他让他的战友开车送我回家，路上，我的头很痛，心更痛。我恨我自己为什么要来呢？我真的能够做到不再打扰他，不再爱他吗？覆水难收。
　　 再聚，不过是和一大帮朋友一起吃饭、唱歌，仅此而已。因为，我们都已经是成年人，都已经有家庭，都清醒地知道无法再回到从前。
　　 我和连成一如既往地冷着，最近他总是在外面喝到烂醉，我知道他心里的痛，我心里何尝不痛？我们同样是软弱的人，都选择逃避，以为这样，问题就不存在。我甚至已经麻木地认同了这种状态，自由地痛苦着，不为人知晓，不是很好吗？
　　 那天深夜，他又喝到烂醉回家，轻轻地推开我的房门，我闭起眼睛，装作睡着的样子，他坐在床边，轻轻地抚摸我的头发，我感到有冰凉的泪滴落到我的脸上，心中酸楚无比，却没有勇气坐起来抱住他，甚至骂他一顿。为什么要这样？为什么就变成现在这样子了呢？他轻轻地叹了口气，走开了。我听见他在卫生间里排山倒海的呕吐声，起身给他倒了一杯水。他紧紧的抱住我，失声痛哭。
　　 那天以后，我们的关系有所缓和，至少彼此说话，尽管语气冷淡的不够自然，至少也是一个好的开始。这样过了半个月，我与他谈了一次，我希望他把薪水交给我，我们还像从前一样在婆婆那里吃饭，每个月给她连成三分之一的薪水作为生活费，这已经是我的底线了，而且我做了妥协，以后再和婆婆意见相左的时候不与她正面冲突，按自己的想法做就是了，毕竟我不想与连成离婚，我还想要一个完整的家。其实，我做的已经足够好，以前每到换季的时候，我都会用自己的薪水给婆婆买价值不菲的衣服，甚至，我们结婚、生小孩朋友们给的份礼都悉数交给她保管，而需要我们给别人份礼的时候没有和她要过一分钱。或者正是这样的没有底线的态度才让她觉得理所当然。可是她忘记了我们有自己的家，我们也有孩子要养。朋友们总劝我不要放在心上，说不定就是怕我们乱花钱替我们攒着，而事实并非如此。婆婆是个大手大脚的人，和她同龄人一点都不像，买什么都要最好的，而且好多东西都是没用的，最后不是送人就是扔掉，这可能和她从小家境不错有关，从前连成的父亲很有钱，她大概也是花惯了的。但现在不必从前，我和连成都是工薪阶层，并没有其他的收入，还有孩子要养，日子艰难可想而知。
　　 这些道理，连成不是不晓得，只是他太过软弱，从不忤逆母亲的意愿。但这一次，我给他下了最后通牒，如果日子还想过下去，就去谈，如果还像从前一样，就离婚。
　　 我不知道他是怎么和他母亲谈的，大概他再笨也不想失去完整的家，最后他母亲答应了我们的要求，表面上看起来又是一个完整的家了。但是裂痕是需要时间来弥合的。他母亲的态度也不似从前，有事没事的都要找茬，我只当做没看见，但心里是很难受的，每每回自己的家，都要和连成哭诉，最开始他还哄我，后来也开始不耐烦。他小心翼翼地在他母亲和我之间试图平衡，发现自己无能为力，心里也是苦的。慢慢地，我们似乎又回到了原来的状态，回到家里，又各自回到各自的房间，没有了言语的交集。
　　 我最大的快乐似乎就是每天吃过晚饭和孩子一起散步，我的宝贝才三岁，对于家里发生的一切都懵懂不知，只知道家里人都很疼爱他。他实在是个可爱的孩子，粉嫩的小脸，让人看见就忍不住要亲一下，而且很有礼貌，无论见到谁，都热情地打招呼，还喜欢表现自己，喜欢唱歌给别人听，他才三岁就会背好多首唐诗。每天和我在一起有说不完的话，问不完的问题，喜欢在走累的时候耍赖让我背着他，还喜欢和我分别的时候说：“妈妈，我爱你！再见！”每到这个时候，我都会忍不住想哭，我怎么舍得让我的宝贝失去完整的家，离开任何一个他爱的亲人呢？
　　 无人可诉。多少痛都是要放在心里的，偶尔会和英子一起吃饭，有时是我们俩，有时是和一些朋友，我开始喜欢酒精，而且逢酒必醉，醉了以后就抱着英子哭，似乎哭过就好了，第二天用冰袋敷红肿的眼睛，装作若无其事地依旧去上班。比从前更加热爱忙碌无比的工作，似乎每天都有做不完的事情，让工作把我的时间填的满满的，就无暇再去想所谓的痛。甚至这段时间，连浚生都不是那么多的想起了。
　　 夜晚，我也找到了填补时间的方式，上网。从前我是不那么喜欢上网的，我更愿意读书，躺在床上看安静的文字，让我的心也安静。但现在文字已经无法让我的心安静下来。我喜欢进一个本市的聊天室里，看上面很多人在公聊，很热闹，偶尔也聊上几句，忽然发现，原来我也是个很幽默的人，把文字发出去就像把心底的垃圾清除了一样的痛快。当然，聊天是需要对手的，和博弈一样，最起码要实力相当，彼此懂得。有时有幸遇到这样的对手，调侃之余，也把心里的烦恼倾诉一下，和哭过一样痛快。之前，偶尔听浚生说起过他也曾经进入这个聊天室，但我来了这么多天，一次也没有遇到他。
　　 那天，遇见一个很好的对手，我们年龄相差无几，经历相似，对问题的许多看法都一致，甚至连爱好都有几分相同。网络的好处就是省却了面对面的尴尬，大家真心相对，不需要承担责任和后果。随着深入的了解，我越来越感到他很像一个人——浚生。因为之前的很多问题，我也问过浚生，和他的回答几乎一模一样，所以又一天之后，我坚持问了他的电话，只是为了证实我的猜想。谢天谢地，不是他。
　　 这个聊友发给我一个网址，是他的文集和日志，我把我的博客地址发给了他，这样我们就可以看到对方的文字了。下了线，迫不及待地仔细开始阅读这些文字，渐渐地，这些文字又给我一种错觉，似乎文字的主人就是浚生，那些娓娓道来的缠绵与淡淡的忧郁，和浚生的文字风格很像。而且记录的生活也和浚生的生活很像，只是我没有在文字中发现我的影子。也许，他是下定决心要忘记我，或者，我根本就不该去打扰他。
　　 越来越多的疑惑让我决定见见他。我们约好在这个城市一家比较清净的咖啡店见面。我很好奇，怎么会有这么相似的人，虽然之前有过怀疑，但推开包间的门看到浚生的时候，我还是很惊讶。不过我没有表现出来，只是自嘲地笑：“我早该料到是你。”浚生无奈地笑笑，他说他只是想知道我真实的想法，至于电话是一个朋友的，接电话的自然也是他的朋友了。
　　 “你可以直接问我，约我见面，为什么用这种方式？”
　　 “那样的话，你会告诉我真实的想法吗？”
　　 “你没有试过，怎么会知道我不会？”
　　 “苏音，我太了解你，这么多年，你用所谓的坚强与骄傲的外壳把自己层层包裹起来，不让别人有接近你的机会，其实，我又何尝不是如此呢？我们两个是太相似的两个人。”
　　 “还是喝酒吧，我现在很喜欢喝酒，无酒不欢。”我大笑，笑的有些不像我，为什么要装淑女呢？我装的那么辛苦又如何？我要醉，要哭。
　　 那天，我忘记了自己喝了多少酒，只记得浚生送我回家的时候，他把车停在路边，我放肆地在他怀里哭的一塌糊涂，他似乎对我说了思念，只是似乎，但我确信，他没有说爱我，他只说喜欢我。
　　 第二天，我睁开眼睛，头痛欲裂，好在是周末，我在床上躺了半天时间，在想我昨天晚上酒精对浚生说了什么，很想打电话问问他，正想着，他的电话就到了：“你没事吧？昨天你喝了太多的酒，以后不要喝那么多酒了，很伤身体的。”“我有没有说什么不该说的话啊？”
　　 “没有啊，你就是不停地哭，以后记得爱惜自己的身体。”
　　 还好，那我就放心了，我真怕自己忍不住对他说爱，最后连朋友都做不成。因为，我们都没有爱的资格了，再不幸也还是完整的家，我不想伤害他也不想伤害自己，我告诉自己，以后不要再见他，就这样放在心里吧，连同纯真的回忆一起埋葬。
　　
　　 2006
　　 似水年华，当我们回忆的时候，会觉得岁月在指缝间转瞬即逝，昨天还是无忧无虑的童年，怎么今天就已人到中年？而在等待的时候，又觉得时光是何其的漫长，一分钟就是一生一世了。这两年，我和连成的情况表面上看好转了很多，休息的时候一起带孩子去公园玩耍，有共同的朋友邀请吃饭，饭桌上也相敬如宾。在家里，似乎也能把工作上的一些牢骚发泄一下了，毕竟，生活还是要继续的，我们都想给孩子一个好的家庭环境，孩子一天天大了，我们都不想让他在寒冷的家庭里长成一个自卑的孩子，带着满身的伤口成年。
　　 而心里的那份距离还是千里之遥，我们从不谈及涉及到内心的话题，也没有灵魂上的交融。我在想，是不是很多的家庭都是如此，爱人们最后都变成亲人。是的，他是我的亲人，我生病的时候他会陪在我的身旁为我端茶倒水，我不能索取的太多，要懂得珍惜。
　　 当初嫁给连成，除了他能带给我温暖的感觉，我还认为他是个可以依靠的男人。骨子里，我就是个小女人，希望找一个父亲般可以依靠的肩膀，家里的事情不用我操心。但我错了，一起过日子，才发现，连成的大男人只是表象上的，遇到问题的时候没有主见，要我拿主意。而家里的大事小情，都是我在操心。其实我是个很不愿意抛头露面的女人，我只想安静地在家里。可是我没有办法，事情总要去办，这是个现实的社会，应酬是在所难免的。在家里的一些事情需要我去应酬的时候，他总是很不开心，回家就对我冷着个脸。我知道他心里也不好受，他心底里是很自卑的，觉得我比他有见识，漂亮、有才华，怕我那天弃他而去。
　　 那一天，他终于发作了，因为我调动工作的事情，请我的一位同学吃饭，这位同学他是认识的，因为是男同学，怕他多疑，所以特地叫他一起去，以为这样就会打消他的疑虑，但我错了。酒桌上还好，碍于面子没有发作，但脸色很不好看，因为喝了酒，后来和我的同学说了一些不太好听的话，弄的同学很尴尬。后来在回家的路上，他开始数落我的不是，无非是怀疑我和同学的关系不正常，我没理他，心想，喝多了酒不理就是。再后来，借着酒劲发展到破口大骂，心里的委屈一下子涌上来，眼泪在脸上肆意地流淌，我转身走掉了。
　　 不能回家，我能回哪里？万家灯火，我都没有属于自己的一盏。这样深的夜，我只能在街头乱走，任由泪水模糊了高楼林立、车水马龙的城市。一边走一边给英子打电话，电话打不通，是啊，已是深夜，她应该早就睡了。我找了个银行门口的台阶坐下，一支接一支地开始吸烟，整整一包烟吸完，头痛欲裂，我不知道去哪里，下意识地打给浚生。
　　 当他开车赶到的时候，我如蜡像一样呆坐着，看了他整整一分钟才哇地一声哭出来。他心疼地抱我在怀中，任由我的眼泪打湿他的衣襟。
　　 后来他带我去了一家24小时营业的饭店，为我要了一碗热气腾腾的馄饨，我吃了一口，就再吃不下。我还是想醉，我们要了很多啤酒，他没有问我为什么深夜还在大街上，也没问我为什么要喝酒，只是陪我一杯接一杯喝酒，直到我在没有力气喝下去。
　　 他开着车带我来到了河边，这个我曾经刻骨铭心的地方，每一寸土地当年我们都曾经走过，这里有我们的欢笑我们的纯真，这里是梦开始的地方，事隔多年，每次路过这里，我的心依然会在瞬间疼痛。
　　 我们相拥坐在河边，他没有问我流泪的理由，和我说起他的生活。幸福的生活是相似的，不幸的生活各有各的不幸，他也并非我想象中幸福。他和妻子也是别人介绍认识的，最初也是幸福的，后来因为又一次他妻子除了车祸，受了伤，伤好之后，性情大变。他是属于那种应酬多的人，从前妻子觉得这样是很正常的，但车祸后，开始像一块橡皮糖似的黏着他，走到哪跟到哪，他的朋友都知道他是妻管严。后来开始变本加厉，不能每天都黏着他，就隔段时间去移动公司打出他的通话记录，按照单子上面的号码一个一个打过去，是男人就问最近什么时间什么地点和他在一起，是女人就破口大骂，回家和他闹，家里的东西已经没一件是完整的了。但他从来只是沉默回应。
　　 原来，不只是我才痛。回想起前一段时间看他的文字，忧郁而沧桑，不是没有来由的。我久久无言。是啊，说什么呢，劝他为了孩子忍下去？像我一样？我只是紧紧地抱住了他，想给他一些温暖。
　　 又是丁香花落的季节，满地淡紫的花瓣点点如离人泪，多么希望时光倒流，流到我们分别的那夜，我再也不会让他走，我要紧紧地拉着他的手一生一世。可是，没有如果，一切假设都是在欺骗自己而已。
　　 哭过了，痛过了，还是要回到现实中，尽管我们都有不幸，但我们已，没有再说爱的资格，回去吧，回去吧，为了责任，为了孩子。
　　 在送我回家的路上，他把车开得很慢、很慢，坐在副驾驶的位置上，我甚至想，如果此时出了车祸，我们就可以再也不分开，我们就能永远停留在那个纯真美好的年代。
　　 犹豫了再三，还是打开了房门，这是我的家，我无处可去。打开灯，我吓了一跳，连成像一根木桩一样坐在沙发上，我不知道他已经在黑暗里坐了多久，他的眼睛红红的，想必也哭过了。但我不知道是否该和他说话，晚上他对我破口大骂的样子还在我的脑海里挥之不去。可是他紧紧地抱住了我，泪水流了我一脸，他说：“老婆，对不起，我不是故意的，我只是控制不住自己，我只是害怕失去你。我一看到你和别的男人坐在一起，就会抓狂，你那么优秀，你不会离开我的，是吗？”这一刻，我心底里最柔软的部分隐隐地疼着，我以为自己会感动，可是，太多次了，我的感动都已经被磨没了。我什么都没有说，只是象征性地拍了拍他的肩膀，表示了我的原谅，然后回到自己的房间睡觉了。