我常常会让心去流浪，未遇到晨之前我真觉得此生一人，独自走，一直走，无所顾忌，自由，漠然，是一种适合我的生存方式。一个人的旅途，只有《流～殇》。华灯初上的街角／我开始流浪／有野猫凄然惊恐的喵叫／还有落红奄奄一息地诉说着往日的妖娆／我只是沉默的低头行走／妄图摆脱俗事纷扰／那些喧闹／恰似嘲笑／嘲笑我未经年事的苍老／可是又能怎样／我已停不下来／那早已习惯了游走的双脚...
　　 一直以来，心无所安，魂无所定，于现实与梦幻间沉浮游离，无所附丽。是不是所有人的存在，都只是夜风遁走的回声？反复荡漾几次，终归永久的寂灭。那么他呢？七堇年说，“颠沛的感情其实从来不能托以终生，缘由无他，只因生命是自己的。除了自己之外，我们无从交付。”我们曾轻易以为一生可以就此交付，可这段感情已然开始步入颠沛的轨道。
　　 很多时候我都是茫然的，梦与现实往往分不清真假，我以为的其实都并不是我所以为的。也许无论梦还是现实中，一切都如水面上漂浮着的那层光，晃一下就消逝了。也许有微微涟漪泛起，也许平静得仿佛谁也没来过，谁也不曾走过。
　　 在我十八岁的尾巴上，我第一次过了情人节，这个于青年间十分受宠的洋节。以前这个节都跟我扯不上太大关系，因为我那时对感情有种几近本能的排斥。而这一次他说，“还有一个小时四十五分钟就是我们的节日了。”我们的节日，那我们之间是情人了么？也许我们都有这些个概念与印象，但究其内里，总显得无力。他说在这天，互相写篇文字，当天完成，题目对方出。因为在这第一个异地相隔的情人节里，做什么都不太实际。而我们只要知道，彼此是怎样为了写那篇文字而费尽思量的想着对方，以及我们的往昔。如此，便感满足。而此篇《浮光》，便是阿晨出给我的题目。
　　 仅以此篇纪念我们的初恋，以及，第一个情人节。世事无常，终如浮光。也许我们都只是双方梦境中的一片浮光，美好却缥缈，浪漫却短暂。但不管怎样，此刻，我们拥有着。他日回首，或许淡笑，但，谁会鄙夷这段青春年少的冲动无悔？毕竟，我们渴望美好；毕竟，我们需要爱，与被爱；毕竟，这也是一种成长......
　　
　　
　　 她恍惚看到了晨，他就站在对岸，神情温和，静默微笑，手插进口袋。浮光从他的身后打过来，映出晨天使般的轮廓。她慢慢走进浮光，走近浮光照映的晨。可是，一瞬间，浮光消逝了，浮光里晨的轮廓也消逝了。她，什么也没抓住，只有最后一点残像，留在记忆深处。而梦，也该醒了。。
　　 右手边，一支笔安静地躺着。本子上清晰的正楷写着“浮光”二字。
　　
　　
　　 （你曾站立在我生命之河的一岸，投下了深深的倒影，由此，那河流便有了趣致。但那终究只是一幀无形的幻象。你离岸而去，幻象便消失了，但我的河流亦不会因此干涸止息。）
　　
　　
　　
　　 【阿晨】
　　
　　 （二零零九二月十四日记于深圳）静影
　　
　　 一直对“节日”这个概念不甚敏感，或许是因了性情深处的淡漠。我总是觉得某个日子的意义连自己都可以感到无关紧要的话，说纪念也并没有意思。就如同自己的生日，十八年来所记得的也不过一两次。但却是这样刻骨铭心地记得二十天前那个月明星稀的夜晚，与你一并在这个喧嚣的城市罅隙间穿行。穿过那些车水马龙的街道，幽深寂静的停车场，然后并肩坐在某个空无一人的公园里，静渡流光。略去过程中那些因了不知所措而迟疑苍白的对话，你静默端坐的样子，竟成了在那日之后在我脑海中反复浮现的一帧残影，滋生出此后颤抖而温暖的想念。我从不知道，自己竟可以铭记住这样多细微的细节。关于年那天晚上的记忆，微微泛寒的苍穹，急急遁走的夜风，远方高速道上车行的呼啸，公园里树叶轻快地抖动，而在这般安静得仿佛是电影场景一般的环境里，我看见你低头坐在光与影的深处，似坐在广袤无边的夜的怀抱里，这些那些，所有独自一人时会牵扯出漫天寂寞的情景，竟因了你的存在而明化成我十八岁生日那天最为愉悦的切肤体验。我开始懂得，原来当真是要有了一些在乎与记挂，自己原本单薄苍白的生命才会变得有所附丽。因为在你离去之后，我是这样想念你，以及我们共同拥有的那些往昔。即便这记忆如此短暂，但我却明白自己已然获得一份多么昭然若揭的幸福。而在这个属于我和你的节日里，因了你带给我的那些美好回忆，我想我有必要用我一度惧怕与羞赧的方式，即用文字，这样一种直白的方式来书写生命中最为深刻的记忆。
　　 ———写在前面
　　
　　 1。
　　 这是2009年的初春，我依旧以苟延残喘的姿态在这座临海的城市里念着我穷途末路的高中。未曾觉得这青春有多么的美好。我知道这年华本不该是这样的，但当我拂开时间的灰尘试着去回溯往昔时，见到的都是些苍白空洞的段落。这一纸被我遗漏了十八年悲喜的生命，我亦无数次为之感到伤感入骨的难过。但于平凡与落寞的生活轨迹中走过了这些年，也慢慢开始学着如何暗自隐忍一些事，并且不再抱怨。毕竟渐渐的，我开始发现其实不是年华浪掷了我们，而是我们浪掷了年华。所以与其继续虚度光阴，倒不如学会担当。就象我想起少年时的那些陈年旧事，总会忍不住感叹自己活得麻木与苍白。但毕竟还是有些事，是值得我们去怀念和谨记的。
　　 十六岁时遇到的生命中第一个喜欢的女生，面容有如雪般的纯净清澈。而那一年里所有看着他的身影而暗自心动的时日，也随着时光的拉长而变得模糊难认，最终只是留下些许回声。记忆颇深的，是在毕业之后偶然遇见她，听她对我说起曾经的那些日子，语言之间隐然掺杂着含蓄的表露。那一瞬我是震惊的。过往那些记忆的片段像是复活过来的潮水般淹没了所有。但在又一遍体验了曾经的想念后发现自己早已失去了动情的凭资。想来也成了花落叶败的旧事，感情随着时间的推移而被慢慢抚平，最终还是回归于再也捞不起一丝动容的平静了。
　　 而此后的日子里，我也慢慢开始失却了对爱情的信任。因了这次经历，我发现表面上看起来再庞大的感情终究是难敌时间的无常。既然知道结局，那么还有走这一遭的必要吗？但这样的设问还是显得过于无力。因为最终令我失望且难过的，只是我自己本身的执着居然那么容易妥协而已。
　　 你看，这便是我遇见你之前的生命，这样平静无伤，像河流一般缓慢流淌。却是因了心存不甘于此的野心，所以反而会因为这无伤而变得感伤。我想我们都是这样的人，生于此处，却活在他方。
　　
　　 2。
　　 就像我曾对你说过的，有些事，我们都是这样的了然于心，但在亲身遭遇时还是忍不住俯首称臣，心甘情愿地去履一趟命运的薄冰。细细回想我与你的经历，那些在我们自身感受上觉得颇为壮烈的过程，在这纷扰的红尘间却是再平凡不过的相遇了。一如我坚信自己曾在你身上看见生命的注定，甘之如饴地向自己倒戈了向来的淡漠。想来人世间的希望，的确能诱使人踏上遥远的路途。于是慢慢开始明白，生活中最为真实的桥段以及命途中的那些起承转合，有时竟可以细微到这样不易察觉的境地。但却正是因了这些如同碎片般散落一地的记忆，在往年回首时才会觉得自己并不曾虚度了这年华。
　　 是的，在我一路菲薄而来的这些年，每当回忆起过往经历的那些桥段便会觉得羞愧难当。我总觉得自己没有好好履践自己当初的许诺，成为自己想成为的人。并且并非如此，在因了这样的有失担当而懦弱地逃避了这些年之后，我竟发现自己连当初的许诺都在不自觉间向命运妥协了。或许我不曾明白的只是，惟一能救自己的，只有自己。在由自己亲手书写的这十八年的悲喜中，旁人无法掺进笔墨。毕竟这世间容不下自甘堕落的人，毕竟没有谁能救谁，人必须自救。你也知道，这世间冷漠如斯。
　　 而自遇见你之后，我便渐渐清晰且明确了这一点。因为自你身上我看见，原来还有不同于我苍白而简陋的年华的另一种人生方式。当然，这并非是我爱上你的缘由。或许你无法知晓，与你共渡之时光，是我一生中从未有过的美好。如同夜空中静默照耀的星光，一度融进我淡漠的瞳孔。我开始渐次相信一些似乎只存在于幻想与小说中的感情是真实的。即便时间——这样一个冷漠的词汇依旧以它强的姿态在其之上冷笑。
　　 我便是这样感激涕零地觉得这是命运的垂青与恩赐。
　　
　　 3。
　　 犹记彼时看堇年的《澜本嫁衣》，很难想象这个女孩子，在身处其他大多数女孩还尚且沉溺于拜金逐利的青春年华里，便有这样的勇气与决心，坚定且完美的诠释了这个世间最为真实的一面。而读罢掩卷，于久久不能平息的心绪中发现令我如此震撼的，并非其中所揭示出来的生之阴暗，而是自己一直以来的逃避。其实这所谓的现实，我们又是如此的了然于心，只是一直以来不愿去承认。就好象我们闭上了眼，就真的可以略去那些我们不想看到的画面，以为这个世界就此干净纯粹。这又是何等可笑的掩耳盗铃。想来这世间的种种，早已不是我们所幻想过的蓝图。
　　 一如当我看到何耀辉这样一个不甘庸俗幼稚，却又自甘庸俗幼稚的人时，我似乎清晰的看到了自身的影子。不只是我，还有星莲。我回想着我与他所走过的这些时年，发现我们真的是落入了这样一种窠臼，只是不自知。那些彼时我们自以为的所谓的年华里的悲伤，其实亦不过是自编自导的闹剧。所有曾经“暗无天日”的日子，其实未必过不去。没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们又有什么资格说悲伤？可就生活在这样一无所缺的日子里，我与他都将自己弄得很落魄，并且坚信这就是命运的残酷与不公所在。但事实上，并不是生活有什么逼迫，也并不是生活有什么非难。只是我们彼时迷恋上了这种自我凌虐与自我逃避，懦弱地不愿出来而已。
　　 我们真的一无所缺。
　　
　　 你瞧，这本质上又是多么可笑和可怜的生之历程？自然，这些亦不过是在遇见你之后——在知道且切肤地经历了世间的动情与辛酸之后，才慢慢明了的噱头。
　　 我不知道水瓶座的人内心是否都会有这样一个影子，它糅合了幻想所能抵达的诸般极致，最终成为引诱自己通往光明或黑暗的灯塔。我义无返顾地扑向它，生死如冷暖般自知。
　　
　　 而遇见你之后，我亦知道我的生命再不会有这样动情的邂逅了。因了这些，我开始获得了一份多么珍贵的，来自于你的，生命的救赎。
　　 这就如同我曾对你说过的，不管尔后光阴如何变迁，你永远都会占据我情感最初与最真的位置。如同一个静默的影子，我无比清晰地于它身上看见人生的注定与尊严。
　　 而我也必会为你致上一杯融入我全部动情的酒，将这一切镌刻成命途上一首最为真挚的，如诗篇般优美的歌谣。
　　
　　 别的不多说了，你要好好努力。
　　 我爱你。不只是想和你在一起。我想娶你，让你做我的妻子。
　　
　　
　　
　　 （如今这段当时亲临无比壮烈而深刻的感情已莫名丧失，无声的，流水般的，就这样逝去了。我时常看着他写下的字，那些他邮寄给我的，厚厚的，关于我的，我们的，日记薄。仿佛一切还停留在当时。时间没有很长，三个月而已，见面不过十次，却似相熟已久。原来人说，每个人都只是一半，茫茫人海，与另一半相遇了，便完整了，是对的。如此切肤的，然无疾而终。他依旧保持惯有的沉默，没有解释，再次的，不去写任何文字。我亦保持固有的平静，不动声色，安静的，像一株晚风里的彼岸花。我们是这般的，相像。像得如同对方的影子。所以，总有一个活在暗处。因为不忍，所以分离。也许，这便是最好的结局了吧。于彼此心中，依旧是最美的姿态。心如止水的时候，是不是，也是心已死去的时候。。。
　　 这是一场华丽的祭奠，用感情，和文字。）