我也要尽力开辟出一片属于我的绿洲
　　 为的是在那儿
　　 播种下一个又一个幸福的黎明
　　 黄昏就在这样的沉思中，悄然的褪去，夜晚不可拒绝的来临了。我迈着沉重的步子，回到我那简陋的屋子。我突然感到我多么酷似晚年的卢梭啊！过着身居简出、孤独淡泊的生活，世人好像把他给遗忘了，独有他自己才能够证明：还有一条生命时不时的出没在这间屋子。哦！追求高尚、追求圣洁和美好事物的人啊，你那颗高傲、孤寂的心灵，此刻却分享着无限的苦涩……你自命不凡，认为自己脑子还不太笨，眼前不时有智慧的神灵在闪光，使你有时激动不已。你曾怀有那么多崇高而美好的信念，你那远大的抱负心至今还未泯灭，你无时无刻不在编织着理想的花环，为自己的未来设置了那么多美丽的梦。你孤傲清高，想在尘世面前显示出自己的的清高，你洁身自好，对周围的人不屑一瞥。你不想依照他人的生活方式去生活，你想为自己创造一种不同于其他任何人的、完全具新的生活，你想跟世人有一个明显的区别，在苍茫的人海里走出一条自己的路来，可冷酷无情的现实，总是跟人作对，不肯轻易的放过人。命运啊，为何要这样残酷的折磨我，我已经受了生离死别的痛苦折磨，我经受了整个灵魂的哭泣，我的生活，就好比打碎了的花瓶，支离破碎，凌乱不堪。啊，坚强伟大、狂热的贝多芬，您那振奋人心，响彻寰宇的《命运交响乐》，就是在这样的境况下谱写成的吗？它是血和泪铸造成的一座流芳千古的丰碑啊……我何曾不想在经过血与泪的洗礼后，像贝多芬那样，把我那难以用语言表达的万千思绪和感受，用美妙的音乐语言，变为一曲曲激越优美，抒情奔放的旋律，表达我对社会、人生、生活的思考和感受，抒发我对美好生活的向往和对甜蜜爱情的渴望。
　　 我曾构思了一幅对未来生活无限向往的图画，标题命为《渴望》，我想象我将要像法国巴比松派艺术大师柯罗那样，用美妙的构图勾勒出一个并非虚幻，但却时隐时显，相距甚远的仙境。为了完美的表达这一主题，充分展示出我的内心世界，我曾构思了三个不同的画面。一片小白桦林（象征生命充满勃勃生机）里，有一条宁静、幽远的小路（象征追求平和幽静的意境）一只通向白桦林的深处，让人看不出小道有多远多深……就在这条小道上留下了一个深邃的、但却稀疏的脚印（象征跋涉这段路途时的艰辛和急切向前的迫切心情），就在这片白桦林的那一边，小道的前方，有一片朦胧的、不甚清晰的蔚蓝……是海洋？是蔚蓝色的天幕……我想通过这幅画，试图告诉人们，有一个充满生命活力的人，在幽静偏僻的原始森林里，正在艰难的跋涉着，向他崇高的目标迈进。哪怕他选定的目标是虚无缥缈的，但作为人，就得有这种勇气，有这种奋斗向上的精神，不管在前方等待他的是什么，但他这种不畏艰险的探索精神是可贵的，是值得人们借鉴的……
　　 可有谁能够理解我，谁能够跟我倾心的交流一番，吐出我内心的苦闷，倒出我心酸的泪水，抚平我心灵的创伤，给我安慰和温暖，从而激发我创造新生活的热情。可我的周围，至今找不到一个能够理解我、信任我的知心朋友。致使我那新生起来的热情受到了极大的挫伤，感情长期处于一种压抑的封闭式状态，这不能不说是人生的一大悲剧，就像我构思的另一幅画一样，（我自喻我是一股溪流），在我的身下是一道宽松、活泼、自由流淌的大河的河床，我这股小溪流却在上面蜿蜒崎岖的小峡谷中流淌。尽管我流得很急，想急切的汇入河床，使人受到压抑得峡谷，却在一天天的消耗着我的能量，我何时才能冲破阻力，到达目的地呢？
　　 亲爱的小颖，就在我十分困惑的时候，我发现了你。我觉得我那颗麻木僵死的心正接受着这股柔情的湿润，我贪婪地从这里面吸收着养料。就像一首古曲《高山流水》里所唱的那样：“人生难得一知己，千古知音最难觅，”我担心，我这一生，怕是遇不到一个能够拨动我心弦的人了。不是自己的意中人，哪怕她长得再漂亮，任凭她怎样的青睐于你，那只能是令人生厌的表演，是不能够使我为之动心的。可你，小颖，正是你拨动得我心中的这根弦发出了清脆的颤音，这颤音令我心荡神怡……没有爱情的婚姻是不幸的，它会铸成终生的遗恨，一个自己不中意的人，自己不爱的人，怎么可能让她走进你的生活里来，跟你生活在一块呢？那还有何幸福可言？那距离我的生活愿望实在太远了呀！
　　 亲爱的小颖，我是把你当作唯一值得信赖的知心朋友，才跟你说这些话的，你暂且就当是一对恋人，在春天的夜晚，在溶溶月光下依偎在一起，在花前月下踏青时，恋人间情意缠绵，相互倾吐爱慕之情时，很随便的聊天（叫你不好意思了吧？）：我正是你对待情人的热心肠来向你诉说这一切的……
　　 入夜，不知是我身上盖的太厚重了，还是真有什么春姑娘在一旁逗弄我，总之，我从睡意中突然苏醒了，我感到浑身烫热发潮，好像出汗了，我索性撩开被子，想让燥热的被窝凉爽一下。月光下，我无意间将目光落在自己的躯体上，那白皙的皮肤，细嫩的腱肉，也不乏具备吸引人的魅力，后来我又将头偏向胳肢窝，即刻闻到一股淡淡的人体的幽香，这无疑是自己生命的气息，这叫我毫不费力就愉快地体验到自己的生命跟正常人一样，合理的、健旺的存在着……可是，这条生命更多的只能是设想，本该那种神秘的幸福他也该得到了，可现时还对他那么陌生，相距又那么遥远。我所能做的，就是在睡前，假定你就在自己的身旁，于是，便象征性的侧过身去，腾出一个位置来，即刻感到春姑娘—就是你那软绵绵的身躯真的一下填充了那个空缺……于是我便被那幸福的骗局带入甜蜜的梦乡……有好多次，我在梦里清楚地感觉出，你留下了，那真的没有走，就陪伴在我的身边。也有几次，我梦见你告别我远去的场面，我心裂欲碎，梦中不知什么时候就哭着，一直到把我哭醒，虽然这只是一个梦，但我感到无限悲怆，整个情景完全象征性地暗示出了我那可悲的命运……我提心吊胆，怕得要命，怕现实中真的发生那样的事，真不敢想象，你一旦离我而去，我会是个什么样子啊！我真恨不能马上闯到你身边，以大哥哥的身份，把你庇护起来。
　　 我失眠了，我再也难以入睡了。就像当年歌德所体验的那样：“只稍瞧一瞧我这床它像沙漠一样荒芜，此刻，就连我那亲爱的弟兄—‘睡眠’也背叛了我”。自古以来，怀春，惜春的女子不乏其人，可上帝啊，你是否也能赐给我一个人？难道要让我做永久的期待吗？眼看光阴荏苒，新旧交替，人去楼空，留得我一人“幽闺自怜，闭愁万种”，这样下去何时是了？
　　 我把目光停留在我所熟悉的那些物体上，极力想捕捉到你的影子。你匆匆地来了，又匆匆去了（哦！此刻我多么幸福，我那心爱的人曾亲身光临这间屋子），虽然你已走得无影无踪，但你却把什么东西留下了……亲爱的，你分明将你自己留在这间屋子。不是吗？你曾用那么一种怜爱羞怯的目光，朝我睡的这张床上瞥了瞥，这已深深的印入我的心间，你又将深情地目光投向墙壁上那首歌曲的词谱，并且又注意的看了看横放在书架上的那本字典在打开的扉页处、写上去主人的名字，那神情有多可爱啊……更别说那些书本上了，您不但亲手触摸过它们，而且你的目光就在它上面停留过……这一切，还不值得我回味吗？只要我回味一下当时的幸福情景，看着这些你的目光曾经在上面停留过的物体，就足够了，我还要怎么样？
　　 你在这屋里呆了一小会儿，你从容地走了，可你知道吗？你这一走，却把无穷无尽的相思留给了我，有好多个夜晚，我都不能静静地入眠……其实就是你不来借书，我也要给你送去的，这个愿望早已存进我心了。我曾象征性的这么做过几次，就是挑出几本好书来，可不知是拿在手上好，还是夹在胳肢窝下，或是装进衣服口袋里;最后，我选定了一个比较妙的办法，就是穿两件外衣，把书装在下面贴身的那一件口袋里，可它撑得上面的衣服鼓鼓的，很不雅观……管它呢？只要把书送到心爱的人手上，还管得了这些吗？于是，我迈开了步，走到街的西头，并且象征性的推了一下你们家的院门……但到底还是没能送到你手上……是我缺乏勇气吗？我担心我这种行为会被人误解，暗中发问这是怎么一回事？要是别人还罢了，特别是怕你不能理解，哪怕你显出一点迟疑，我也会感到那是自己在拿刀子捅自己的心呐……我怕这种做法会永远失去我爱你的权利，哪怕现实是一个骗局，你对我一点意思也没有，我也不忍心捅破这层纸，宁愿生活在迷雾般的梦想里，也不愿回到清醒的痛苦里……我也知道，再无礼的人，是当面也不会让我下不了台的……但要使你（包括你们家里人），稍微流露出一点不满的情绪，或是不悦的神色，哪怕是对我不够热情，也会是我受不了的，我真不敢设想，我那么爱的人，会以怎样的态度对待我……我怕从这里窥视出我那还要延续下去的不幸。尽管我回到家里烦躁不安，大骂自己笨蛋，指责自己自尊心太重，受了虚荣心的驱使，后又装起书，但最终还是没能送到你手上，而让你自己跑来要了……
　　 但同时我又想，我那么爱你，用我全部的心……谁又不是铁石心肠，能一点不知不觉，毫无察觉呢？能一点回报都没有吗？这太不公平了，我要耐下心来做等待……我有一种预感，我准备了那么多瓜子、糖果，还有那特意为你留着的几只鲜红得像我的心一样的大苹果……我想等你来时，我将它们拿出来款待你，我要亲手把那些糖果，迎着你那含情脉脉地目光，不好意思的、带着羞怯地浅笑，装进你的衣服口袋里，最好这时谁也别出声、别说话，语言这时反倒成了无用的多余物……只有俩个人那急促的呼吸和怦怦的心跳声。我想，那时我可能会手忙脚乱，显得笨手笨脚；但当我笨拙的抓着一大把糖果走近你时，你会会意的侧过身来，让我把它们装进去，并且你会用火辣辣的目光盯着我，使我羞得再也抬不起头来……最好你当面就能吧那苹果嚼上一口，也尽管是你在吃它，可那甜蜜的果汁却会一直甜到我的心里去……
　　 您终于来了，确切地说，是你们姊妹俩来了，大概你觉得一个妙龄少女走近一个单身男子汉的房间，会有许多不便，（尽管我不会使你难堪，不会给你带来任何麻烦）但我丝毫没有任何理由、任何权利责怪你，可我多么希望咱俩能单独相处一会儿啊！哪怕只有短暂的几分钟，让我跟你单独交谈一下，在这过程中，你就会发现他的心与你有多么贴近，人有多么善良、纯真和温情，你就会发现，你所认识的他，原来并不等同于平时所熟知的他，他有何等丰富的感情，何等丰富的内心世界啊！只因严酷的现实将他的形象给扭曲了，这有多惨啊……
　　 但第二次，当你又和其他几个女子来时，我感到自己的愿望又一次落了空，说实话，我很失望，也很沮丧，我的情绪一下十分低落，心情很不好，但我却不会掩饰，竟赤裸裸地暴露在你目下，这一点，或许你刚一进门就有所发觉，但不是我不欢迎你，有意冷落你，实在是我那时的心情糟透了。
　　 至今，那些瓜子、糖果和苹果都还完好无损的保留着，就让它们留着吧，我想，要使我一人受用它们，不但寡然无味，品尝到的，说不尽将是无限的苦涩……
　　 亲爱的小颖，现在我要谈到一个细小的细节，就它自身而言也许无关重要、并不能说明什么问题，可一到了我这边，我好像变得十分敏感，它是怎样深深的刺伤了我的心啊。假如我看你，是想要书，要使你这样去做理解，那可就使我太伤心了！难道你真没有看出我还含有另一层深意吗？聪明的姑娘，也许早就看出了，我倒希望是姑娘在别人面前善意的掩饰，而不是别有用心的讥讽，甚或提醒我别再痴心妄想了......要是这样的话，那可就遭透了！我是不是在生活里扮演了一个可悲的角色？我之所以那样，还不是为了取悦于您，使你高兴、欢喜吗？如果招你厌恶的话，那可就适得其反，恰恰得到相反的效果，那可就令我无地自容了。
　　 如果是出于我的不礼貌的话，我以后会在行为上注意检点的……也请你别误解我，要使我心爱的东西，也还不能让我多看一眼，那对人是一种怎样无情的折磨啊！当然，以后我在公众场合将尽量避免去看你，免得惹你不高兴……但亲爱的，在私下我却要请求您，每隔不了几天，就请你在我视力所能达到的范围内出现一次吧，让我远远的、在别人毫无察觉（也许连你自己都不知不觉）的情况下，悄悄地瞧上你一眼。每当我一看到你的身影，就会感到自己那苦寂的心灵得到了安慰……我想，你该不至于严酷到连这一点也不肯给予我吧。
　　 我也常常想，只有爱情，没有事业，爱情就会显得庸俗、浅薄、渺小；有了事业，爱情才会有所附丽，才会显露出光彩，才会享有真的内涵。我不想步他人后尘，过他人一样的生活，那样平淡无味的生活，会是我一天也忍不了的……所以我本不想过早的告诉你这些，我想这么做，是不是太流于一般形式了，是不是落了俗套，过于袒露了呢？我想干一点值得你高兴、庆祝的事，然后再，然而，我不能不顾及某种隐患，他像一道可怕的阴影，随时都对我构成威胁……我担心我的沉默和怠慢会误了大事（我的担心不是没有根据的），我最担心会有人给你介绍一个对象，把你嫁给一个妄自浅薄、平庸、无知，没有作为的无用之徒，误了你的前程，使你同样过一种平庸的生活，从而消磨你的年华和时光。那样就会造成无法弥补的欠缺，造成我终身的悔恨。
　　 尽管我那晚上情绪不好，觉得二十二天（正月初六—二十八日）的等待似等了半年之久的期望付诸东流了，没有任何收效……但等心情稍有好转后，我又即刻把你还来的那本书打开，好像里面有什么奥妙似的，从头品味了一遍，结果我还真发现了一点什么东西……就在那本书的封底下，您留下了几行娟秀的、虽不着墨迹、但却清晰可辨的、不知用什么雕刻上去的文字，原来你也是个有心人呐，你的坦诚、聪慧全在这上面得以体现。你说你，“非常想念我，睡梦里也梦见我”，其实，我何尝不止于此呢？我释然了，我打消了一切顾虑来给你写信，我对我的未来似乎有了一个较为明确的把握。
　　 不知不觉间，已是午夜三点。我想，现时该是你睡得正沉的时候，也该是你做最甜蜜地梦的时候吧？但我还不能够入睡，我还有最后几句话要告诉你：那就是，这条生命充满了对你的思念，这条生命的存在，就意味忠实的为他所爱的人履行自己的职责，他一刻也没有忘记，爱，就意味着付出，意味着奉献，他一旦爱上了你，他就知道他为了这种爱应当承担怎么样的义务，他时刻都在想，他要把你的命运和自己的紧紧联系在一起，使生命融为一体，从这个神圣的时刻起，他的生命就只属于你的，请你—把他拿去吧，他会像亲哥哥对待自己的小妹妹那样，去庇护你，甘愿替你担当风险，只要拥有了神圣的爱，一切阻力，什么样的闲言碎语都会显得苍白无力，微不足道，都休想把我们分开。
　　 亲爱的小颖，夜已很深，我不能再写下去了，这是我在感情冲动的当夜速写成的，也许某些地方有些失控，显得头脑很不冷静，但写到底还是真诚的，丝毫没有亵渎你的企图，有不适的地方，敬请你多加谅解。
　　 最后，让我以同样的心情问候你近来身体健康，工作顺利，生活愉快。
　　 祝你一切都好！