停蹄似的赶赴一个个无法预知的明天。依然还清晰地记得毕业聚餐时候海顺、锦华伏在我肩上痛哭的样子，依旧还在怀念专科生涯中那个腼腆、可爱的胖子，于是，断断续续地写一点回忆专科生涯的文字，如QQ空间里的《重拾往事》抑或“好心情原创文学”等文学网站里的《流浪路上，随笔》青春的影子在字句行间悄然重现，含着淡淡的愁。
　　 不想说，却又不得不说，至今自己依然还没有找到适合的位置。有人说过，时间会让一个人明白自己需要什么。绕了一个大圈，在毕业两年后的一个春日上午，重新回到读大专的城市时，望着熟悉却已更名的校门，我悲哀地发现，自己最需要的东西其实一直是钱。整天只想着如何为人民币服务，那个热血青年，那个曾经高喊“为社会主义奋斗终身”的我终于还是被世俗的洪流湮没了。
　　 一些极端颓废、靠方便面充饥的日子里，我常常忿忿不平地跟老天爷说，别让老子有钱，老子要是有了钱，一定会在金城江某山腰上盖个寺庙，再在城市中心开个酒吧，然后白天在寺庙里当和尚，晚上到酒吧里做老板……估计是老天爷太爱我了，所以舍不得让我干傻事，只是让我一直为五斗米折腰，卑微地活着。很多时候面对灯红酒绿的世界，我经常像一位得道高僧勉励自己：“己心妩媚，则世间妩媚。”为得过且过的心态，找到一个冠冕堂皇的理由，好以继续沉沦自我满足的生活。
　　 佛家有句话说得好，“昨天的你造就了今天的你！今天的你造就了明天的你！”话里的意思我很遗憾自己懂得有些晚了，倘若读大专时就已懂得，那么，毕业至今每次填写求职表时我可能会游刃有余。不至于像现在，每次填写求职表填到“特长”一栏，总是茫然不知所措，最后不是填个“无”字，就是任其空白。尽管上网时候，认识的、陌生的人都多次跟我说过我是一个很有才华的人，我仍在自己身上找不到他们她们所说的才华，即便挤破了脑袋，心头也只是一片怅然。
　　 日子却是在懊恼中如流水般流逝。已想不起究竟何日照镜子看到自己眼角有鱼尾纹，单是记住2010年3月一个上午，阳光黄灿灿的，看到侄儿在宜州一条陌生的街道上蹦蹦跳跳的样子，我才蓦地发觉记忆里那个比个五、六斤西瓜大不了多少的侄儿已会走路，时光在他抬脚踏地间疾如闪电，匆匆逝去。
　　 很多个夜晚，梦醒时分，睁开眼睛一刻忽然看到房间里的灯还亮着，心神总是一阵恍惚，以为自己还睡在1004宿舍里，直到许久没有听见胖子比轰炸机还响的鼾声，才意识到自己早已告别校园生活。也突然地觉得，一个人若不得参与另一个人的蜕变过程,其实也是一种悲哀。很多时候所谓隔膜，其实是记忆上的断层。
　　 这个世界似乎说大不大，说小又不小。毕业时我曾以为自己日后不会再见到的辅导员，结果挤破了脑袋，也想不到几年后居然会在一个不可思议的场合下再次见到——2011年秋天的一个夜晚，一位同事因为孩子满月，邀请我们一大群人到他家里庆祝一番，当时我做梦都想不到坐在对面的辅导员竟然是同事的弟弟。由于在学校时辅导员和我们全班同学相处得不怎么好，故而偶然重逢我除了很是惊讶，再无其他表情。直到和同事及同事的父亲举杯畅饮、称兄道弟时，看见辅导员静静坐着、一副乖孩子的模样，我才哑然失笑起来。觉得默然不语的辅导员与昔年飞扬跋扈的他犹若二人。
　　 几个月后，一个飘着细雨的下午，我又和辅导员在白马步行街不期而遇，二人带着虚伪的笑容寒暄了几句后，就道再见。当时我转身走进茫茫人海里想了很久，始终想不出我们二人还有什么值得再见面的理由。只是觉得，人生旅途上有些人见一面都是多余的，而有些人却是见了千万次都还不够。
　　 坐在青春的末班车上，爱情终究是个绕不开的话题。见了曾很看好的一段感情却似琉璃般易碎，又见了曾很看好的一对突然间说散就散，很是无奈之后，心头千般滋味——原来，爱或不爱只是一瞬间的事，只有回忆是一辈子的东西。所以，在沉静的时光里，思念一个人时若觉有些温暖，已是一份幸福。
　　 幸福是什么呢？在沉甸甸的记忆里，小时候幸福是一件很简单的事情，长大后简单是一件很幸福的事情。
　　 九年了，自己仍不能稳定下来，这不得不说是一种悲哀。带着简单的行李，匆匆地走进孩提时向往过的城市里面，又匆匆地走了出来。接着，终于明白并非远方才有梦。也因单纯的念头，将一辈子的光阴缩短成眨眼间的事。漂泊成了家常便饭。辗转漂泊途中，依旧忧伤不断，总被一些有着血缘关系的人强加诸多愁绪于身，无法漠视，于是黯然神伤不已。一句简单的对不起，竟如鱼刺梗喉般的难受。
　　 幸好，还有一些人温暖了身心，温暖了这些年来的记忆。素色华年，愿彼此都好……