他的名字，在我心里驻足了将近三十年，在这些年里，每当我想起那封被我撕碎的情书和对他的凶骂，常愧疚得不能自已。
　　 去年五月份，我让小弟帮我找小学同学们的联系方式，当然还有他的，能找到的同学我都一个个惊喜地联系了。可唯独看着他的电话号码，我犹豫不决。
　　 其实这么多年来，我是多么想向他郑重地说一声“对不起”。可怕他听到后会损我几句，或是知道是我的电话，会冷淡地挂断。
　　 害怕伤了自尊的我，被忐忑不安，五味陈杂的心理驾驭着，实在没有勇气，还是把他的电话给了他同村，我们同班的一位女同学，让她和他联系。
　　 没过多久，就在同学微信群里，看到了那个曾在我脑海里出现过无数次的头像，只是那熟悉的轮廓比我脑海中出现的成熟多了，我心里说不出的害怕与惊喜交织着。
　　 而他进群第一句话就是，“群主说话……”，我知道他是在叫我，却不敢答话。
　　 最后他添加我好友，刚一接受，还没有等我将忏悔了近三十年的道歉，郑重地给他发过去，他就发来信息说，这些年他在心里一直留着我的位置，我一直是他心目中的“女神”，他做梦都想和我一起……接着发给我他的电话联系方式。
　　 我被他的话语震惊了，不敢相信他说的是真的，他给我写情书的那年，我们都是十几岁不懂世事的孩子，而对那所谓的爱情究竟是怎么回事，我想那时的我不懂，而他也不会清楚吧？！
　　 分别的这些年里，我一直为自己当年的愚昧无知和对他幼小心灵上的伤害愧疚着，并没有想过那时他对我是认真的。更没想过这么多年过去了，他还对我念念不忘。所以对那些话语，充满了置疑。总感觉他是有意在羞辱我当年撕他情书和对他的凶骂。
　　 从那以后，我真的太害怕他了，不敢跟他聊天，连他给我的电话也删了。在同学群里聊天，只要他一出现，我立马就不说话。
　　 不知道他算不算是我的初恋，可在我的记忆里，我们没有牵过手，甚至连话也没有正儿八经地说过几句。唯一的爱情信物——他那封求爱信，我没有看完就撕得粉碎。
　　 结婚后，我怀着女儿的那年冬天，他骑着摩托车，去过我家一次，说是收香菇。当时老公不在家，他进门就叫：“老同学……”
　　 十五年没有见过面了，我被惊得目瞪口呆，四目相对时，他紧盯了我一眼，便低下头，那宠溺的眼神，瞬间让我心跳猛烈，语无伦次。慌乱中招呼他坐下，一时我们相对无言，不知从哪里开口。他低着头，不时偷偷瞄我一眼。我不停地搓着双手，低头不是，抬头也不是，歉疚的话语几次到嘴边，还是没有说出来。
　　 一会儿，老公从外面回来了，打破了屋内凝结般的沉闷。接下来两个男人讨论的是什么，我站在院子里，脑海里一片空白……
　　 回过神来时，他推着摩托要走了，望着他高大魁梧的身影和幽幽抛过来的眼神，顿觉心里有一种说不出的隐痛。身边的老公望着他的背影问我：“他是你同学？”我回答：“是，小学同学。”老公不再言语了。谁会想到我和他有一段故事，一段不知算不算初恋的故事。
　　 也许，他也察觉到我在有意躲他，忽有一天他在微信上给我发语音说：“你在躲我？你不知道咱们同班那几年，我一直默默地喜欢你，只要能跟你说上一句话，心里一天都是高兴的。可是你学习好又清高，常常将我的关注拒之于千里之外，你似乎就没有正眼看过我……”
　　 他还说：“放学后，好多次想去你家提亲，可是你们家有钱，我家太穷，还有被你撕情书的凶骂，吓得没有了勇气。后来找女朋友，总是以你为标准，现在的老婆就因为名字和你相同，所以就和她结了婚。可是名字相同，人却不是你……”
　　 “那年去你家说是买香菇，其实鼓足了很大勇气，只是想去看看你……”他的声音充满了忧伤、哀怨和无奈。听得我一阵阵揪心的疼痛，眼眸里溢满晶莹的泪水。
　　 从那以后，我深信了他对我的感情。不过我不是一个没有理智的女子，知道我们都已经有了幸福的家庭，而他妻子还是我认识的温柔，贤惠的学妹。
　　 后来跟他聊天，总是多了一些同学间的客套和有意撇清感情的话题。而他的思维总比我想象中更敏捷，睿智，对我的用意他似乎都立刻领会，只是他的话语依旧充满了忧伤、哀怨和无奈。
　　 每当想起，他这些年来如此苦苦深爱着我，而我却一无所知，还给了他那么多伤害和置疑，一种不可原谅的负罪感，常在心间萦绕，很痛很痛。有时候常想，像我这样其貌不扬又一无是处的女子，什么地方值得一个优秀的男人记挂那么多年？
　　 真希望时光可以倒流，如果能再回到以前，我一定会收起我那时的清高与矜持，和他谈一场轰轰烈烈的恋爱，然后步入幸福的婚姻殿堂。过着男耕女织，与世无争的简单生活。我可以高兴了在他跟前跳，伤心了在他跟前闹，起了雅兴时，涂抹几行心醉的文字……他一定会陪我笑，逗我开心，伴着那灵魂飘飞出来的文字与我的心一起醉倒……想想那样的生活，幸福得真没谁了。
　　 可如今，我们都还站在道德与婚姻的围墙里，能给与对方的想来也只有默默的祝福与想念吧！
　　 忽然想起袁泉唱的一首《一梦千寻》：“来生哪儿等你？”
　　 多么希望我们今生的缘，来生再续！