前尘往事，自始至终，都只不过是所有沧桑被时光的浮尘埋没在净土里，都以为那已经是落幕的尘埃。春绿为风，夏盛是风，秋叶随风，北风亦是风。日出和星沉，随着时间的流逝，恍如梦，混不清的过往种种，荒芜在浮萍流年中是那样的淡然寂静，终其一生的浮华云烟，在一道微风中轻轻的一吹，午夜的独自泣涕，无关光阴的长河，无关得失的计较，无关杯中的酒有多浓，有多烈。只关那一个人，那一句话，那定格在记忆深处快要模糊不清的影子。
　　 习惯了再外漂泊的生活，喜欢上了那一份孤独的岁月。坐在车厢里，一想到再过不久，就能看到那些我熟悉已久的，我的心，也不知道怎么的变得有点莫名其妙起来，都说游子行千里，归心似箭，而我，却恰恰相反，兴许是期待，兴许是忐忑，兴许……
　　 下了车，一眼便能远远的看到父亲瘦小的身影在人群中来回走动着，他身上还挂着一个早已被时间的齿轮磨的棱角全无，色泽尽失的黄色布包，那还是是前些年我刚从魔都回到深城工作时，无意中看到，我猜想父亲他应该会喜欢，所以就给他买的，没想到他一用，就用到现在还在用。这个画面，这个场景，这个背影，是那样的熟悉而又陌生了，熟悉了多少年，又陌生了多少年，我自己也记不清了。那一刻，我只想早点走到还未知我已经下了车，还在那徘徊着的父亲跟前，然后简简单单的和他说一句：爸，我回来了。
　　 父亲看到我向他走来，没有我浪漫主义者中想象的那般模样，他依然还是那个表情，那个神态，从未改变，改变的，只是他的那个姿态，没有记忆中他所在我心中烙下的那个雄姿，现在取以代之的，是那皓首苍颜，弱不禁风的身子骨，父亲伸手就要接过我手上拖着的行李箱，我说不重，可以自己拿，他这才缓缓的把手缩回衣袋里。
　　 我知道，父亲在车站等我足足有两个小时了，之前电话联系的时候，他说他已经到城里了，我没那么快到，让他自己先到处走走，好不容易来一趟城，想要什么可以自己买，他不同意，说也没什么地方好逛，也没什么东西好买的，外面也冷，干脆在车站里面等着还暖和。
　　 我问父亲家里怎么这么安静，父亲告诉我，阿公养的那条大黄狗随着爷爷去世不久也病死了，母亲生前养的那一窝蜂也在母亲离世不久后飞走了，现在他身体大不如从前，所以那些牲畜也少养了，家里自然要比从前冷清了许多。
　　 由于我和父亲是晚上才回到的家，所以没有到山上母亲坟前给她烧香，只是到家里的灵堂烧了一炷香，告诉她，我回家了。父亲知道母亲是我今生心目中永远抹不去的悲痛，看到我给母亲烧完香后就让我早点睡，也不再说什么，自个儿忙自己的去了。
　　 家，本事一个可以安心熟睡的避港，可不管我如何怀抱着母亲的照片养精闭目，也难以入眠，在黑夜里煎熬直到天亮，天一亮就赶紧从床上跳下来，去把关于母亲的所有一切都寻了一个遍，其实我清楚，找到了又能怎样，有些东西，失去了就是失去了，再怎么怀念，怀起的永远是殇。
　　 山还是那山，连环屹立着；水还是那水，潺潺缓流着；路还是那路，盘旋山腰间；那座孤坟还是那座孤坟，杂草丛生；屋还是那屋子，只是少了鸡鸣犬吠的吵闹，却多了几分凉意。
　　 刚好是过年，家里的亲朋好友都前来，围桌而坐，酌杯畅饮，谈笑风生，不是我清冷高傲孤僻，只是有种东西，一旦习惯成瘾，就无法改变，更要命的，是你习惯习惯着，就慢慢的喜欢上它。而我，一个人的生活惯了，一遇到这种热闹的场面就开始扭捏起来，觉得浑身不自在，总是一个人偷偷的去找一处安静之所，烧一壶清水，洒下几片嫩芽，一人便自娱自乐的茗起茶香起来。总觉得那些喧嚣，红酒玫瑰，都是不属于我的，这才是属于自己的生活，叔婶们和父亲都问我同一个问题，好不容易回一趟家，怎么不多和家里兄弟姊妹们多聚聚，唠唠家常。
　　 的确，太久没有和家里的兄弟姊妹们见面了，再见时，已不知该从何处说起，我天生性子慢热之人，更不知该如何与大家盘足而对，忆孩童时的往昔，回不到的过去，过去永远是过去。
　　 在家里待了不到几天，我便不得不返回深城，一开始，我心里很是舒坦，终于可以摆脱不用回答那些你一言我一语的问题。一大清早父亲就开始在那里张罗着，问我要带什么吃的回深圳，这也想给我带着，那也想给我装着，我说不需要，在深城我想吃什么就自己买，懒得拿那么多，父亲知道我的脾气，也没有再勉强，把已经装好的东西一件一件的，慢慢的，轻轻的拿出来，一一整齐的摆放在那里，然后又默默的合上我的行李箱，过了许久才问了我一句，我的那些衣物是否已经收拾好了，千万不要落下，到时再去买新的，浪费钱财。我也顺口应和着已经全部收拾好，其实我本没有东西可以收拾的，回来时是这般，远行还是这般。
　　 坐上了车，车子慢慢的前行时，无意中透过车镜才发现，父亲还一直站在原地，双手在跟前相互合掌，眼睛一直目视着这辆车子。那一刻，我内心深处的那根一直紧绷着的弦线终于断裂。多年以来为亲手为自己筑建起来，坚不可摧的堡垒崩塌了，也不知道父亲在那里站了多久才回的家。
　　 以前，母亲还在世的时候，每次出远门，母亲都会把所有的东西装好，我说不需要带那些，母亲便会说：这些东西都是你们年轻人喜欢吃的，我和你爸又不吃这些，留在家里也没有人吃，就算你不吃也拿去给你那些朋友尝尝。
　　 不管我是否乐意接受，母亲也会强行塞在我的行李箱里。而我也只能无奈的接受母亲的一切指令。出门的时候父亲只会站在门口，远远的看着母亲扛着我的行李箱把我送到村门口等车。父亲那时总会站在家门口对着我和母亲背影喊着：都这么大的人了自己的东西都不会拿，还给你妈帮你拿，白养你了。而我和母亲总是装作什么都没听到，继续走我们的。
　　 上了车，母亲总会赶紧从兜里拿出几张皱得干巴，只要一不小心就能轻而易举弄坏的钱塞到我手里，让我不要告诉父亲，那是她瞒着父亲给我的，让我在外面别省着那点钱，不能落在别人的后面。车子开动前行的时候，母亲依然站在那里，直到我回头看的时候，车子也渐行渐远，也不知道母亲在那里站了多久才回的家。
　　 后来，母亲离世后，我就没有再回去过。所幸干爹对我视如己出，百般照顾，帮我从悲痛中走出来，每次回去看望干爹，他都会早早的坐在站台下等着，看到我下了车，他会笑的合不拢嘴，说：可回来了，走，咱回家，家里都准备了你最爱吃的东西等你。
　　 出门时，干爹总让我赶末班车，不愿让我早点出门，说我好不容易回去一趟，让我多陪陪他，每次出门时干爹总会忍不住的哭一次，哭完过后才会不甘不愿的骑着他的小电车，把我送到车站台，我让他早点回去，自己能上车，他说要等车开了再回去。后面车开了，他还是没有挪开他的脚步，依然站在站台下面，也不知道干爹在那里站了多久才回的家。
　　 我知道干爹一生孤寂，他和母亲一样，总想把这个世界上最好的东西留给我，而他最后也和母亲一样，选择离开了我。母亲的离开，是我心中永远抹不掉的伤，干爹的离开，是我心中永远抹不掉的痛。
　　 当看到父亲站在原地一直看着我远离他视线的方向，尘封的以往，只不过是自欺欺人。
　　 正如干爹说的，不管他走到哪里，在什么地方，他都会一直陪伴着我，不会让我一个人孤独的流浪在这个人世间。那些一路走来的，生命中出现过的，又离开过的，其实不曾离开，爱你的人不会永远离开你，只不过是换一种方式在守候着自己，爱着自己。
　　 只是十年如故，一个人走路、一个人吃饭、一个人睡觉，一个人的午后，一个人的街角，一个人的独白。一个人守候着那一份仅有的回忆，一颗心也在守候中慢慢的沉睡，变的安静不喧。从前，最害怕的就是一个人的寂静，现在，又好像已经习惯了与这规规矩矩安安静静的与浮世沧桑相伴，是这样的顺应天然，顺应人和。
　　 或许，除了顺应天然、人和，也没有其它可供选择的，只不过是习惯了与那浮世沧桑相伴。