我是不是在屋子里带的太久了，所以脑子才无事可想，于是有些奇怪的东西出现，脑子有病了吗？我端坐着，我是深深地怀疑的，我的世界再也不存在任何的东西了，只有些模糊的说不清的伤感，我被抛弃了，我的一切，啊，啊，我尽量压抑自己。我的母亲正在隔壁的屋子里，世界昏暗下去了，我是一个大的傻瓜！
　　 哈哈哈哈，这是我吗？我的力量，我的青春，我的前途，有的是空有，没有的是真的没有，啊啊，啊，我到底在干什么，我的价值，只有一个位置也好啊！
　　 我呆在家里干什么，能创造出什么，年轻人应该去制造，去创新，去发明，而我，只是在一个没有任何价值的地方空耗岁月！
　　 我得出去，我要接受一切的真正的现实，别人说拍什么，我正是要这些，让现实冲洗我昏沉沉的脑子吧！
　　 我意已决，我先整理我的头发，我照着镜子，一遍遍的梳理，额头前面的的几缕总是耷拉着，翘不起来，不行，这样是不行的，我沾了水，效果好些。我穿上新的T桖衫，刚洗的牛仔裤，我准备好了。又有一个新的问题诞生了，我出去干什么呢，我得找个事情做啊，问题总是伴随在我的左右，我打扮好的衣着真是不协调，看到这么好的衣着，我此刻就是憎恨，我要干什么！
　　 反正我得出去，这是必须的，一个小村子里能干什么呢？买东西吧，没什么可买的，而且小店里大多是小孩子的零食，常年四季总有人在店里打牌，那么多的人，这也不是我的本意，找个熟人吧，长辈们都在睡午觉，不合适，同龄的人也出去打工去了，找也找不见，到底该干什么呢?我真的是无事可做啊！
　　 我决不能在一个小的世界里苟活，我要挣开这牢笼，人生的意义不就在奋斗中体现出来的吗？这才是真的人生。
　　 我站在家的门口了，母亲可能在屋子里休息，这样热的天气是不会出来的，我推开门的一角，外面世界是明亮而燥热的，，光线是强烈的，所有的书都在阳光下耷拉着叶子，甚至树枝也是垂着的，土墙上的墙头草很是旺盛，只是在这样的天气下，也不得不有些蔫，门外没有一个人，中午时分的村子有些安静，但决不像晚上那样的彻底的静，晚上无论是人还是其他的动物或是植物都会休眠的，白天人是会休息的，有些动物可是不会老实地呆在那里的，他们总要发出声响来，猪会呆在泥淖里打滚，牛会在牛圈里卧着，而狗会在某个可能的角落里打盹，每个事物都会找到自己的归宿的。
　　 我先是在门前的檐下看着，我确定不了是否会有人走过，可周围都太萎靡，都太静了，空中没有一丝风。我有些大胆了，我走到太阳底下，接受来自太阳的炙烤，这种感觉真是舒服，我从阴暗的角落走来，在阳光升起的方向，昂着我的头，我紧闭着眼睛，刺眼的光似乎想穿透我的眼皮，毕竟是眼皮起了作用，我能明显的觉察到阳光的方向，是的，强烈的总归是强烈的，它不会在任何的地方削弱它的力量。
　　 光的力量是伟大的，带给整个世界的光明，人类才有了希望，才有了根基，但美好的事物的后面总是有阴暗的一面，光明与阴暗并存，有光和没光的情况下都会有阴暗，没光的情况下，到处都是阴暗，这也就罢了，因为世界本来就是这个样子的，这样以后又产生问题了。这关系到动物主要是靠什么来判断世界，嗅觉，听觉，视觉。要是黑暗的情况下，动物又分割三六九等来，世界有了光明，阴暗还是会出现，他们出现在阳光穿不透的地方，他们之间仅仅隔着一个物体，距离是个可怕的东西，会迷惑人的心智，会让人不知道真实的存在，距离误导了人类，无论时候的还是薄的，这不重要，关键是他们都阻挡里光明，却让黑暗不知道光明就在它的身边，这个世界啊！
　　 我倔强地昂着我的头，太阳给予了我的力量，我是太阳，太阳，我又有无限的能量，也许我的存在就是一个奇迹呢！我下次的努力可能就是最辉煌的行动，我有希望在招引，这动力来自于自然的力量。
　　 “成子”
　　 “成子，你回来了你！”
　　 啊！谁在哪儿，我在满是阳光的地方寻找，我的眼前是黑的，黑的可怕，我的听觉在视觉不清楚的情况下也有些迟钝了，但我极力控制自己的窘态，我慢慢地找到了他，个子比我矮了半头，头小，肩膀宽厚，腿细，渐渐的，我又发现其他的东西了，他穿着背心，白的或其他的颜色的，我于是就判断出来了，他就是我们村的，我刚要喊他一句，他又说话了：
　　 “干嘛呢?大热天的，你穿这么整齐，出门啊”
　　 “奥，没事，出来转转”
　　 “工作的事儿……”他立刻转移话题。
　　 “工作啊，工作……”他抓住我的软肋，我实在没话可说。但我在脑中搜索其他的材料来。
　　 “不急，你不是大学生呢吗？这事还不是早晚的。”
　　 “早晚的。”我附和道，我有些紧张，嗓子也发干。
　　 他似乎又要说什么了，我已经做好了准备，可他什么也没说，只是看着我，用他的干黑的，厚实的巴掌拍了我的肩膀，就慢悠悠的走了。
　　 我头有些眩晕，眼睛有些花，脑子有些涨，头顶的头发发烫，他走后，我知道周围没有一个人，已经没人了，剩下我一个，我想发泄，大吼一声或是朝土墙上砸一拳，可我没有，我的心里的确是什么也不顾了，但经过行动神经的时候迟疑了，我在太阳底下站着。
　　 我终于感到世界的落寞了，我积极准备的一切应对压力，竟然面对一个人就土崩瓦解了，我的积累的自信竟如此不堪一击，我不知道自己要到哪里去，我甚至不想知道我是谁，我是一点也不关键，关键的是我什么也做不了。
　　 我的头顶有太阳炙烤，脚下的影子是小的，太阳就在我头顶不远的地方，这正是中午，所有人都休息了，我是清醒的，尽管头顶的太阳已不容我在多忍耐一分钟，我渐渐地麻木了，我从清醒的状态中麻木了，清醒和麻木是两个极端，我从这头跑到了那头，自然而然的，我都没有花费一点力气或者说没有刻意回避，我相信原因的，什么事情总有个原因吧，总不能平白无辜的什么就产生了吧，我在想到底是什么教我变化得如此之快，我的蜕变就在不经意间产生了，这绝不是我，我一直以来对自己都十分的清楚，这太奇怪了，他只不过是见面都不超过几次的老乡，我与他的话都没有几句，他怎么知道我的事情，别人都知道，而我是是个傻子！
　　 我什么也想不起来了，我的头痛得厉害，我的眼睛也睁不开了，我尽量不去想这些事情，可它在我的脑子里肆意的碰撞，我的脑似乎被其他的什么东西堵塞了。
　　 我能感到我被抬着走，也许是跑吧，我分辨的不是很清楚，因为乡村土路上都是凹凸不平的，跑也是跑不快的，抬我的人是谁呢？我不知道，我想爬起来看个究竟，可是所有的劲都被阳光吸取了，我的身子沉得厉害。我隐约地听到母亲在催促，似乎有男人的声音，我一努力听，所有的声音就混合在一起了，传到耳朵的时候，嗡嗡地响。
　　 但我的头脑中不久就产生里许多的美好的图景。
　　 我的伊人在草原上跑，她戴着鲜花编制的草帽，穿着白色的裙子，好像在我的梦境中她永远都穿着白色的衣服，最好是裙子，她穿的裙子是在风中飘着的，那么我就感到她也在飘，在天际的朦胧的意境里，我的心都是很快地飞跃，当我认真地看她时，她就不知怎么的远远的走了。
　　 我真的有点想念她啊，那是有些美好的意味的，可是越是想到自己的前途，我越是越发的心慌，不知是苦是涩的同渐渐涌上我的心头，我知道这是在老家，我还在被别人抬着，周围的空气也是炙热的可怕，我就是这样的没忙，没有药可救了。
　　 我的泪下来了，沿着我的眼角打着转，周围的热的空气里，我只是清晰的感到泪的冰凉，我没有去擦，我也没有力量去擦，灰尘呛着我的鼻孔，有些痒痒，有些干枯的厌倦。
　　 你说过，你要在天涯等我，我也想啦着你的收说，要在天涯等你，握在手里的，不是雪的白皑皑，而是奶油般的细腻，指头都是修长的，之家也被剪成半圆，涂上带有夜光的指甲油，淡淡的色泽，一点也不耀眼，总是让人感到柔情的美。
　　 我闭着我的眼睛，我不想睁开它，它似乎就是多余的，我想着老人长着褶皱的眼皮，而且还有些肿胀，我就绝望，我就压抑得难以呼吸，难以在此地停留，我尽力不去想这些事情，我的汩汩的血液和冰凉的点滴融在一起，他们的关系怎么就那么好呢，怎么就一下子相认了呢？全都支配着我的身体。
　　 我的母亲坐在床边的躺椅上和医生聊着天，说是医生，也就是一个半老的医生，很早和一个老中医学的医，后来在几个村的相交处开了个诊所，平常的小病也都看得极准，渐渐地就有了名声，周围几个村子的人都是在这里看病，他是个很聪明的人，在我的印象中，他好像永远都呆在那个木制的椅子上，连靠背都是黑幽幽的，椅子的扶手也掉了本来的颜色，块块的木头的新白很是不自然。
　　 我身下是上了红漆的木床，我对它很是熟悉，也没有特意的去看它，只是把所有来过偶尔所得的记忆片段叠加在一起，这就是一个可怕的清晰地过去，不管感冒发烧，大病小病，都要在这里先瞧瞧的，听到医生的大致对此病的观点后，大家也都是极其的信任，好像信任就像是他的诊所的地理位置一样，特殊而又没有理由，他是个很聪明的人，四面八方的人来来往往，与人相处时不得不重视的事情，每每邮递员送报过来的时候，都是放在他这里的，他便很快地浏览最新的新闻，等到村子里的人来的时候，才让人捎回去，这里真的很安静，只是光线太暗了，有个小小的窗靠着我的床，过一会会有人走过的脚步声，还有农具叮叮当当的碰撞声。
　　 到下午两点的时候，我眼看着一滴滴的点滴进了我的血管，我甚至都不知道它快要完了，我有些木然，我是清醒了许多，可是我对现在的生活没有兴趣，怎么过都是一样的，它对我的未来，没有任何的影响，甚至觉得这些东西都是些无用的东西，纯粹在耗费着我的青春，想到这里，我的心闷得发慌，待医生拔下针头，我踉踉撞撞的走出门去，就觉得门口的光它诱人，我在院中看着我的周围，依然如此，院中的摆设永远都是这样，没有任何的变化，怎么就没有变化呢，这连三十年都有了啊，住在这里就不觉得发闷吗？人们就这样的生活！
　　 母亲在我的前面走着，她有些胖，所以走起路来摇晃，我开始还让母亲陪着我走，后来走着走着就一前一后，我们之间有那么多的话，现在竟没有一个合适的场合说出来，母亲对我现在在家无所事事的状态很不满意，我从小到大，她尽管没有直接逼迫我干什么事情，但我看得出来她希望我能通过自己的努力有一个好的未来。我记得小学时脑子有些不灵光，总是不及格，母亲也不会说什么，就是看上一遍后，默然地走了，此时母亲已经有接近五十岁的年纪了，我不知道我们之间何时变得无话可说了，农村的不自觉的隔膜令我是在是没有任何的办法，有了问题也是不沟通，甚至还总是闹得家庭不得安宁，这沉默究竟代表什么呢？失望，怜悯，还是空洞的情感。我真有些搞不懂，一切得需要改变！
　　 我的世界是空洞的，现在我又坐在我的床前了，我喜欢这种感觉，我可以看到外面的世界却不必自己插身进去，这是好的，这样的话，我就可以以一个看客的身份去看待这些事情，我也不会因这些事情或悲或喜，加上我的情感的话我就无法从整个层面去把握，而是深陷其中不可自拔，这是最大的悲剧，这也是人力的悲剧，没有人的参与，世界就不会进步，可是加入人的行为，新的问题会产生，那就是这些参与者之间必须达成某些一致，而且，还必须重视原本存在物的价值，取代之，是不明智的，破坏它，是可能后悔的行为，只有让它的有一定的作用，它自身就会变化起来，我在我的窗前，就是这个样子，没有任何的压力，它们的一举一动我都清楚但我不漏声色，我观察的便是这个世界本来的样子，如果我硬要加进来的话，估计黑子会拖着尾巴走掉，猪也会哼哼起来，鸡也会一哄而散的连飞带跑的逃掉，剩下的可能就是一个我和不会移动的其他物体，我的到来会吓它们一跳，它们尽管不能动，但它们真的在鄙视我，让我无法真切的感受它们的存在的乐趣，这是一个遗憾，这样的话，我便呆在我的床前了。
　　 我的眼睛有些酸痛，肿胀般的难受，我的世界里就我一个人，一个人是好的，不必在乎其他的一些东西，窗上有只小飞虫，它一动不动的呆在窗纱上，扒着一根细小的铁丝睡着，它的翅膀也没有动，它安静的呆在那里，没有发出一点声响，我欣赏它的安静和一动不动。就在这时，一直稍大点的飞虫，斜拉着飞过来了，成功地在粗糙的窗纱上降落了，它忽闪着它的透明的飞翅，动着细小的几乎看不见的腿，一步步的爬过来了，这样小的飞虫人类是不会在意的，可是安静的那只小飞虫突然如临大敌般的挥动着翅膀，活动着腿骨，想要飞起来似的，后来的小飞虫见状加快了速度，两个飞虫就像是一战时期制造的双翼机，在凸凹不平的路上起飞了，好像是同时约定好了似的，都歪歪斜斜的飞起来了，追逐着跑远了。
　　 它们都走了，窗纱上没有了生物的气息，这如同一片茂密的森林忽然间变成了荒凉的沙漠。瞬息之间，却是可怕地陌生，这种反差是巨大的，甚至是无法超越的，要想超越，必须经历一场前所未有的痛苦，痛苦莫过于是现状的改变，你适应不过来罢了，本没有什么痛苦的，只是人的不同，造成了适应能力不同罢了，所以就有了对你是痛苦的，对他人来说反而是幸福的这样的事情，于我，是痛苦的。